Кругом одни нарциссы. Как оградить себя от токсичных личностей

Предположим, вы не подозреваете Линду в клиническом нарциссизме (мужчины на самом деле гораздо чаще становятся нарциссами, чем женщины, – возможно, это связано с тем, что они в целом менее эмпатичны). Вы считаете ее жертвой того, что мы здесь называем нарциссической культурой. Это означает, что у нее нет расстройства личности как такового, она просто переняла ряд моделей поведения, которые можно классифицировать как нарциссические. Можно с уверенностью предположить, что она никогда не задумывалась о своем поведении, и, поскольку в прошлом ей ничего об этом не говорили, заявление отца стало для нее шоком.

Допустим, она даже не задумывалась об этом. Ведь все так делают!

Линда не виновата в том, что общество такое, какое оно есть. Она не просила, чтобы ее втягивали в то, что она не в состоянии даже воспринять.

Вы хотите ей помочь. И я сделаю на этом акцент: мы должны помогать друг другу. Я не хочу, чтобы это прозвучало высокопарно, но нам всем нужно снова научиться вкладывать силы в дела, направленные не только на себя, но и на других. Вся наша система привела нас к сегодняшнему состоянию только потому, что мы основывали ее на взаимном интересе и сотрудничестве. Это ваш шанс сделать что-то действительно хорошее.

Естественно, мы здесь можем только предполагать, но что бы вы могли сделать, чтобы помочь Линде, если бы у вас была такая возможность? Предположим, что вы – по причинам, в которые нам нет необходимости вдаваться, – испытываете к Линде какие-то чувства и желаете ей самого лучшего. Что вам сделать? Что сказать?

Как вы думаете, что ей придется сделать, чтобы взять проблему под контроль?

На какой риск вы готовы пойти, чтобы помочь ей действительно выбраться из этого замкнутого круга?

Помочь тому, кто не хочет вашей помощи, – это одна из самых сложных задач. Все равно что пытаться обнять того, кто предпочел бы драку. По моему опыту, шансы на успех практически равны нулю. Психология здесь на самом деле довольно проста: хороший, благонамеренный совет всегда подразумевает критику любого текущего положения дел.

Если бы все было прекрасно, вы бы не стали лезть с советами. А значит, вы критикуете своего собеседника.

И даже если собеседник утверждает, что недоволен своим нынешним положением, это вовсе не означает, что он просит вас подкрепить его опасения и дать ему совет.

Иногда человека нужно просто выслушать. А потом послушать еще. Не открывая рта.

У женщин это получается лучше, чем у мужчин. Мужчины, как мы все знаем, склонны сразу переходить к решению: тебе надо сделать то-то и то-то. Если вы, читатель, живете с женщиной, спросите ее, и она охотно подтвердит: иногда ей просто нужно, чтобы вы ее выслушали. Не перебивайте ее. Пусть она некоторое время описывает свои переживания.

Но что потом?

Что, если вам не приходит в голову ни одной идеи, которая могла бы помочь вашему другу? Возьмем, к примеру, Линду. Как вы можете искренне помочь ей восстановить отношения с людьми?

Самый важный шаг – убедиться, что вы знаете, в чем на самом деле заключается проблема. Проблема здесь не в отце Линды, хотя Линда, возможно, считает именно так.

Если вы не знаете, какую проблему должны решить, вы никогда не поймете, что ее нужно решать. Вам придется сначала осознать это. И Линде тоже. Она не будет следовать вашему доброму совету до тех пор, пока реальная проблема остается для нее невидимой.

Сначала определите проблему. Вы должны заставить Линду описать свою жизнь такой, как она видит ее сейчас. Только после того, как она признает, что ей необходимо измениться, имеет смысл объяснять, как ей это, по вашему мнению, сделать.

Будет ли легко?

Ни капельки.

Но я целиком и полностью убежден, что мы все должны поддерживать друг друга, когда видим, что ситуация выходит из-под контроля. Конечно, лучше это сделать как можно раньше, не забывая, что большинство из нас еще не поддалось нарциссическим течениям в нашей культуре. Если мы будем достаточно смелы, чтобы как можно раньше заметить препятствие на пути, то щедрее станем посвящать свое время, чтобы помочь друг другу выбраться из этой ловушки.

Но, может быть, для такой, как Линда, уже слишком поздно?

Не знаю. Это зависит от того, что произойдет в ближайшие несколько недель.

В вашей жизни есть такая Линда? Сделайте что-нибудь! Что угодно. Вместе мы все сможем изменить курс и избежать самых сложных проблем.

Мне нравится старое выражение: чтобы вырастить ребенка, нужна целая деревня.

Спасибо, что дочитали до этого места.

Будьте добры друг к другу!

Томас Эриксон

<p>Библиография и источники</p>

Введение

1. Твенге Дж. М. и Кэмпбелл, У. К. «Эпидемия нарциссизма».

Глава 7

2. Кэмпбелл У. К., Боссон Дж. К., Гохин Т. В., Лэйки К. Е. и Кернис М. Х. (2007). «Может быть, нарциссы не любят себя „в глубине души“»? Психологическая наука, 18, 227–229.