Личные границы. Установить, поддерживать, защищать

То, как складываются отношения с матерью/опекуном, становится базой, основой, своего рода матрицей для других близких отношений, которые человек будет строить в своей жизни, – и прежде всего со своими романтическими и сексуальными партнерами.

Надежная привязанность, дающая человеку уверенность в себе и базовое доверие к миру всего одна. А вот у ненадежной привязанности есть варианты, заметно отличающиеся друг от друга. Давайте посмотрим, как они выглядят, и что происходит с личными границами у людей с разным стилем привязанности. Эта схема, конечно, не учитывает всех индивидуальных особенностей и возможностей, но описывает основные тенденции. Мужской род в описаниях имеет грамматическую функцию, носителем каждого стиля может быть человек любого пола.

Стиль. Безопасная/надежная привязанность

Как ощущается изнутри.

«Мои чувства разнообразны, я легко опознаю их, не подавляю, но и не позволяю им завладеть мной. Люди мне интересны, я с удовольствием общаюсь. Но могу легко оставаться в одиночестве, мне не скучно с собой».

Как выглядит снаружи. Спокойный и надежный партнер. Но он может показаться скучным тем, кто живет в «буре страстей».

Границы. Границы здоровые, хорошо «фильтруют»: впускают полезное, отбрасывают вредное.

Гипотеза об отношениях. Он готов давать и принимать любовь, и рассматривает секс как выражение привязанности. Он понимает свои потребности и открыто сообщает о них. Он старается понять своего партнера и не принимает его потребности как угрозу для себя или как тяжкое обязательство.

«Безопасный» может быть хорошим партнером для людей с любым стилем привязанности.

Стиль. Избегающая\отстраненная привязанность

Как ощущается изнутри. «Никто для меня не хорош достаточно, и я ни для кого не хорош достаточно. Я много работаю, чтобы ни в ком и ни в чем не нуждаться. Я не вижу причин доверять людям. Мне нужна гарантия, что меня не отвергнут, и единственный способ ее получить – никого не подпускать близко».

Как выглядит снаружи. Такой человек часто высокоэффективен в работе, но замкнут и нелюдим, может казаться высокомерным и даже бесчеловечным. Его не слишком интересуют чужие чувства, как, впрочем, и свои собственные. Он не умеет поддерживать и сопереживать.

Границы.

На замке. Не пропускают ни вредного, ни полезного, ни необходимого.

Гипотеза об отношениях. Редко влюбляются и не испытывают потребности в романтике. Им трудно открыться и они не любят принимать на себя обязательства – тем более, что не уверены в своей способности их выполнить. Ничего не имеют против секса на одну ночь, встреч с незнакомцами, порнографии и проституции.

Союз с «надежным» партнером может залечить старые раны, но сложность в том, что «надежный» хочет общаться, а «отстраненный» возводит вокруг себя много защитных сооружений и с трудом идет на контакт, поэтому для возникновения такого союза нужны особые условия и причины.

Другой «отстраненный» может дать достаточно простора в отношениях, поскольку и сам такой же, но вряд ли такой союз будет долговечным, слишком сильны в обоих центробежные тенденции.

«Тревожный» партнер дорожит отношениями, ему союз с «отстраненным» часто кажется перспективным, т. к. он надеется «отогреть» последнего жаром своего сердца. Но у «отстраненного» интенсивное сближение вызывает чувство удушья, и он спасается бегством, оставляя другого в недоумении.

Так что люди с избегающим стилем привязанности должны много работать над собой, если хотят обрести счастье в паре.

Что можно сделать. Мы интересуемся тем, что для нас интересно. Это работает и в обратную сторону: попробуйте вникать в жизнь партнера, в его привычки и желания, и вы начнете что-то понимать и про него, и про себя. Когда вам хочется сказать «нет» на чье-то предложение («Пойдем погуляем/Давай я тебя познакомлю с мамой/Не выпить ли кофе»), взвесьте все «за» и «против», не отказывайтесь сходу, возможно, согласившись, вы ничего не потеряете.

Стиль. Тревожная\беспокойная привязанность

Как ощущается изнутри. «Мне в одиночестве неуютно, поэтому я ищу отношений и стараюсь их поддерживать. Но у меня нет уверенности, достаточно ли партнер меня ценит, не покинет ли он меня и смогу ли заметить, когда что-то пойдет не так. Я плохо переношу отсутствие партнера: а вдруг он не вернется. Меня ранит недовольство партнера, временами я даже сержусь: неужели он не видит, что я стараюсь изо всех сил! Я чутко улавливаю эмоции других, но со своими мне порой трудно справляться, они захлестывают меня».