Люби себя — не важно, с кем ты

Идеально функционируя внешне, мы стараемся не растрачивать себя, не раскрываться, не прикасаться к сокровенным уголкам своей души, поскольку ощущаем там лишь боль, гнев, беспомощность и чувство вины. Под такой взрывоопасной смесью покоится наша глубинная, жаждущая любви суть, но мы утратили с ней связь. В результате наш контакт с внешним миром сначала превращается в точно работающий механизм, а в конце концов постепенно засыхает, становясь безжизненным. Мы движемся по замкнутому кругу, который сформировался в раннем детстве, на основе детских представлений. Здесь мы снова сталкиваемся с нашей главной проблемой: как обрести себя, вернуться к своему истинному «я», как использовать наш «ледниковый» период, чтобы растопить накопившуюся внутри нас боль, а не компенсировать ее добропорядочным, но безжизненным поведением. Такая фаза «оледенения» и душевной пустоты представляется нам концом отношений, однако в ней таятся огромные возможности для их возрождения. Их мы рассмотрим во второй части книги.

Имитация болезни

Если полное «оледенение», «свинцовая тяжесть» ваших отношений не заставили вас осознать серьезность положения и не окончились разводом, если даже в такой ситуации вы продолжаете сохранять защитную маску, то хочу вас огорчить: такое чудовищное напряжение вполне может кончиться болезнью. Если все усилия возродить былые отношения, противоборство с партнером не принесли желаемых улучшений, то на подсознательном уровне нас ждет только один исход: мы обязательно заболеваем.

«Обязательно заболеваем?! Ну это уж чересчур», — усомнится кто-то. Попробуем разобраться. О том, как связаны душа и тело, написано множество умных книг. Наше тело — наш верный помощник, наш «исполнительный» орган. Оно отражает все наши неосознанные мысли и желания, по нему мы можем определить всю глубину нашей внутренней противоречивости. В нем происходит столкновение между волей, самодисциплиной, идеалами и внешними искушениями — происходит многое, чего не принимает наше сознание, наш трезвый рассудок. С одной стороны, мы хотим сохранять верность, но, с другой стороны, каждая клетка нашего тела страстно жаждет чего-то нового. Мы хотим быть стройными, но наше тело требует пищи. Мы приветливо улыбаемся, но скрещиваем руки щитом на груди. Мы даем прикасаться к себе, а на наших губах «в знак противоречия» появляется герпес.

Человек рано познает преимущества бессознательного взаимодействия души и тела. С детства мы усвоили, что заболевшему ребенку родители дарят больше внимания и ласки. На подсознательном уровне мы ощущаем, что болезнь помогает получить то, чего жаждет наша душа. Существует такое понятие, как «побочная польза болезни». Конечно, болея, мы сознательно прибегаем к помощи врача и принимаем лекарства, чтобы выздороветь. Но на подсознательном уровне мы совсем не желаем быть здоровыми и сильными, потому что рискуем остаться без внимания и заботы.

Таким образом, мы рассматриваем болезнь как поле битвы за любовь, и в качестве воина, который стремится победить, как правило, выступает слабый или зависимый партнер, которого уже неоднократно прихватывала эта болезнь, когда семейные отношения давали трещину. По мере «оледенения» отношений его болезнь обостряется, и другая сторона вынуждена проявлять к нему особое внимание, заботу и любовь. Можно привести множество примеров, когда один из партнеров после долгих лет одиночества и отчуждения наконец добивался своей цели — становился центром внимания и заботы. Я знаю одну женщину, которая после двадцати лет супружества постепенно впала в сильнейшую депрессию. Она жила только благодаря психотропным средствам и регулярному лечению в клинике. Муж сделал все, чтобы организовать лечение жены, и чем тяжелее становилось ее состояние, тем совершеннее были методы лечения. Однако у него уже не осталось чувств, чтобы стать ей той опорой, в которой она очень нуждалась. Обстоятельства сложились так, что муж нашел себе другую женщину. Мучаясь угрызениями совести и выслушивая постоянные угрозы самоубийства со стороны больной жены, он наконец нашел в себе силы расстаться с ней. С исчезновением объекта притязаний на внимание болезнь потеряла для бывшей жены свой глубинный смысл. Меньше чем через год после развода она полностью выздоровела.