Конфликты на детской площадке. Как помочь ребенку?

• Взрослые рассчитывают, что достаточно направить поведение ребенка однажды, а он должен это запомнить и поступать так всегда. Режиссирование – это временная мера, у которой нет цели глобально изменить поведение ребенка, в силу своей незрелости пока не способного на большую дипломатию. Повторяйте режиссирование каждый раз перед сложными ситуациями, даже если нужно делать это несколько раз в день. Отнеситесь к нему как к семенам: вы сеете ростки хорошего поведения и сохраняете хорошие отношения с ребенком, избегая разделяющей дисциплины. Рано или поздно семена взойдут и ростки наберут свою силу, но им нужно время и заботливый уход.

• Когда ребенок не выполняет сказанное, взрослый упрекает: «Я же тебя просил(а)!» Запомните, режиссирование – это временная мера

. Она не всегда дает нужный эффект, а ее действие может быстро закончиться. Мы говорим ребенку: «Лопатки для того, чтобы копать песок. Не бейте друг друга. Стройте замок вместе». В следующие две минуты дети будут наполнены добрыми намерениями играть вместе. Но как только что-то пойдет не так, в глаза другому может полететь горсть песка – про такое развитие событий взрослый ничего не говорил. Это лишь последствия незрелости мозга ребенка, за которые не нужно ругать или наказывать. Мы утешаем обиженных, не обвиняем зачинщика случившегося, просто останавливаем такое поведение и снова режиссируем его, находясь рядом.

<p>Как разговаривать с ребенком о его неподходящем поведении</p>

В дошкольном возрасте дети импульсивны, непредсказуемы, не видят последствий и часто не могут вести себя цивилизованно. Они не способны почувствовать одновременно «я так злюсь и хочу ударить, но я хочу дружить с этой девочкой, и еще ей будет больно» или «так не хочется надевать куртку, но это нужно, чтобы выйти гулять». Когда мы отправляемся на прогулку, в парк, на детскую площадку, то часто попадаем в те ситуации, где ребенок откровенно не справляется. Он может ударить или толкнуть другого, кидаться камнями или песком, убегать от взрослого, сопротивляться, обзываться, отказываться уходить и так далее. Много всего может пойти не так, и он может вести себя не лучшим образом. Я надеюсь, что в этой книге вы найдете много идей о том, как справляться со сложными ситуациями, а еще лучше – не доводить до них. Но при этом совершенно нормально, что дети в силу своей незрелости часто поступают не самым лучшим образом, и у взрослого появляется необходимость поговорить с ребенком о том, как он себя вел.

У Гордона Ньюфелда есть прекрасная метафора плывущего парусника[10]

, у которого есть маршрут и пункт назначения. Вы, как его капитан, конечно же, будете придерживаться маршрута, времени и задуманного плана – это будет вашей основной целью. Но если на море начнется шторм, поднимутся большие волны и сохранность парусника окажется под угрозой, то цель прибыть в пункт назначения вовремя и по назначенному маршруту отойдет на второй план. Вы будете делать то, что поможет сохранить жизнь и здоровье членов экипажа и сам корабль. Так и в отношениях с детьми. Мы двигаемся по намеченному маршруту, но иногда приходится принимать другие решения.

Когда дети ведут себя не лучшим образом, мы хотим им помочь научиться поступать иначе. Один из привычных и многим известный вариант – это объяснить ребенку прямо в момент проступка, что он сделал не так, или преподать ему урок, чтобы он запомнил, что так делать нельзя. Варианты могут быть разные – от спокойных разговоров и попыток объяснить, почему так делать нельзя, до криков, осуждения, лишения чего-то важного для ребенка, наказаний, взываний к совести. Но это работает далеко не всегда, часто взрослый получает в ответ еще больший всплеск эмоций, сопротивление, агрессию либо покорного ребенка, который готов сделать что угодно, чтобы не быть для своего близкого взрослого плохим.

Поэтому конфликт с ребенком – это то самое время шторма, когда вам не нужно ничего экстренно решать, делать, воспитывать или доносить идеи о правильном поведении. Особенно если это происходит на прогулке, когда вокруг присутствуют другие люди и ребенок находится в очень уязвимом положении. Не нужно ругать, кричать, взывать к совести, стыдить, требовать немедленных объяснений, пытаться преподать урок, наказывать последствиями, углом, молчанием, тайм-аутами, несколько раз объяснять, что ребенок сделал не так, любой ценой учить поступать иначе. И тем более не стоит допускать, чтобы другие люди, желающие вмешаться в конфликт, поступали так с вашим ребенком.