Люби себя — не важно, с кем ты

Будни супружеской жизни и даже надвигающаяся серебряная свадьба — все кажется унылым, однообразным. Страсти давно улеглись. Два человека живут вместе, зная наперед каждое слово, каждое движение друг друга. Разговоры становятся все короче. Чаще всего супруги вообще не затрагивают неприятные темы. Они критикуют, брюзжат и упрекают один другого во всевозможных провинностях, ощущая свою беспомощность, или вообще не слышат друг друга. Попытки сделать приятное партнеру нередко упираются в невидимую стену, наталкиваются на молчание, равнодушие или новые упреки.

Разумеется, положительные черты и привычки партнера радуют, но многое в отношениях происходит автоматически, вслепую. В жизненно важных вопросах царит полное единодушие. Вспоминая молодость, первые дни влюбленности, супруги не могут удержаться от улыбки или легких намеков эротического характера. Но потом спускаются «на землю», в сегодняшнюю жизнь и предаются мечтам о несбывшихся встречах, несостоявшейся любви. Чтобы не осложнять и без того безрадостных отношений с реальным партнером, мечты «зарываются» в глубины айсбергов, — и вот уже супруги судорожно изучают телевизионную программу, выискивая что-нибудь интересное на сегодняшний вечер.

И вдруг в жизни происходит нечто, на первый взгляд, совершенно неожиданное — возникает чудо! Встреча с ним (или с нею) заставляет трепетать сердце. Наконец-то снова оживают надежды, мечты, стремление отдать себя другому человеку без остатка! Это любовь! «Побочная» связь дарит бурный всплеск эмоций, свободу чувственных желаний, восхитительное ощущение полета на такой «высоте», которое не доводилось испытывать ни до, ни во время брака. Страсти накалены до предела. Тело наэлектризовано, переполнено энергией, не имевшая столько лет выхода скрытая жажда счастья торжествует наконец над унылой серостью будней!

Такое состояние можно сравнить с ударом молнии или ураганом. Оно совершенно выводит человека из равновесия. Он не может нормально действовать, планировать свою жизнь, решать каждодневные проблемы. Он постоянно ожидает звонка от возлюбленного (возлюбленной), встречи с ним (ней), прикосновений… Тайный любовник (или любовница) действует на неверного супруга, как инсулин на диабетика — он постоянно нуждается в новой дозе, иначе ему снова грозит опасность погрязнуть в трясине повседневности. Такая перспектива представляется хуже неволи, в которой он уже побывал, неоднократно спрашивая себя: «И это называется жизнью?»

Любовный треугольник

С появлением тайного любовника (или любовницы) человек перестает ощущать унылую безнадежность жизни. Наконец-то появилась цель, волнующая, интересная, ни в какое сравнение не идущая с изрядно поднадоевшей законной «второй половиной». Влюбленный стремится до конца насладиться внезапным подарком судьбы. Его возбуждают новизна, неопределенность будущего и привкус запретного плода. Риск ситуации (ведь новую любовь приходится держать в строгом секрете) повышает уровень адреналина в крови, ускоряет пульс до стука в висках. «Счастливец» чувствует себя в безопасности лишь в обществе верного друга (или подруги), а все остальное время держит свои чувства под замком. Боже упаси, если они вырвутся наружу!

В суровой же реальности его ждет супруг, дети, вся семья — а вместе с ними и чувство вины. Только что он витал в облаках вместе с возлюбленным, а теперь его преследуют угрызения совести. По возвращении домой, где все опостылело, эликсир жизни приобретает привкус яда. С домом связана лишь необходимость подавлять чувства, тогда как «на стороне» можно дать волю страстям.

Жизнь становится похожей на качели. Чем больше человек отдается новой запретной любви, вкладывая в нее энергию и чувственную силу, тем сильнее его мучает вина перед семьей, где он выступает в роли добропорядочного хозяина или хозяйки и должен олицетворять спокойствие и стабильность. Когда в будни врывается тайная любовь, жизнь автоматически раскалывается на два полюса. Человек инстинктивно чувствует, что эти полюсы взаимосвязаны, но не знает, как их совместить, чтобы сохранить некое подобие равновесия. Оказавшись в ситуации «любовного треугольника», он убежден, что есть только одна альтернатива: или надежность и лад в семье, или любовь и страсть на стороне. Чувство вины перед супругом, с одной стороны, и любовником (любовницей) — с другой, неуклонно растет. В результате «создатель» треугольника перестает соответствовать себе, супругу (или супруге), возлюбленному (или возлюбленной).

Любовная драма