Любимец моих дьяволов

— Нет, расслабься. У него медовый месяц.

— О, это прекрасно.

— В его возрасте скорее опасно — пожимаю плечами. — Перевозбудится ненароком и бац — инфаркт.

— Невеста молода?

— Я еще не видела. Не удосужился нас познакомить…

Антонио очень легкий и непринужденный в общении собеседник. Сижу напротив него в столовой, где пьем чай с пирогами, несмотря на позднюю ночь решили наплевать на правильное питание. Почему я не могу его полюбить? Это было бы так замечательно, легко, просто. Никакой боли, обид и недопониманий. Антонио не приемлет напряги и конфликты. Ему проще уступить. С ним невероятно уютно, комфортно. Вот только кровь не закипает. Ни грамма желания.

Нет, моя кровь кипела, когда он целовал меня на крыльце. Я буквально с ума сходила от возбуждения. Но не могу врать себе. Не от поцелуев. А от осознания что Якоб смотрит. Я чувствовала его взгляд. Не могу знать его эмоции, но даже просто от взгляда — завелась. Почему Штаховский делает меня такой больной, неправильной, порочной?

Может быть попросить отца уволить его? С глаз долой — хоть немного станет легче. Но стоит подумать об этом — и сосет под ложечкой. Сама не смогу. Оторвать последнюю ниточку, убрать с поля зрения… Нет, не смогу. Лучше ненависть. Косые взгляды, боль. Только не разлука.

Проводив Антонио, безумно счастливого, воодушевленного, возвращаюсь в свою спальню. Быстро раздеваюсь и залезаю под одеяло. Я жутко вымоталась, поэтому мгновенно проваливаюсь в глубокий сон.

Глава 11

POV Якоб

Какой же я кретин, сам придумал сказочку и сам в нее поверил. Когда не выдержал и поперся в главный дом поговорить с Лизой — оказалось нет ее там. На встречу с подружкой упорхнула, обяснила одна из служанок, кокетливо поглядывая на меня. Даже не спросила зачем хозяйкой интересуюсь.

Наверняка Лизка еще дуется, злится на меня. Хорошо. Пусть погуляет. Но ожидание невыносимо. И с каждым часом накрывает ярость. Выхожу сначала под предлогом с Толстым погулять. Но даже пес устал за полтора часа по улице бегать. Ушел в дом, жрать у него время. А я продолжаю тусить возле главного дома. Когда же она вернется? Почему не взяла охрану? Это месть, или по тусовке соскучилась? А если она с мужчиной сейчас?

Сам себе противен, веду себя как одержимый подросток, даже за Скорос так не бегал. Меньше всего на свете мне нужны сейчас непонятки и сложности в отношениях с бабой. От Седого звонок поступил. Готов деньги отдать. Но предложил дело отличное, можно круто приумножить капитал. Правда слегка криминалом попахивает. Но я готов рискнуть. На этом надо сосредоточиться. Валить пора из охранников.

Пока размышляю — все разумно и по полочкам. Но в то же время продолжаю на улице топтаться и Белоснежку ждать. Злюсь на сучку, хотя сам виноват — я ведь знал, что она такая. Что просто не будет, не может быть по определению. Самолюбивая, стервозная избалованная… и глупая в силу возраста. Двадцать лет… Чего от нее ждать?

Рядом с ней я почему-то ощущаю себя старым, хотя всего-то двадцать семь… Лизавета на семь лет получается младше, тем более девочка нетронутая. Редкость в наши дни.

Совсем ребенок, хотя как намажется да нарядится — в жизни не скажешь, что девственница. Захочет может шлюхой выглядеть, захочет — невинной овечкой. Когда забывает маску стервы нацепить… Иногда она даже веселит меня. Остроумная, забавная, ехидный язычок, быстрый ум. Но чаще конечно бесит. А самое паршивое чувствовать — она хочет меня. Не как мужика любого. А именно меня. Знаю, что романтические бредни появились в ее сознании давно… И мне не может не льстить, что они до сих пор бродят в этой сумасшедшей белокурой головке. Даже такого побитого и потрепанного жизнью, нищего, зависимого от работы на ее папочку, вынужденного выполнять прихоти и подчиняться… она все равно хочет меня. И это возбуждает, не может не вызывать ответное желание, которое с каждым днем разгорается все сильнее.

Нет смысла больше себе врать, что хочу Белоснежку, до одури блядь, до остервенения хочу. После ночи в особняке Бурмистровых меня точно молнией прошибает, стоит только вспомнить ее, обнаженную, умоляющую, абсолютно покорную… Надо было взять ее, прямо тогда и там. И пошел нахер старый пень Герман со своими правилами и угрозами. Не надо было оставлять Лизу одну. Никогда этот косяк себе не прощу. Позволил убежать, снова погрузиться в болото на Рублевке. Надо было сразу увозить, далеко. И трахать в свое удовольствие. Обоюдное… А потом… Да какая нахер разница, что потом? Жили бы мы долго и счастливо, или разбежались через год-два. Почему уверен, что не через два дня? Да потому что желание, кипевшее в нас обоих не одного дня, это точно. Это шло с самого детства. Стоило дотронуться до Лизки и аж потряхивало. Но я не хотел таких отношений. Не хотел быть настолько зависимым. Она вызывала слишком сильные эмоции. Все равно что вручить пятилетнему ребенку ключи от автомобиля. Куда он может завести это авто? Только разбить. Я не хотел, чтобы малолетка меня разбила.