Лучшие смешные анекдоты

– Думаю, он выглядит так, что лучше заплатить ему без промедления.

❒❒❒

Товарищи! Уважайте своего начальника!! Ведь вы видите перед собой только одного придурка, а он – целую группу!!!

❒❒❒

– Прикинь, мне почему-то на резюме вообще никто не отвечает. Я уже их три сотни разослал!

– А ты с того же ящика отсылаешь, с которого и мне письма шлёшь?

– Да…

– Так у тебя там подпись «С уважением, ваш Энурез Токсикоманович»!

❒❒❒

В одной фирме над лысым пожилым сотрудником постоянно прикалывался один молодой по поводу его лысины. Однажды молодой в очередной раз подошел к пожилому и, погладив его по лысине, сказал:

– Ух ты, нa ощупь – прямо как задница моей жены!

Нa это пожилой, тоже проведя себя рукой по лысине, ответил:

– Дa, действительно, очень похоже.

❒❒❒

– Вы довольны своей новой секретаршей? – спрашивают одного директора.

– Ой, и не спрашивайте! За короткое время она так организовала работу секретариата, что кроме нее, никто ничего понять не может. Я её теперь даже уволить не могу…

❒❒❒

Я печатаю 1200 знаков в минуту. Такая ерунда получается…

❒❒❒

Секретарша заходит в кабинет к начальнику:

– С этого момента у меня будет зарплата в тысячу долларов и 4 выходных дня в неделю!

Начальник с сарказмом:

– Кто это тебе сказал, милая?

– Гинеколог и адвокат!

❒❒❒

– Алло! Шеф! Наш товар никто не берет! Что делать?

– Поднимите цену ещё на десять процентов и повесьте большой плакат:

«Грандиозная распродажа! Ликвидация таможенного конфиската! Цены снижены на 40 %!» Народ обожает эти магические слова.

❒❒❒

Встречаются два менеджера.

– Что случилось? На тебе лица нет.

– Только что жена нашла мне новую секретаршу.

– Блондинку или брюнетку?

– Лысую…

❒❒❒

Молодой директор спрашивает у пожилого:

– Что значит, если секретарша носит обручальное кольцо?

– Значит, она замужем.

– А если у секретарши обычное колечко?

– Это ничего не значит.

– А если секретарша носит обручальное кольцо и простое вместе?

– Это значит, что… она замужем, но… это ничего не значит.

❒❒❒

В приемной очень серьезной компании сидит человек. Понимая, что ожидание может затянуться, он пытается заговорить с секретаршей.

– Девушка, Вы не хотите мятный леденец?

– Спасибо! Но я не могу, у меня проблемы с зубами.

– Кариес?

– Нет. Просто, если мой босс заметит, что я ем на рабочем месте, он выбьет мне зубы.

❒❒❒

В офис приходит работать новая секретарша начальника.

Прежняя её наставляет:

– Запомните, милочка, Вы можете опаздывать на работу каждый день, заниматься на ней своими личными делами и даже вообще ничего не знать о своих служебных обязанностях. Шеф-козел не будет обращать на это никакого внимания, но только до тех пор, пока обращает внимание на ваши ножки, и пока на это на всё не обратила внимания его стерва-жена.

В этом году она сменила уже пять секретарш… Вы всё поняли, милочка?

– Да, я всё прекрасно поняла.

– Тогда желаю Вам удачи. Кстати, Вы замужем?

– Да.

– И где работает Ваш муж?

– За этой дверью.

❒❒❒

– Вас сегодня просто не узнать!

– Что, хорошо выгляжу?

– Не в этом дело. Вы кто?

❒❒❒

Секретарь входит в кабинет шефа:

– Месье, один из Ваших сотрудников хочет поговорить с Вами о надбавке.

– Скажите, что меня нет.

– Невозможно, это человек точно знает, что Вы на месте.

– Кто же он?

– Это я, месье.

❒❒❒

Солидная начальница – молоденькой секретарше:

– Танечка, ты надела слишком обтягивающее платье. Ведь невозможно же дышать!

– Так оно же бедра обтягивает, а выше пояса всё открыто, только грудь прикрывает.

– Ты, дура, на наших мужиков посмотри, как им дыхание спёрло!

❒❒❒

– Тебя что, сегодня начальник на ковёр вызывал?

– Да. А как ты догадался?

– А у тебя узор на спине отпечатался…

❒❒❒

Выпускник юрфака ищет работу в одной адвокатской конторе. Там менеджер по персоналу проводит психологическое тестирование:

– Посмотрите, перед вами – картинка, на ней изображены три человека, плывущих по морю, в котором много акул. Видите, у одного из них в руках ничего нет: он не боится акул. У второго в руках огромный нож – он в случае нападения заставит дорого заплатить за свою жизнь. Третий же взял с собой подводную пушку, типа базуки. С кем вы себя ассоциируете?

– С третьим, конечно!

– К сожалению, Вы нам не подходите: нам нужны сотрудники, ассоциирующие себя с акулами.

❒❒❒

Две секретарши обсуждают своих начальников:

– Мне мой нравится, но, к сожалению, он слишком педантичен.

– В каком смысле?

– Он утверждает, что все слова пишутся строго определённым образом.

❒❒❒

– Куда пропала пальма с мансарды вашего офиса?

– Она разбилась в ДТП вместе с машиной шефа.

– А сам шеф пострадал?

– Да, он орал, как резаный: «Кто выбросил из окна это дерево?!»

❒❒❒

Вызывает директор начальника отдела кадров. Спрашивает:

– Ну что, как персонал работает?

– Всё хорошо, Иван Иванович! Все работают отлично, ни на кого жалоб нет.

– Ну ладно, принеси мне личные дела всех сотрудников.

Начальник метнулся, приносит. Директор наугад выбирает из середины стопки десяток дел.

– Этих уволить!

– Но за что, Иван Иванович?

– Не люблю неудачников…

❒❒❒

Мужик приходит в фирму по объявлению «Требуется менеджер». Показывает боссу свои дипломы – финансовый институт, школа управления, курсы менеджмента и т. п.

Босс: