Читаем Лучшие смешные анекдоты полностью

Лучшие смешные анекдоты

– Будете у нас в Одессе – непгеменно зайдите до меня в гости.

– А как вас найти?

– О, найти меня таки очень пгосто. Виходите с железнодогожного вокзала. Прямо пегед вами улица Пушкинская. Ви идёте по ней, находите 68 номег, заходите во двог и шо есть мочи кричите: «Габинович, Габинович!» Откгоются все окна кроме двух. Это мои два окна, моя фамилия – Кац.

❒❒❒

Розочка, а что у нас сегодня на обед?

– Картошка в депрессии.

– Как это?

– Ну, пюре. Вроде картошка, как картошка, но такая подавленная…

❒❒❒

Спор русского с американцем.

– Наш Дед Мороз лучше вашего Клауса! – говорит русский.

– Это почему же?

– Наш Дед Мороз за подарок просит всего один стишок. Он самый добрый!

– А Санта за подарок ничего не просит! Оставит в носках и уходит. Наш добрее!

– Наш Дед Мороз приходит в разгар праздника. Ему и нальют, и закуску подадут. Он самый умный!

– А Санта приходит тогда, когда все спят. Проходит в дом и делает всё, что хочет. Наш умнее!

– Наш Дед Мороз всегда ходит со Снегурочкой. Он самый удовлетворенный!

– А у Санты есть олени…

❒❒❒

Встречаются два еврея. Один у другого спрашивает:

– Как дела?

– Нормально.

– Как жена, дети?

– Всё хорошо.

– Как работа?

– Да ничего, процветаем понемногу.

– Слушай, может одолжишь 100 рублей?

– Может, поцелуешь меня в спину?

– А почему в спину?

– Но ты ведь тоже издалека начал.

❒❒❒

Русская семья в представлении американской:

– Дорогая, я дома!

– Почему так поздно?

– По дороге медведь ногу вывихнул – пришлось водкой отпаивать.

– Садитесь все! Давайте выпьем водки.

– Мам, я пойду поиграю с медведем.

– Хорошо, только сначала выпей водки.

– А где наш дедушка?

– Он вторую неделю стоит в очереди за талонами на талоны.

– Хорошо, что он перед этим выпил водки. И ты без дела не сиди – иди тоже выпей водки.

– Ладно, иди погуляй, сынок, и не забудь написать вечером отчёт в КГБ! А по пути домой не забудь купить водки – она заканчивается.

– Дорогая, что-то жарко. Выключи, пожалуйста, атомный реактор.

– Сейчас водку допью и выключу, а ты пока сыграй на балалайке.

❒❒❒

Абрам уехал в Америку. Погулял он там недельку и деньги закончились. Он тут же шлёт телеграмму Саре:

– Срочно переведи деньги.

Вскоре приходит ответ:

– Перевела: деньги – это «money».

❒❒❒

– Моня, как ты относишься к своей жене?

– Как к нашей власти. Немножко боюсь, немножко люблю, немножко хочу другую.

❒❒❒

Русские туристы впервые в Лондоне, впервые садятся в 2-этажный этажный автобус. Едут. Один из туристов, тот что на первом этаже, кричит другому:

– Вась, такие виды по сторонам, ну просто класс! А что у вас там, наверху?

– А у нас ни фига, даже водитель ещё не поднялся!

❒❒❒

Поспорили как-то американец, француз и русский чья выпивка крепче. Решили на мышке проверить.

Француз наливает винца, мышка выпивает, бегает минут 5 и засыпает.

Американец наливает виски, мышка выпивает, бегает минуты 3 и засыпает. Русский налил самогонки, дал мышке. Она выпила, бегает, бегает, бегает никак не вырубится.

Тут мужик её просит: – Ну, спи же, мышка, я же поспорил…

Мышка отвечает: – Не-е-е-е! Пока коту морду не набью, спать не лллягу!

❒❒❒

Лондон. 20-квартирный фешенебельный дом.

Солидный джентльмен дергает дверь, пытаясь выйти из него на улицу.

– От себя, сэр! – подсказывает ему услужливый швейцар.

– Но здесь написано «на себя»! – уставился на него джентльмен.

– Именно так, сэр, – охотно соглашается швейцар. – Это мистер из 10-й квартиры придумал. Он таким образом любовников жены догоняет!

❒❒❒

– Алло, это Одесса?

– А вы как думаете?

– Алло, это Рабинович?

– А что?

– Вы знаете, что в Нью-Йорке умер ваш дядя?

– И всё мне?

– Вы знаете, сколько за ним долгов?

– Послушайте, куда вы звоните?

❒❒❒

– Сёма, как это получается, что Шлемензон взял тебя в компаньоны? У тебя же денег ни гроша!

– Ну да, всё правильно: у него есть деньги, зато у меня есть опыт.

– Сёма, я тебя умоляю: скоро у тебя будут деньги, а у него – опыт.

❒❒❒

Абрам, ты знаешь, вчера Сара хотела мужа отравить.

– Ну и как, получилось?

– Что ты, она в один бокал налила ему цианистый калий и пурген.

– Ну и…

– Что ну и, время вроде умирать, а некогда.

❒❒❒

– Алло, это Одесское общество защиты животных?

– Да, у вас проблемы?

– На дереве в моем саду сидит почтальон и оскорбляет мою собаку последними словами.

❒❒❒

– Рабинович, вы с ума сошли. Зачем вы судитесь с больницей?! Они же вам жизнь спасли, вы теперь совершенно здоровы!!!

– Какой там спасли! Посмотрите на этот шрам, они пустили меня на органы! Ой вэй, теперь я несчастный калека, а с моим аппендиксом теперь ходит какой-то здоровый олигарх!