Кризис

Снова очень сильно заболела голова. Такое ощущение, как будто кто-то очень сильный, намного сильнее тебя, забивает в голову огромный лом. Лом входит медленно, потому что он очень толстый, но, тем немее, входит, потому что этот кто-то методично забивает его тебе в голову. Внимание переключается на эту пульсирующую боль. Очень-очень больно. Боль сотрясает тебя всего, вместе с головой. Но потом осознаёшь, что уже не больно, а просто понимаешь, что тебе больно. Боль не чувствуешь, просто ощущаешь, что тебя трясёт с каждым новым импульсом в голову. Но это ощущение длится недолго, потому что ты теряешь сознание.

Снов уже нет. Приходишь в себя сразу, понимая, что только что тебе было плохо, и ты блевал. Сколько прошло времени? На улице уже темно, значит с того момента, как я отключился, прошло часов пять -шесть. А может, конечно, и больше. Часов -то нет, какая разница? Да и вообще, какая разница, сколько времени, если я не знаю, какой сегодня день, месяц и даже время года. Зима? Или весна? потому что осень я помню. Осень была. Осенью еще всё было хорошо, я был счастлив. Как это странно – понимать, что ты когда-то был счастлив. Как это – «счастлив»? Это когда тепло, уютно, комфортно, ты реализуешься и рядом – любимый человек. Любимый человек? Как это? Что означает словосочетание «любимый человек»? Как же болит голова. Может, у меня сотрясение мозга? Про себя засмеялся: «У тебя сотрясение жизни, чувак!»

Это что, юмор? Какая-то самоирония, что ли? Как всё необычно. Вернёмся к осени. Как трудно всё вспоминается. Ладно, я буду реалистом и буду смотреть горькой правде в глаза. Предположим, предположим, что я в беспамятстве провёл последние несколько месяцев. Т. е. я теперь понимаю, что это было за беспамятство. Это не беспамятство, это алкоголизм. Вернее продолжительный запой, который начался осенью. А так бывает? Почему я не умер? Не отравился? Почему я ничего не помню?

Если я жив, если я в доме, который покинул десть лет назад, если я мало что помню, и если я живой, то значит бывает. Постепенно в голове выстраивается последовательность воспоминаний. Меня уволили. Она уехала к маме. Я стал искать новую работу. Произошла трагедия, и государство перестало контролировать ситуацию. Начался хаос.

Боже, какой я идиот. Моё воспалённое сознание нарисовало мне самую идиотскую картину, которую только можно нарисовать. Какой хаос? Какая трагедия? Этого же ничего не было. Это мне всё привиделось в пьяном бреду. Это я себе нарисовал картины, в которые поверил.

Я даже не могу вспомнить её лица. И имя. Я помню, что она была красивая и тёплая. Я её любил. И, может, все еще люблю.

Странно, но способность логически мыслить, выстраивать умозаключения, доставляет хоть и маленькую, но радость. Но, на сколько я понял, именно эта способность и сочинила мне всю эту призрачную картину. Так, стоп! а почему я так уверен, что ничего из этого не произошло? Я не уверен, я просто знаю. Ничего, память вернётся. Но почему я не помню её имени?

Надо восстановить в памяти хотя бы то, что есть. А потом уже разберёмся, что выдумано, а что нет. Меня уволили? Не помню. Как провал. Вроде да…. Или я сам уволился? Помню, как я шёл с работы и думал, что не смогу ей рассказать. Рассказал или нет? Вроде, рассказал… Потом – ограбление. Потом она уехала. Потом – всё хуже и хуже. Что из этих воспоминаний – правда?

Уволили!

Я точно помню, что меня уволили. Значит, всё это правда? Значит всё, что я помню, это правда? Тогда почему я здесь? Наверное, я съехал с квартиры, потом пожил у друга, потом вернулся в Ярославль. И тут забухал. Давно я пью, интересно?

Пришлось снова заниматься неприятными и страшными вещами – прислушиваться к собственным ощущениям. Я, правда, мало понимал, к чему я там прислушивался, болело всё. По ощущениям понять было невозможно, что там у меня в организме ещё работает. Почки? Печень? Может, я умираю? Я пошёл в ванную и стал разглядывать в зеркало своё лицо. В это трудно поверить, но выглядел я лет на пятьдесят. Опухшее до такой степени лицо, что не видно глаз. Тёмно -синяя кожа. Мешки под глазами размером с яйцо. По всем симптомам я должен быть уже мёртв.

Я вспомнил себя во сне, и меня передёрнуло. Сколько нужно пить, чтобы допиться до такого состояния? Месяца три, не меньше. Сейчас зима? На улице грязь кругом, снега вроде нет. Наверное, весна. Так что же было на самом деле?