Лучшие смешные анекдоты

– Вот наш новый сотрудник. Покажите ему, чем вы занимаетесь, когда думаете, что я за вами наблюдаю.

❒❒❒

К новой секретарше подходит жена начальника:

– Надеюсь, Вы не будете столь энергичны, как предыдущая?

– А кто была предыдущая?

– Я.

❒❒❒

– Сижу тут в офисе… Прямо как Санта-Клаус какой-то…

– В смысле?

– Ну, я и вокруг семь оленей…

❒❒❒

– Слушай, Вась! Ты завтра сможешь от нашей команды побежать на соревнованиях офисных работников?

– Пожалуй, смогу!

– А как? Спринтером на короткую дистанцию или стайером – на длинную?

– Давай с принтером! А тайер – это что?

❒❒❒

– Слушай, у вас «Одноклассники» на работе заблокированы?

– Не знаю.

– За этот ответ тебя однозначно надо повысить в должности и добавить зарплаты!

❒❒❒

На производственном совещании:

– Кто быстрее всех сделает план, получит от меня шоколадку!

– Шеф, зарплату бы…

– Начина-а-а-а-а-ется! Я уже купил шоколадки!

❒❒❒

Разговор двух сотрудников на работе:

– Во второй половине дня совершенно ничего не хочется делать.

– А в первой?

– А в первой хотелось есть.

❒❒❒

Начальник рассказывает подчиненным анекдот. Все, кроме одного, смеются.

– А ты что не смеёшься?

– Бессмысленно, я завтра увольняюсь.

❒❒❒

– Скажи, не у вас ли устроилась моя бывшая секретарша?

– Да у нас. Но не волнуйся. Мы мало чему верим из того, что она рассказывает о тебе.

❒❒❒

– Вчера наш шеф проводил чемпионат офиса по пасьянсу «Косынка»…

– И какие призы?

– Троих победителей выгнали нахрен…

❒❒❒

Сволочи… в соседнем кабинете апельсин жрут, а у меня на них аллергия.

Сижу, слёзы текут. Начальник спросил, что реву…

– Да они там апельсин едят..!

Сочувственно посмотрел, после обеда принёс мне два кило апельсинов.

❒❒❒

– Опять в стельку пьяная с корпоратива пришла?!

– Дорогой, я не могла не пить: мне угрожали!

– Ка-а-а-к?

– Если не выпью, то больше не нальют!

❒❒❒

Секретарша жалуется подруге на начальника:

– Прикинь, позавчера преподнес золотое колье, вчера шубу норковую купил, а сегодня замуж позвал.

– Вот гад, экономить начал.

❒❒❒

На завтра ничего не планируйте – будет банкет.

– Так банкет же сегодня?

– Вот я и говорю, на завтра ничего не планируйте.

❒❒❒

На собеседовании:

– А куда делся прошлый сотрудник?

– Ушел в декрет.

– Опасно у вас тут…

❒❒❒

Начальник приказывает секретарше:

– Это письмо очень важное, поэтому положите его рядом со своим лаком для ногтей.

❒❒❒

– Каким-то ты выглядишь в последнее время озабоченным. Проблемы на работе?

– Они самые. Работать, понимаешь, заставляют.

❒❒❒

Я люблю свою работу,

Я приду сюда в субботу.

И, конечно, в воскресенье.

Здесь я встречу День рожденья,

Новый год, 8 Марта.

Ночевать здесь буду завтра.

Если я не заболею, не сорвусь, не озверею.

Здесь я встречу все рассветы,

Все закаты и приветы.

От работы дохнут кони.

Ну а я… бессмертный пони.

❒❒❒

Босс знакомится с новым шофером:

– Как Ваша фамилия?

– Меня зовут Лёша…

– Меня интересует Ваша фамилия, потому что я привык обращаться к шоферам по фамилии!

– Я думаю, что Вам будет неудобно меня по фамилии называть…

– Меня не интересует, что ты думаешь!

– Моя фамилия – Любимый…

– Поехали, Лёша.

❒❒❒

Шеф фирмы говорит помощнику:

– Вызови мою машину.

Помощник секретарю:

– Вызови Мерседес шефу.

Секретарь диспетчеру:

– Карету к поъезду.

Диспетчер водителю:

– Телегу нашей обезьяне.

❒❒❒

Один сотрудник компании сотовой связи, в которой только что начала функционировать служба безопасности, пишет своему другу:

– Ты мне открытым текстом не пиши вся-

кие свои планы, у меня почта просматривается, интернет-кэш проверяется, телефон прослушивается…

В ответном письме:

– Коридоры простреливаются?

❒❒❒

– Ты кто по профессии?

– Я – магистр черной и белой бухгалтерии!

❒❒❒

– Вы никогда не служили в разведке?

– Почему Вы об этом спрашиваете?

– На Вашем рабочем столе совершенно не видно следов Вашей работы.

❒❒❒

Шеф обращается к своему бухгалтеру:

– Вы в моей фирме работаете более 10 лет и ни разу не просили о прибавке зарплаты. Что за темные делишки вы здесь проворачиваете?

❒❒❒

Офис. Отдел кадров. Соискатель на должность и руководитель отдела кадров. Руководитель:

– Вы знаете, в первую очередь у нас на предприятии ценится чистоплотность. Вот вы, когда заходили, ноги о половичок вытерли?

Соискатель:

– Да, конечно, первым делом.

Руководитель:

– Во вторую очередь у нас ценится честность. Никакого половичка там нет.

❒❒❒

Начальник обращается к подчинённым:

– Перестаньте называть меня «босс», «шеф»! К чему это совершенно чуждое нам иноязычное подобострастие? Не люблю я этого…

– А как Вас называть?

– Да господи! Ну, попроще как-нибудь, по-русски… Например, «кормилец».

❒❒❒

Директор обращается к одному из своих сотрудников:

– Я просил повесить моё распоряжение в таком месте, где все могли бы его видеть.

– Да-да. Я так ловко приклеил его к заднице вашей секретарши, что она даже ничего не заметила.

❒❒❒

Сегодня решил встать пораньше, отжаться 30 раз, принять холодный душ и прийти пораньше на работу.

Теперь, как дурак, сижу один в офисе, невыспавшийся, руки болят и простыл…

❒❒❒

– Почему на работу опоздали?

– Жене за завтраком стал рассказывать, Иван Иванович, какой Вы хороший, чуткий и отзывчивый начальник. Да так увлёкся!

❒❒❒