Коллекция анекдотов. Том 4

Они и пошли. Между тем время идет, клоунов нет, дочка в истерике. НР уходит на задний двор, подальше от воплей и видит такую картину: один из бомжей крутит кульбиты, взбегает на забор, перепрыгивает с забора на дерево, вцепляется в ветку зубами и висит. НР обалдело подскакивает ко второму бомжу:

— Слушай! А твой кореш не мог бы все это для моей дочки повторить? Сто баксов каждому!!!

Бомж:

— Вась! А за стольник баксов второе яйцо под топор подставишь?

* * *

Сидит заяц на пеньке, курит сигарету. Мимо проходит корова и говорит:

— Такой маленький и уже куришь!

Заяц:

— Такая большая и без лифчика!

* * *

— Борис Моисеев недавно признался, что его любимый автомобиль — запорожец!

— ?

— Он тоже заводится через задницу!

* * *

Урок русского языка в осетинской школе. Учитель:

— Хаваш!

— Да, учитель!

— Сколько ты знаешь родов в русском языке?

— Четыре, учитель!

— Хм… Странно… Перечисли!

— Женский род, мужской род, средний род, #баный род.

* * *

Жаркий летный день. Девушка приходит в парк, садится на скамейку, достает из сумочки томик стихов Есенина — и вдруг на нее падают капли дождя… Она открывает зонтик и слышит за спиной голос:

— Барышен, дарагой, ты нэ бойся даждя, эта туча в маих руках — куда захачу — туда направлю…

* * *

Провожаю я как-то одногруппницу до дому. И как всегда у меня бывает с противоположным полом (для тех кто в танке это не потолок, а девушка) иду и прикалываюсь. Обычно такие прогулки со мной заканчиваются истерикой. Ну да ладно. Вот значит идуя я, прикалываюсь. Решила она мне отомстить, так сказать, задеть меня. А я шёл в дутике (Кто не знает это куртка такая двухсторонняя. Меня за неё «матрацем» прозвали. И дутик это был, в силу моей непостоянности в одежде, был вывернут наизнанку. А когда вывернут, то меня называют Мишкой Гамми (абэдно)) И вот нашла она у меня на плече маленькую дырочку. «А теперь наберите побольше воздуха в лёгкие. Сейчас вы будете гордится русским народом» — говорит Задорнов. Фраза которая стала апофиозом и задержкой прогулки минут на 15.

Готовы?

— Давай искать друг у друга дырочки и тыкать туда пальцы!

Гомерический смех, боль в животе, сведённые скулы. Но это того стоило. Я её до сих пор этой фразой подкалываю.

* * *

Поженилась молодая пара. Первый день занимаются сексом, второй, третий… Молодожён говорит своей молодой супруге:

— Тебе ещё не надоело это однообразие?

Супруга:

— Твои предложения?

Он:

— Давай ляжем 69, и обоим будет хорошо!

Легли, проходит пять минут, он, поворачиваясь:

— А знаешь, сколько людей было задействовано при рытье котлована Эйфелевой башни?

Она, качая головой:

— М-м-м-м…

Он: — 150 тысяч.

Продолжает. Опять через пять минут:

— А знаешь, сколько вертикальных свай было забито при строительстве Эйфелевой башни?

Она:

— М-м-м-м…

Он:

— Пять тысяч.

Продолжает. Через пять минут:

— А знаешь сколько энергии тратит взрослый человек при подъёме на Эйфелеву башню?

Она, прерываясь:

— Тьфу, да откуда ты это всё знаешь?!

Он:

— Да понимаешь, у тебя кусок газеты к жопе приклеился…

* * *

Я слыхал, что в некоторых азиатских странах (например — Киргизии) есть обычные сельские туалеты, в которых для подтирания к потолку подвешен толстый канат.

Технология его использования такова. Человек заходит в сортир, справляет большую нужду, потом берет за свободный конец каната и что есть силы ударяет канатом по стене туалета — дабы с каната осыпались засохшее дерьмо предыдущего посетителя (там быстро все сохнет — жара), дальше оседлывает канат сам и ерзает по нему. Всё. Дела сделаны, человек выходит из туалета.

* * *

Сын программиста подходит к отцу и спрашивает:

— Пап, а что такое ПИНГВИН?

Папа (задумчиво):

— Пинг… Вин… Пинг винды, значит. Функция для определения зависания винды.

* * *

Мужик, по дороге в туалет:

— Пойду поддержу национального производителя…

* * *

Концерт U2 в России. Боно пытается спеть что-нибудь, но его прерывает толпа, которая скандирует:

— Би-2!!! Би-2!!

Боно в панике:

— We are not Би-2, we are U2!

Толпе пополам:

— Би-2!!! Би-2!!!

Боно за свое:

— No, we are not Би-2, we are U2!

А народ продолжает вопить:

— Би-2!!! Би-2!!!

Боно:

— Хрен с вами — БОЛЬШИЕ ГОРОДА…

* * *

С огромным воодушевлением встретили москвичи известие о переходе на зимнее время: ведь в воскресенье можно будет пьянствовать целых 25 часов.

* * *

Абрам звонит по телефону своему другу Мойше. На том конце снимают трубку. Абрам:

— Привет.

— Привет.

— Как у тебя дела?

— Нормально, только вот башка побаливает: вчера так здорово в ресторане погулял…

— Ой, простите, я ошибся номером.

* * *

По статистике в Нью-Йорке каждые 3 секунды автомобиль переезжает одного человека. Знаете почему? Потому что автомобилей так много, что этот человек даже не успевает подняться.

* * *

Подъехал Илья Муромец к камню на перекрестке дорог. На нем написано: «Налево пойдешь — тыщу найдешь, направо пойдешь — лимон откопаешь, прямо пойдешь — козлам морду набьешь». А внизу на камне еще что-то мелко-мелко, не разобрать, написано. Слез Илья Муромец с коня, подошел к камню, наклонился и читает: «Коль ты такой любознательный, то дальше пешком попрешь!» Глядь назад, а коня и след простыл…