Люби себя — не важно, с кем ты

Почувствовав прилив сил, страсть и вдохновение в обретенной любовной связи, мы одновременно испытываем отчаяние и разочарование: «Вот чего не хватает моей жене (или мужу)… Вот чего я был лишен, живя с законной супругой!» Последнее утверждение совершенно справедливо. Но первое — в корне неверно! В «лишениях» в равной степени повинны не один, а оба супруга. Все произошло потому, что оба остановились на «надежной» точке, приспособились друг к другу, подавили, загнали глубоко внутрь лучшие чувства, добровольно оглушили себя. В конце концов они отчаялись, потеряли решимость, скатились в рутину. И тут на сцене появился некто — а вместе с ним и ощущение «изменника», что благодаря именно этому человеку он испытывает душевный подъем, чувства, которые не решался проявить в браке. В действительности же «изменник» снова пускается в неизвестное плавание, не зная, что его ждет впереди.

Когда между супругами возникает тень третьего, самое время задуматься… нет, не о принятии кардинального решения, а о необходимости взглянуть в глаза правде — правде своих взаимоотношений. Сядьте вместе с партнером и откройтесь ему. Составьте для себя воображаемый формуляр и заполните его всем лучшим, чем вы ему обязаны. Очень внимательно проанализируйте возникающие ощущения. Потом занесите туда все неосуществленные мечты и желания — ваши собственные и вашего партнера. Честно, не щадя «второй половины», расскажите ему (ей), чего вам не хватает в ваших отношениях, что вы ощущаете и какие чувства хотели бы испытать. Конечно, для этого разговора потребуется определенное мужество, как для прыжка с вышки. Однако если вы сможете излить душу, донести до сердца партнера свои чаяния и мечты, то будете поражены ощущением близости, свободы и легкости, которые вдруг наступят после погружения в пучину боли и страха.

Каждый решает за себя

Дилемма в треугольнике, как правило, назревает после решающего откровенного разговора между супругами. Когда выясняется правда, все трое участников драмы оказываются перед необходимостью предпринять что-то существенное в качестве следующего шага. Все трое!!!

Каждый должен решить для себя, насколько он готов и заинтересован в продолжении сложившихся отношений, способен ли выполнить накладываемые ими обязательства, насколько глубоко ощущает свою близость с супругом. Здоровое, полноценное партнерство предполагает взаимодействие и развитие двух человек, единство которых постоянно углубляется и крепнет. При отсутствии важнейших элементов здоровых отношений, помогающих супругам преодолевать трудности и риски, связь нарушается. На месте «пустующего» звена, как в вакууме, нарастает давление. Оно сохраняется, пока не заполнится третьим человеком. Тогда система восстанавливается, хотя еще может давать сбои. В процентном отношении три члена треугольника вместе составляют 100 %, а на двоих из них приходятся лишь 50 или 60 %.

Третье лицо треугольника воплощает все то, чего нет у обманутого партнера, чаще всего брошенной жены, которая больше всего на свете боится иметь дело с «третьим лицом», проще говоря — с проклятой разлучницей. Единственное желание обманутой половины — чтобы ее соперницы вообще не существовало. Но это «третье лицо» обладает чем-то таким, чего нет у обманутой жены. Я всегда стараюсь призывать всех обманутых партнеров к максимально честному самоанализу, мысленному разговору с третьим персонажем, в котором, в свою очередь, наверняка нет того, чем обладает обманутая сторона.

Тому, кто находится между ними, в сущности «автору» и виновнику возникшего треугольника, следовало бы давно заняться собственными отношениями в семье. Ему необходимо было самому попытаться внести в них что-то новое, нащупать пути для их нормализации, отбросить балласт старых привычек, набраться терпения и приложить усилия, чтобы вдохновить себя и партнера на «перезагрузку» повседневной жизни. Однако он трусливо уходит от ответственности, предпочитая лгать, мечтая об идеальной любви, каких-то особых отношениях, по сути, гоняясь за призраками.

Когда в его жизнь врывается эта самая неожиданная любовь, он думает, что встретил особенного человека, единственного, способного вдохнуть в него новую жизнь. К сожалению, он не осознает, что возникшими ощущениями обязан лишь стечению обстоятельств. С новой возлюбленной у него нет негативного опыта, над ним не висит груз дурных ассоциаций и воспоминаний. В новых отношениях от него никто ничего не требует и ни в чем не упрекает — пока! Все крутится исключительно вокруг «здесь» и «сейчас», создано сиюминутное состояние.

В повседневной жизни, привычном окружении, устоявшихся отношениях мы едва ли воспринимаем каждое мгновение в отдельности, стараясь закрывать глаза на неприятные вещи. Кажется, что счастье, о котором мы мечтаем, где-то далеко. Каждый из супругов имеет свои четкие представления на любой счет. Семейная жизнь распланирована, разложена по полочкам, из нее выхолощено все живое. Оба партнера настолько измучили друг друга страхами и упреками, что лишили себя естественных чувств.