Конфликты на детской площадке. Как помочь ребенку?

Но природа не зря дала детям этот период, когда они так стремятся чем-то и кем-то обладать. Этот процесс напрямую связан с развитием одного из уровней привязанности – принадлежности и преданности. Как вы помните, на втором уровне привязанности ребенок ощущал связь с близкими взрослыми через похожесть, а теперь пришло время проявлять свою индивидуальность. Как же быть непохожим, но при этом продолжать чувствовать связь с родителем? Вот здесь и приходит на помощь стремление обладать и принадлежать. Таким образом психика решает две задачи: поддержание привязанности и связи со взрослым (когда я принадлежу кому-то: родителям, семье) и постепенное осознание себя как отдельного «Я», формирование собственной идентичности через ощущение владения чем-либо (когда что-то принадлежит мне). И ребенок может этим распоряжаться по собственному усмотрению. Он начинает устанавливать с самим собой, с близкими взрослыми и со всем миром новые, более глубокие и более длительные отношения. Именно поэтому важно не заставлять ребенка делиться против его желания.

Кроме того, когда взрослые позволяют ребенку не делиться и помогают ему научиться защищать это свое право, они учат его еще одному важному умению – говорить «нет», когда что-то происходит против его желания.

Пока мы смотрим на дележку игрушек только с точки зрения детской площадки, этот вопрос может показаться не слишком важным. Но давайте посмотрим на важность возможности сказать «нет» в глобальном масштабе. Имеет ли ребенок право сказать «нет», если его пытаются увести с детской площадки чужие люди? Имеет ли право ребенок протестовать, когда на него оказывают моральное или физическое давление? Насилие? Конечно, да. Но если каждый раз, когда внутри появляется протест и стремление не делиться, близкие взрослые убеждают ребенка, что так нельзя, то он будет чувствовать, что не имеет права сказать «нет», даже чтобы защитить самого себя и то, что ему важно.

Когда же рождается искренняя щедрость и желание поделиться?

Это связано с несколькими важными процессами.

• Растущая уверенность в том, что ребенок является хозяином своих вещей, которая появляется, когда родители поддерживают его право не делиться, помогает ощущению безопасности

. Потому что только хозяин может решить – давать или не давать. Когда ребенок уверен, что его вещь будет возвращена, если он этого захочет, или может рассчитывать в этом на помощь взрослого – делиться легче. Если же ребенка постоянно заставляют отдавать другим любимые игрушки, то нельзя почувствовать себя настоящим хозяином вещи и невозможно принимать свои решения – давать или не давать. И тогда ребенок инстинктивно вцепляется в то, что от него постоянно ускользает. Лишь насытившись владением и побыв «жадиной», он сможет делиться от души, потому что это стремление созреет у него внутри.

• Развитие следующих после принадлежности и преданности уровней привязанности даст ребенку новые и еще более разнообразные способы ощущения связи с теми, к кому ребенок привязан. Стремление владеть уже не будет преобладающим.

• Развитие процесса интеграции

, то есть способности одномоментно переживать противоположные эмоции и чувства, тоже будет способствовать тому, что ребенку будет легче делиться. Он сможет испытывать одновременно желание обладать вещью, но при этом и растущее желание играть со сверстниками («Я не хочу делиться своей игрушкой, но и поиграть вместе так хочется… Ладно, дам») – это также будет способствовать стремлению поделиться добровольно.

На примере Оли и Миши как раз видна эта разница. Оле три года, у нее уровень привязанности через принадлежность и преданность сейчас проявлен очень ярко. У нее пока нет способности к интеграции и смешанным чувствам. Ей сейчас важнее почувствовать, что она имеет право не давать свои игрушки, и осваивать разные способы коммуникации с другими, где есть место согласию и отказам по собственному усмотрению. А у Миши развиты все шесть уровней привязанности, и он уже ощущает связь не только через принадлежность и преданность. У него развивается способность к смешанным чувствам, и он видит разные стороны ситуации. Его нежелание давать свое уравновешивается желанием играть с другими детьми в общую игру, и он спокойно делится игрушками.