Лучшие смешные анекдоты

Hа собачьих бегах встретились немец, американец и русский.

Немец говорит:

– Мой пёс перед забегами всегда слушает записи с немецкими маршами и поэтому постоянно побеждает.

Американец:

– Мы с моим псом перед соревнованием всегда идем в Макдоналдс, поэтому нам победа обеспечена.

Русский говорит:

– Hу, дела! Это всё ерунда! Вот я своему псу перед стартом наливаю нашей водочки, граммов так 200!

Немец и американец в один голос:

– И что, он побеждает после этого?

– А нафига нам это! Зато на старте он самый веселый и забавный!

❒❒❒

Гога сидит во дворе, точит нож. Приходит Гиви и спрашивает:

– Слушай, Гоги, гдэ Валико?

– Умэр Валико.

– Когда умэр?

– Завтра умэр…

❒❒❒

Поймал черт русского, латыша, эстонца и хохла, посадил их в мешок, таскал неделю по горам, долинам, колотил, избивал. В конце концов бросил средь поля.

Первым из мешка выскочил русский и с матом погнался за чёртом.

Потом вылез латыш и побежал жаловаться в Совет Европы.

Затем вылез хохол. Никуда не пошёл, сел возле мешка, ждёт.

Тут высовывается голова эстонца:

– Что-о тут прои-и-схоо-диттт?

Хохол:

– Ти, чоловіче, вилазь. Я вже зачекався! Я мішок заберу…

❒❒❒

Идёт мужик по берегу озера и видит, как какой-то парень черпает рукой воду из озера и пьёт. Мужик кричит:

– Зачем ты пьёшь эту грязную воду? Сюда все мусор бросают, заводы отходы сливают, со всей деревни говносток сюда выходит!

– What did you say?

– Да я говорю: двумя руками черпай!

❒❒❒

Едут в купе русский, украинец, армянин.

Проходит полчаса, надо знакомиться.

Хохол протягивает руку и говорит:

– Мыкола, запорожец.

– Сергей, москвич.

– Ашот, BМW.

❒❒❒

Я вам так скажу: плохие дороги в России – не беда, а благо.

Чем хуже дороги, тем с меньшей скоростью носятся по ним дураки за рулем.

❒❒❒

– Куча-мала! – крикнул парашютист, выпрыгнув из самолёта над Китаем.

❒❒❒

Поймал царь англичанина, француза и русского и сказал, что даст им задание. А кто лучше всех его выполнит – тому дочь в жены /и полцарства в придачу. Задание такое: посадил он их нa месяц в камеру и дал мешок сухарей и овчарку; кто больше всех овчарку чему-либо научит, тот и победил.

Проходит месяц. Выходит тощий англичанин и упитанная овчарка.

Царь: – Ну, чему научил?

– Сидеть, лежать.

Выходит среднего телосложения немец и такая же овчарка, он научил ее сидеть, лежать, голос и «апорт».

Выходит упитанный русский и тощая собака. Царь просит продемонстрировать.

Русский:

– Голос.

Собака, жалобно заглядывая в глаза:

– Вань, дай сухарик, a?

❒❒❒

Едут в поезде хохол и русский. Решили в дурака поиграть, а карт нет. Решили играть тем, у кого что есть. Хохол сало достал, а русский – буханку черного хлеба.

Хохол отрезает шмат, кладет и говорит: «Туз».

Русский отрезает хлеб, говорит: «Шесть козырная», забирает и начинает есть.

Хохол обалдел думает, как бы русского теперь надурить.

Отрезает ещё больший шмат, кладет и говорит:

«Туз козырный!»

Русский репу почесал, подумал и говорит:

«Что ж делать, принял…

❒❒❒

В Японии изобрели робота, который ловит воров.

– В Японии за 5 минут поймали 100 воров.

– В Америке за 5 минут поймали 200 воров.

– В России за 5 минут кто-то спёр робота.

❒❒❒

После визита Обамы в Румынии разговаривают два цыгана.

Первый: Видел какие крутые у Обамы часы?!

Второй: Не-а, покажи!

❒❒❒

Встретились американец, русский и грузин. Разговор зашел о женщинах.

Американец говорит:

– У меня было женщин столько, сколько листьев нa дереве.

Русский:

– А у меня – сколько звезд нa небе.

Грузин:

– Крупа манка знаишь? Сэмь мэшков!

❒❒❒

Одесса.

– Мадам, почему вы-таки ничего не кушаете?

– Тa берегу фигуру.

– Что вы, чтобы сберечь вашу фигуру, нужно кушать, кушать и кушать!

❒❒❒

– В отпуске ездил в Америку. Про их бандитизм правду у нас писали. Меня в Нью-Йорке так избили в Негритянском квартале!

– За что?

– Да ни за что! Зашел в магазин и попросил отрезать мне половинку черного.

❒❒❒

Два еврея в годы Первой мировой войны были армейскими поставщиками.

Шлойме жалуется своему конкуренту Мойше:

– Я продал армии партию противогазов – только Бог да я знали, что они пропускают газ! И что, по-твоему, придумал военный министр? Заставил меня надеть один из моих противогазов и засунул меня в газовую камеру – он, видите ли, решил проверить качество противогаза. Я уже прочитал заупокойную молитву, но, ты представляешь, со мной ничего не случилось.

– Мойше, это было настоящее чудо!

– Это не было чудо, – отвечает Мойше. – Ведь газ-то поставлял я!

❒❒❒

– Гиви, про таблетки виагра знаешь?

– А для чего они?

– Ну чтобы ты мог два-три раза за ночь.

– Успокоительное, что ли?

❒❒❒

– Что такое русский бизнес?

– Это значит украсть ящик водки, водку продать, а деньги ПРОПИТЬ!

❒❒❒

Раввин по окончании молитвы в синагоге обращается к евреям:

– Люди! Я понял, почему нас русские не любят! Мы не умеем пить водку.

Вот завтра пусть каждый принесёт по бутылке водки, всё выльем в общий котел – и будем учиться пить.

Абрам приходит домой и говорит Саре: так, мол, и так, завтра надо принести бутылку – ну и так далее. Сара ему в ответ:

– А ты, Абрам, возьми бутылку воды. Полный котёл водки – кто же там заметит?