Кризис

– Общество, как и любой его срез, делится в некотором процентном соотношении на «хороших» и «плохих». Хорошие, это те, которые хотят жить правильно, по неким нравственным законам. Они хотят знать о том, что всё будет хорошо, что всё будет спокойно, что можно спокойно продолжать свой род. Плохие, это те, которые не хотят жить спокойно, это те, кому неймётся, и они всячески пытаются отравить жизнь хорошим. Вот, вроде бы, всё хорошо в этой модели, да? Но она убога. Она существует лишь для того, чтобы не плодить плохих. Она неправильна. Изначально предопределяется, что плохие – это те, которым не сидится спокойно по жизни. Но это не так. Не может человек быть плохим просто так. Если он не болен, конечно. Чего ты улыбаешься?

Я пожал плечами. Ответить было нечего, понятно, что бомж гнал какую-то чушь. Пурга конкретная. Бомж же, словно прочитав мои мысли, возразил:

– Сам ты пурга!

Прочитав удивление на моём лице, он успокоил меня:

– Нет, я не умею читать мысли, потом всё поймёшь. Как только я закончу рассказывать, ты всё поймёшь. И кто я, и кто ты, и что с тобой происходит. А пока тебе надо понять, что плохие – это те, которые считают себя умнее остальных. Не важно, что они ошибаются и что почти все они тупы, неразвиты и невзрачны, главное, что они ощущают в себе уверенность в том, что они могут обмануть весь мир. Такая уверенность разрешает им совершать глупости. Обычно эти глупости несут паразитический характер, но иногда они могут превратиться в катастрофу. Но это лишь когда люди массово теряют контроль над собой.

Я закричал на бомжа:

– Что за пургу ты, тупой урод, здесь несёшь?

Бомж заулыбался:

– Я такой же тупой, как и ты. Или такой же умный. Я вообще такой же, как и ты.

Меня стало тошнить:

– Ты – это я?

Бомж нагло, почти наигранно заржал:

– Нет! Я это не ты, это было бы слишком просто. Я это то, что проецируется на плохую сторону из накопленного тобой знания о мире. Я – это всё то, что ты считаешь неприемлемым. Но вот, что парадоксально, тебе нравится этот образ. Ты неосознанно стремишься к нему. Иначе бы ты встретил во сне не меня.

Теперь засмеялся я:

– Это сон? Какая банальщина. Я много раз ловил себя во сне на мысли о том, что это сон. Ни разу не удавалось продолжить сновидение, осознавая, что ты в нём.

– Тебе и сейчас не удастся.

Меня вырвало.

Я вдруг стал слышать. Пропало ощущение, что не работают органы чувств. Это обрадовало на секунду, но тут же стало гадко. Меня рвало чем-то зелёным, голова раскалывалась, было очень холодно. Мой организм буквально в голос мне кричал, что со мной творится что-то ужасное. Понять было сложно, что. В ушах гудело, свистело и наваливалось. В глазах был унитаз, переполненный говном и зелёной блевотиной. Кожа ощерилась на холод. Во рту был привкус того, что было в глазах, а совокупность всего перечисленного била мне в нос тугим ароматом.

Меня рвало. Так самозабвенно меня никогда ещё не рвало. Меня рвало, и я радовался, что организм сопротивляется, выбрасывая из себя яд. Также я радовался тому, что всё это сон. И ещё радостнее было от того, что в разум пришла ясность.

Надо же, приснился бомж.

Что он мне там втирал? Практически ничего не помню. А почему я блюю? Вообще, где я? И с какого момента сон?

Я поднялся с колен и посмотрелся в зеркало. Оттуда на меня смотрел бомж из сна. Опухшее, заросшее, грязное лицо. Нет, даже не лицо, морда. Сальные, длинные волосы. На вид можно подумать, что нестрижены месяца три-четыре. Судя по бороде и синей коже, столько же не брит. И столько же пью.

Боже, какая вонь в толчке. Я что, вообще не смываю? Да что происходит? Как унять головную боль? Очень болит. Состояние неописуемо. Очень и очень плохо. Что я пил? Я вышел из туалета, чтобы оглядеться и понять, где я. Знакомая квартира, но не могу понять, что за место. Голые стены, пол забросан бычками, бутылками, всяким хламом. В углу – засраный матрас. Перед ним на табурете – импровизированный стол. На столе – литровая банка с какой-то жидкостью внутри и недоеденная буханка хлеба. И вонь. Да что же это за квартира? Где я?

Захотелось пить. Я взял банку с табурета, понюхал и снова стал блевать. Теперь уже на матрас. Это что, я вот это говно пил? По запаху явно угадывался вкус того, чем я блевал. Дихлофосс, что ли? Что за химия? Кто бы мне рассказал о том, что происходило за последние, хм, а сколько дней? Три? Десять? Несколько месяцев?

Я подошёл к окну и глянул во двор. В памяти возникли воспоминания детства, угадались постройки. Странно, это же двор, где я вырос. Это моя ярославская квартира. Меня же тут не было лет десять, наверное. Или больше? Я что, в Ярославле? Я же только что был в Москве. Что произошло? И сколько прошло дней после того, как это что-то произошло? Где все люди?