КСАПА ХУЛИГАНКА

Еще неделю слушаем взрывы, потом перетаскиваем бетономешалку к дверям хыза и бетонируем пол в коридоре между старой пещерой и новой. Хороший коридор получается, широкий! Четыре охотника плечом к плечу пройти могут. А пол какой ровный! Я такой только у чудиков видел.

Когда все по десять раз осмотрели пещеру, ощупали и облизали СТАЛАКТИТЫ и СТАЛАГМИТЫ, к работе приступают электрики. Натягивают поперек пещеры тросы, развешивают на них светильники. Приходит Ксапа, с ходу заявляет, что в катакомбах мы жить не будем и заставляет все переделать. Конечно, поругалась с электриками. Те говорят, мощностей не хватит, генераторы не потянут. Но наши уже знают, что с Ксапой ругаться - себе дороже. А электрики новые, неопытные. Ксапа Мудра подговаривает и приводит. Мудр ходит туда-сюда, смотрит прищурившись и говорит: "Не хотите делать так, как нам надо, не делайте вообще. Оставьте нам светильники и летите домой. Мы сами все сделаем."

Электрики сразу притихают и переделывать начинают. Переворачивают светильники, чтоб они не вниз светили, а вверх, в потолок. Светильников теперь нужно в четыре раза больше. Зато красиво стало - словами не передать. Словно яркое каменное небо над головой. А электрики ПОДСТАНЦИЮ сооружают. Говорят, из-за ксапиных заскоков аккумуляторная больше не тянет. И вообще, нефиг соляр жечь, надо ВЕТРЯКИ ставить. Или ГЭС на реке строить. Не знаю, что это такое, но я не против.

Медведев прилетает посмотреть. Ходит, смотрит, хвалит, но сам мрачный и задумчивый. Жамах это первая замечает. Подговаривает Ксапу разговорить Михаила. А мне поручает им уединение обеспечить. До чего, все-таки, бабы в таких вещах хитрые...

О чем Ксапа с Михаилом говорит, пока мы с Жамах им уединение устраиваем, я не знаю. Но очень скоро у меня звонит мобильник, и Ксапа просит собрать самых уважаемых из чудиков. Они с Михаилом хотят провести мозговой штурм.

Собираемся мы у хыза, там, где Света днем занятия проводит. Рассаживаемся за столы, кому как удобнее и Михаил начинает:

- Всем огромное спасибо за проведение "Ярмарки невест".

- Спасибо не булькает, - доносится с лавки электриков.

- Премия в размере месячного оклада. Всем, кто участвовал. Ярмарка вызвала волну интереса в нашем мире. Просто огромную волну. Собственно, в этом и проблема.

- Как это?

- Правительство вновь вспомнило о нас. Деньги в проект вложены огромные. И могут быть вложены просто колоссальные - по первому нашему слову. Но нужен практический выход. Хоть какой-то. Сегодня выход нулевой. Мы даже не можем освоить бюджет. За прошлый год освоено всего тринадцать процентов бюджетных средств. Ситуацию на месте вы знаете лучше меня. Вопрос: Как обеспечить практический выход? Хорошо бы весомый, грубый, зримый, но сгодится любой.

- Надзорщики...

- Надзорщиков трогать не будем, - перебивает Михаил. - Дипломаты над этим работают, но сегодня надзорщики - данность.

- Золото, алмазы? - спрашивает Вадим. - Геологическая карта практически совпадает с современной. Мы знаем, где брать прямо с поверхности.

- ООН запретило горные разработки.

- Надзорщики...

- Разграбление чужого обитаемого мира! - повышает голос Медведев.

- Да что я тебе, мамонта за хобот притащу? - возмущается Юра. - Какой, на фиг, полезный выход, если ничего отсюда вывозить нельзя? Местный фольклор? Кусок скалы с детскими рисунками? Сказки и легенды о первой собаке?

- Невосполнимые ресурсы нельзя, - педантично уточняет Платон. - Восполнимые можно. Хлеб, например. Засеем тундростепь пшеницей, завалим Европу хлебом...

- Мамонт! Поправьте меня, но мамонты - возобновляемый ресурс! - веселеет вдруг Медведев. - Юра, с меня премия в размере месячного оклада! Но мамонт - за тобой!

- Зоопарки? - интересуется Платон.

- Бери выше! Вымершие виды. Мамонты, стелларовы коровы, шерстистые носороги, американские бизоны, птица додо. Вся красная книга, мать вашу!!! Мы завалим старушку Европу исчезнувшими видами.

Михаил просто сияет. Давно я не видел такого радостного человека.

- Платон, разработай график, согласуй с вертолетчиками. В ближайшее время пришлю бригаду звероловов. Всем спасибо, все свободны!

Чудики, перешучиваясь, начинают расходиться.

- Ксап, ты обещала показать мозговой штурм, - принимаюсь нудить я. - Может, я чего-то не заметил?

- Сорвалось, - улыбается моя любимая. - Может, в следующий раз получится? Скажи, а ты когда-нибудь охотился на мамонтов?

- Не знаю. Как они по-нашему называются?

- А я знаю? Подожди, у Медведева фото закажу.

Ждать я не стал. Вечером разыскал Нату, она достала из-под кровати ноутбук и показала мне мамонтов. Крупные звери! Я их в детстве видел. Один раз. Стадо мимо проходило. Никто на них не охотился - крупные очень.

Не проходит и двух дней, Михаил опять мрачный прилетает.

- Перееду к вам, к чертовой матери, - говорит он Платону. И произносит о ком-то слово, которое, как утверждает Ксапа, слышать можно, а говорить - нет.

- Совет? - спрашивает Платон.

- Надзорщики. Требуют разыскать все ступени ракетоносителя. Мол, они могли на кого-то упасть и кого-то убить. Это при местной-то плотности населения!

- А вдруг?