Личные границы. Установить, поддерживать, защищать

«Два года назад у меня завязались отношения с мужчиной из другого города. Когда мы встречались, то делали множество фотографий во время разных сексуальных практик. Потом мы обрабатывали их в фотошопе, стилизуя разными способами, превращая в картины Рембрандта и Пикассо, и обменивались результатами, вспоминали и комментировали.

Но однажды я обнаружила, что фото, которые я убрала с рабочего стола, по-прежнему остаются в загрузках, и мне пришло в голову, что все это может увидеть мой 12-летний сын. Он страшно любопытный и разбирается в электронике гораздо лучше меня. Я стерла везде и все, что могла, и попросила своего друга тоже удалить все наши фотографии. Он расстроился, но не стал спорить и сделал, как я просила.

Сейчас наш роман закончился, мы поддерживаем нейтрально-дружеские отношения. Я очень рада, что он стер фото (верю, что он сказал правду). Когда страсть проходит, многое выглядит иначе. Мне было бы неприятно думать, что он мог бы сейчас снова рассматривать те образы, уже не с позиций любовника, а как сторонний наблюдатель».

Глава 13.

Встречи, расставания, привязанность

Вся наша жизнь полна встреч и расставаний. Некоторые из них такие маленькие, что мы их даже не замечаем. Вот мы проснулись в одной постели, улыбаемся друг другу – это новая встреча, не такая значительная, как та, из-за которой мы сейчас вместе, но все равно новое знакомство, ведь мы уже немного не такие, какими засыпали вчера. Потом один поднимается, идет на кухню, варит кофе – это расставание, хотя и короткое, и мы даже можем переговариваться: «Тебе молоко или сливки?» – и второй, оставшийся в постели, не паникует, а спокойно одевается и тоже идет на кухню или так же спокойно ждет, когда ему принесут кофе в постель.

Потом мы отправляемся на работу, каждый к себе, это уже расставание посерьезнее, чем соседняя комната, так просто не окликнешь. Хотя мы, конечно, можем перезваниваться и слать друг другу смс, но кому-то они, возможно, будут мешать, отвлекая от текущих задач. Как это отразится на отношениях? Сможет ли второй спокойно пережить, если на его звонок не ответят?

Наш партнер уезжает в командировку, не захочется ли нам позвонить ему среди ночи, чтобы удостовериться, что он там в самом деле один и спокойно спит. «Извини, телефон совершенно разрядился, а мне и невдомек, вот и не вышло ответить» … Как мы встретим его, когда он вернется?

А если мы чувствуем, что отношения исчерпали себя и пора сказать об этом вслух, или наш партнер встретил новую любовь – как мы переживем это, что останется с нами, благодарность за хорошее совместное время, грусть, злость, обида?

От чего зависит то, как выглядят наши встречи и расставания и те отношения, которые складываются между нами? Психологи назвали это стилем привязанности.

Сделаем одно пояснение. У слова «привязанность» много значений, и одно из них – жажда обладания. В переводах буддийских текстов можно встретить упоминание о том, что освобождение от привязанности – условие просветления, тогда как сама привязанность – источник непреходящего страдания. Но в психологии привязанностью называется привычный для человека способ строить отношения. Он складывается с самого рождения, в очень ранние годы, в отношениях с матерью (или с заменяющим ее опекуном). В этом, психологическом, смысле людей без привязанности не бывает, как не бывает ребенка, о котором не заботился бы взрослый, потому что человеческий детеныш беспомощен и без взрослого он не выжил бы. Но не все опекуны одинаково хорошо справляются со своей ролью – по разным причинам, например, если они больны или немощны.

Если ребенок знает, что о нем позаботятся, его потребности будут удовлетворены, то он вырастает с надежным стилем привязанности. Его границы с миром и другими людьми будут здоровыми.

Если же ребенок не уверен, что о нем позаботятся, то стиль его привязанности будет ненадежным.