Кто не знает братца Кролика!

С гениальной легкостью Чарли Паркера актер меняет импровизацию. «Похищение быка из Куальнге» я пробежал совершенно случайно – купился обложкой! В свое время нахватал пустяшных бестселлеров – а все из-за дрянной привычки художников выставлять напоказ силиконовые цистерны, называемые грудями, мечи и монбланы из человечины. Но «Быка» дотерпел до конца. Некоторые моменты откровенно не понравились: например, как царица Медб мочилась во время самого главного боя, да так постаралась, что поле разъело оврагами. Кроме того, просто диву даешься, с какой радостью ирландцы трудились на кухне у дьявола. Что касается своих и чужих голов – устроили настоящий кегельбан. Главный тамошний повар Кухулин из врагов приготовлял замечательную окрошку. И женщин, конечно, у него было разливанное море, он дев и жен пачками укладывал на брачное ложе. Шоуменам всегда везет! В конце «Похищения» злосчастный бык, прежде чем развалиться со всей своей требухой, успел раскатать тестом около тысячи человек. Я не поленился – прочитал затем комментарии. Филологи – удивительнейшие из смертных! Этих извращенцев одно заводит – каким изящным слогом описано про то, как бык уложил в поле целую кучу народа, и как потом на этой куче пировали волки и вороны. Им чрезвычайно важно рассматривать, чем Кухулин наполнял свою чашу, и что

он лопал (пасть героя была размером с арку Генерального Штаба): одному только такому обеду готовы посвятить десятки своих книжонок! Так и вижу: эти инопланетные чудики на конференциях, посвященных живодеру Кухулину, упиваются собственными открытиями. А затем всем скопом отправляются на экскурсию в местечко типа Мочи Медб. Память Зимовского фантастична: цитирует сагу отрывками. И что вы скажете – тоже восхищен нюансами повествования! Будь его воля, тотчас затесался бы в кухулиново войско. Подобное часто случается – потенциальный Эльвир Детолюб надевает на себя рукомойник, а все потому, что до наших времен не дожили бродяги с драккарами. Сомалийских бандитов – пруд пруди, но Портоса воротит от катеров и гранатометов. Зимовского вообще лишь две вещи и могут воодушевить: «Философия духа» и древние россказни про проходимцев типа Васьки Буслая, которые одним махом семерых побивахом.

Водочная ртуть вязко струится в рюмки. Зубы готовы выскочить – настолько, подлая, холодна!

– Набоков терпеть не мог разговоры за рюмочкой: все эти заумные беседы «а ля рюсс» под уху со стерлядью и блины с икрой, – перескакивает Зимовский. – Что поделать, активный был человек! Это нам ничего не осталось, как прижимать к батарее старые кости. Да и не наблюдается здесь шустрых альпийских бабочек. Николай, сюда заглядывал хоть какой нибудь мотылек?

– Моль жила в кладовой, где пальто складываем, – вздыхает устроитель последнего ужина.

– Человечество многим обязано таким вот симпатичным местечкам, – отдает дань почившему «Гному» Портос. – Сколько безумных идей и мировых завоеваний не осуществилось, а все оттого, что потенциальные инженеры Гарины предпочитали болтать о своих планах у стойки, отхватив пинту-другую эля. Вывод один – хомо сапиенс необходимо сдерживать старым и добрым пьянством. Если бы не кабаки да пабы, мы со своей дурацкой активностью давно разнесли бы в клочья галактику! Вот вам тайна Крестовых походов и целой Столетней войны – в старушке Европе по винограду задались неурожайные годы! Выпьем же за то, что так прекрасно гасит нашу безудержную тягу к пакостям! Слава стакану! Виват столам и лавкам! Аллилуйя живому пиву!

И, здесь, конечно же, вспоминаем про звезды. Актер уверен: нас ни в коем случае нельзя выпускать во Вселенную. Для космоса, ни много ни мало нужно космическое сознание

! А мы, вне всякого сомнения, умственные пигмеи, за исключением, конечно, Гегеля и Шри Ауробиндо.

Впрочем, тут же провозглашает:

– Все ограничено: ресурсы, материальные возможности, физическое совершенство – но только не человеческий разум! А все потому, что когда Господь изгонял Адама из рая, Он сказал одно: «На все времена, на все века станешь ты смертным. Но познанием своим будешь подобен Богу!»

Васенька подал голос: по трижды проклятому ТВ после стриптизов и курсов валют непонятно как пропустили оптимистичный сюжетец. Вывели из гаража самолет, и оказалось – нет еще в мире подобной штуки! И летать такой аппарат может как угодно и где угодно, и садиться хоть на плот, хоть на осеннее колхозное поле.

Здорово, что в наше подлое время показали такое, восторгается Васенька, а Портос добавляет: сколько не пригибай к корыту все человечество, оно неизбежно прорвется…

И здесь всех нас прорывает: и я, и Васенька, и Николай, и даже поручик поем осанну Циолковскому, беспокоим тибетских лам, и железно, нет, даже платиново, убеждены – несмотря ни на что, нужно рваться в этот самый неведомый Космос. Ну, не славно ли – в разгар самой что ни на есть, заварухи, наши взяли и вывели чудо, которое в небе выписывает кренделя! Клянемся с пеной у рта: есть, есть у нас в запасе новый ответ Чемберлену!