Конфликты на детской площадке. Как помочь ребенку?

Брать личные игрушки можно только с разрешения хозяина. Можно договариваться, предлагать поиграть вместе или поменяться. Но если не удается, то взятое без спроса возвращается хозяину. Взрослый становится буфером, который сочувствует и тому, чью игрушку взяли без спроса, и тому, кто взял – ведь очень хотелось, она такая интересная. В общие игрушки у нас играет тот, кто первый взял. И опять есть варианты предложить поиграть вместе, но если начавший игру хочет играть один – имеет право.

Роль взрослого здесь все такая же. Нет правых и виноватых – обоим участникам в этой ситуации сложно. Взрослый им сочувствует, помогает выразить возмущение или расстройство, найти слезы и выразить грусть там, где это возможно, помогает возвращать игрушку хозяину. Это просто жизненный опыт, через который взрослый раз за разом проходит вместе с ребенком, пока тот не сможет сам постоять за себя.

Мой личный опыт. На момент завершения работы над этой книгой моим сыновьям уже 7 и 11 лет. Все написанное выше уже стало для них негласными правилами, и в большинстве случаев они сами могут установить порядок владения вещами. Они не берут игрушки друг друга, не забираются на личные полки, если взяли чужое – возвращают это хозяину, договариваются об обмене, если им нравятся вещи и игрушки друг друга. Они готовы делиться своим, но при этом имеют право и отказаться. То, что я делала для них первые несколько лет их жизни, помогая им выстроить отношения с обладанием, вещами, игрушками, правом согласия и отказа, теперь стало естественной частью их жизни. От нас с супругом уже не требуется постоянно регулировать эти вопросы, как это было вначале.

Ну и последнее в списке, но самое важное – терпение. Какие бы войны ни происходили между детьми на почве раздела имущества, игрушек, папы-мамы или воздуха – им очень важно чувствовать, что даже такое их поведение не способно разрушить отношения с близким взрослым.

Что важно запомнить

Стремление обладать – не порок, а полезная и важная способность устанавливать долговременные отношения с окружающим миром, поддерживать ощущение связи с близкими взрослыми, понимать свои потребности, свое место в этом мире. Это зарождающаяся способность оберегать и защищать самого себя и то, что важно самому ребенку, говоря «нет».

Задача родителей – быть на стороне ребенка, напитывать отношения с ним через ощущение его принадлежности к семье и близкому взрослому, а также помогать выстраивать отношения с другими детьми, сохраняя право не давать им свои вещи. По мере взросления у ребенка будет развиваться искреннее желание поделиться, которое появится не под внешним давлением, а внутри растущей личности.

<p>«Сейчас же извинись перед мальчиком!» или Должен ли ребенок просить прошения</p>

Однажды папа и Миша уже уходили из парка после прогулки, но на обратном пути встретили знакомого мальчика. Он показал Мише свой новый мячик – большой и красивый.

– Смотри, у меня новый мяч! Он прыгает до самых облаков! Давай поиграем?

Миша с радостью согласился и попросил папу остаться на прогулке еще ненадолго. Сначала все шло хорошо, но Миша не всегда мог поймать мячик, который улетал в разные стороны или пролетал у него высоко над головой. Он стал злиться и в какой-то момент вспылил: