Коллекция анекдотов. Том 4

(чтение инструкции по безопасности в раб. классе; 2-й год спец. информ. класса; все компы в принудительном порядке выключены. Мой притворяется выключенным в зездном небе с выкл. монитором. Через 5 минут чтения инструкции) «Ну я же сказал! Выключите компьютер!!! Я не могу его перекричать!»

* * *

Объяснение девушке, как через меню NC запускать TurboPascal.

IBM PC XT (sic!) Свежепоставленный VC (вместо NC) с default настройками ‹F2› — › острый интерес во взгляде — › «Start windows» win.com Bad command or file name — Странно!..

* * *

Над седой равниной моряГордо реет жирный пингвин.Он и сам уже не помнит,Как сумел с земли подняться.Он парит вторые суткиНад равниной океана,Потому что он не знает,Как сажать себя на плоскость.Раз 15 он пыталсяСесть куда-нибудь на землю,Но, скользнув по грунту брюхом,Матерясь взлетал обратно.

Мимо чайки пролеталиИ кричали что-то дружно,Но не слышал жирный пингвинНичего из этих криков.Он парил, сопел и плакал,Слезы речкой лились в море.А потом дыхалка села,В крыльях силы не осталось,И, устав за жизнь бороться,Рухнул камнем он на скалы,Только перья полетели.Тонкий вскрик прорезал небо —Это помер жирный пингвин.На поминки пришли двое —Гордый тощий буревестникЧерной молнии подобный,Да усатый Максим Горький,Пару книжек написавший…

* * *

Москвич собрался ехать на Карпаты, перед самой поездкой его предупредили, что истинные украинцы не любят когда разговаривают по-русски. Он подучил украинский язык и со спокойной душой поехал на Украину. Высадился в какой-то деревушке и ему надо спросить как пройти до остановки, вдруг, видит дед, едет на бричке, он его останавливает и спрашивает:

— Диду, скажи, будь ласка, де тута м… м… останиевка.

— Зупынка, хлопчику, ось там, — залезает в сено, достает ружье: а ты, москалику, вже приихал.

* * *

Игра «Веснушки».

Срётся большая куча, все садятся вокруг неё и берут по палке в руку. Потом все начинают колотить по куче. Выигрывает тот, у кого больше веснушек. —)

* * *

Это все фигня, как то летом с друганом идем пиво пьем, смотрим омоновцы троллейбус толкают, типа с толкача заводят. Долго угарали. Оказалось это тренировка штурма троллейбуса захваченного террористами была.:)

* * *

Отец говорит сыну:

— Смотри, никому дверь не открывай… Один мальчик сантехнику открыл — так он его топором саданул — и в ванну!

— Мальчика?

— Нет, сантехника…

* * *

— Откуда программист берёт столько денег на пиво?

— Он рисует антиалкогольные плакаты.

* * *

Студент-медик осторожно приподнял край билета и обнаружил в нем такой вопрос:

«Приведите пять достоинств материнского молока перед коровьим».

— Во-первых, — неуверенно начал студент, — оно всегда свежее, во-вторых, оно чище, в-третьих, оно полезнее, в-четвертых, женщина всегда имеет его при себе. И, наконец, пятое, — студент задумался, — оно содержится в таком прелестном сосуде!

* * *

— Дорогая, я опять не могу найти свой галстук! Куда ты снова шкаф переставила?

* * *

— Наш Моня таки поменял пол!

— Уй! Говорят, такие операции стоят бешеных денег!

— Та ну шо ви! Шо такое несколько квадратных мэтров дубового паркета при его-то деньгах…

* * *

Скажи мне все, что ты обо мне думаешь, и я скажу не только кто ты, но и, кто все твои предки.

* * *

— Что такое «дипломатия»?

— Дипломатия — это искусство произносить фразу «хороший песик» до тех пор, пока под руку не попадется хороший булыжник.

ИЛИ: — Дипломатия — это искусство так насрать кому-нибудь в душу, чтобы у того во рту остался легкий привкус лесных ягод…

* * *

Сара едет на такси. Вдруг такси попадает в серьезную аварию, и Сару зажимает в салоне. Через некоторое время появляются спасатели и начинают разрезать кузов. Сара орет:

— А-а-а-а-а-а!

Спасатели:

— Не волнуйтесь, мы уже здесь.

— А-а-а-а-а-а!!

— Пожалуйста, мы уже почти разрезали кузов, сейчас освободим вас.

— А-а-а-а-а-а!!! Да выключите же наконец счетчик кто-нибудь!!!!

* * *

— В наше время, — рассказывает старый метеоролог молодым, — все было куда проще. Никаких особенных приборов не имелось, одни барометры. Ими мы определяли погоду безошибочно.

— Как так?

— Очень просто. Выставляли прибор в форточку, потом втягивали обратно. слабо мокрый — роса. Сильно — дождь. Если сухой — без осадков.

* * *

Супруги обедают. Жена практически ничего не ест. Муж удивленно спрашивает:

— Любимая, ты что ничего не кушаешь?