Кто не знает братца Кролика!

Не сегодня-завтра за останкинской телебашней явится сам Сатана – но Динам нужен успех, даже когда половина зала сыграет за борт. Такова их природа. Я глубочайшим образом убежден (братство поэтов внесло в скептицизм не последнюю лепту): если все человечество рухнет в пропасть настолько глубокую, что лететь до дна ее несколько лет, то как только привыкнем к невесомости, продолжится чехарда: рокфеллеры до отказа забьют Уолл-стрит, рецидивисты – парламент, бездари – «Медузу-Горгону». А самые умные, которые знают, что рано или поздно расшибемся мы в самый тонкий лаваш, конкурсы наловчатся проводить в свободном падении и наградят особо прыгучих клоунов орденами «За заслуги перед Отечеством».

Два мохнатых тяжеловоза, размером чуть ли не с мамонтов, тянут телегу по Невскому. Милостивые государи! Как вам мундир с дурацкими обшлагами, ботфорты, содранные с самого Гулливера, и треуголка, которой вполне можно накрыть Сейшельские острова? Клея гримеры не пожалели: замираю от ужаса после тщетных попыток отодрать бутафорские, торчащие, как у воинственного кота перед случкой, усы.

Такое не могло привидеться даже в родильной горячке – но на то он и Кролик: любую ужасную сказку превратит в не менее отвратительную быль. И в том-то загадка: опять не раскатал я его, не послал куда следует! А когда заявился по адресу, командор с представителем пивных королей (на лицо парня сбежались прыщи со всего Петербурга), уже ударили по рукам. Каюсь – растерялся. Да кто бы не ошарашился, когда на его глазах вот так буднично совершается акт работорговли. Стоило им только

все на меня нахлобучить, Кролик слюной захлебнулся. Вопил – лучше они не найдут рекламщика. Теперь нужно в трубу затрубить, забить в барабаны, и мир моментально поверит: пиво «Кофф» – лучшее из достойнейших! Он даже провожать меня вызвался: сунул откопанный где-то на пионерском пепелище горн, и вообще, крутился возле телеги, словно мальчишка, которому страшно хочется покататься. Сам, конечно же, с удовольствием бы превратился в преображенца, но, увы, другие дела, переговоры с какой-то фирмой типа несчастной «Сретенки». И разорялся ведь подобным образом на весь двор, пока кучеру не надоело выслушивать комплименты по поводу грив и хвостов. Но Кролик и тогда не унялся: бежал до поворота – напоминал, чтобы трубил я почаще.

Тяжеловозы первыми впадают в уныние. Зонтик пытаемся держать по очереди: однако, он совершенно не нужен – город, словно паранджой, занавешен струями. Аничков мост расплылся настолько витиевато, что на нашем месте искусал бы себе локти от бессилия запечатлеть фантасмагорию сам Сальвадор Дали. Дождь воистину библейский: потеряла привлекательность даже рекламная пирамида из бочек. Мы, без сомнения, прокляты.

Время от времени кучер тормозит колымагу. Подопечные, переступая биндюжными ногами, тянутся к нему мордами, не менее философскими, чем наши физиономии. Он по-хозяйски обтирает попоной дымящиеся спины кормильцев и, как полагается истинному любителю лошадей, изрыгает на них самую богомерзкую хулу.

Половина Питера сегодня непременно покончит жизнь самоубийством. Впрочем, и без этого погодка с таким давлением вгонит в гроб не одного сердечника. Подлость ее безгранична: ночью, вне всякого сомнения, завернет морозец, и тогда разлившиеся по улицам моря не разобьют ломами даже целые полчища дворников, пусть их сюда хоть со всей страны десантируют.

Мы еще и до Адмиралтейства не добрались: однако сомнений нет – воспаление легких гарантировано. Кучер сокрушается, что не захватил фляжку со спиртным. Повернувшись, со злостью пытается свернуть голову первому попавшемуся бутафорскому кранику.

Я восседаю, точно сгорбившийся ворон.

– Эй, – напарник трясет за плечо. – Как насчет «полташки»?

Тормозим возле отвратительного шинка на Большом: несгибающимися ногами марширую за горячительным.

Очередь изощряется как может: хлопают по плечу, отдают честь. Продавщица (в одном флаконе все те же хула и сердоболие), разрешает вынести стопки.

Когда сворачиваем на Дворцовый мост, словно по команде взметаются хвосты: «В-52» принялись за ковровую бомбардировку.

Кучер вздыхает:

– При царе даже навоз запрещали в Неву сбрасывать. Собирали по улицам и вывозили за город. А ведь экологически чистый продукт.

И сокрушается, вновь оборачиваясь на рекламу:

– Хоть одну могли бы пивом заполнить. Скупердяи!

Оказывается, Кролик никуда не девался! Вот бутылочка чистокровного армянского бренди в компании с двумя рюмашками. Вот следы ненавязчивого сервиса со стороны утконосой секретарши: поднос и кофейные чашечки. Анекдоты мгновенно забыты: работорговец и обладатель уникальной коллекции прыщей с нескрываемым интересом воззрились на экзотичное животное.

Мои ботфорты залиты водой до самых отворотов. Усы – как у пасечника с хутора близ Диканьки. Треуголка превратилась в настоящий дамский капор. Трогаю оловянные пуговицы – и ведь не расстегнуть их, пальцы одеревенели.

Кролик нашел, что продекламировать:

– Солдат, вперед, солдат, вперед, тебя за гробом слава ждет!

И осведомляется:

– А где наша труба?