Майская ночь, или Утопленницы

Пока я колеблюсь, некая девчушка на моих глазах безбоязненно проникает в гипермаркет через стеклянные раздвижные двери.

А! Была не была… Устремляюсь вслед за ней.

Однако стоит стеклу сомкнуться у меня за спиной, из нагрудного кармана джинсовой куртки раздается издевательская мелодия. Идущие на выход посетители шарахаются — подальше от греха.

Поймали! Опять поймали… И винить-то, главное, некого! Умных надо было слушать, а не логически подкованных! Сунулся на свою голову…

Обреченно покряхтев, извлекаю смартфон (нет бы раньше так поступить!), гляжу на экран.

«Теперь ты мой! — значится там. — Поднимись на четвертый этаж и купи ликер “Куантро”».

Вот гад! Еще и издевается… Хотя ловцы издеваться не могут — приказ наверняка выпал случайно, просто любим мы все очеловечивать, даже ловцов. Однако податься некуда, желание вполне вписывается в бонус, а бонус, как вам известно, определяется стоимостью пойманного. Знает уже, морда рисованная, сколько у меня на счету. Да и как не знать! Коли пойман, данные твои тут же становятся известны тому, кто тебя поймал.

* * *

А начиналось все с невинной охоты за покемонами. Кто постарше — тот помнит. Скачиваешь на телефон программу и принимаешься бродить по окрестностям, ловя в объектив мультяшных зверушек, незримых для прочего люда. Иногда при этом забредешь в гендерно чуждый тебе туалет или, скажем, нечаянно пересечешь государственную границу, за что потом ответишь по всей строгости закона.

Вот, собственно, и все неприятности, грозившие охотникам в те давние дни…

При чем тут покемоны? Ах да… Теперь-то покемонами дразнят пешеходов, будь им пусто! А в мои времена покемонами звали, как ни странно, ловцов, которые, впрочем, тогда никого не ловили. Ловили исключительно их. Да-да, представьте…

Со временем первая волна помешательства пошла на убыль — казалось, идея выдохлась и никто о ней больше не вспомнит. Пытались оживить игру, вводя новые персонажи: сначала магических животных из Гарри Поттера, потом еще кого-то… А там разработчикам в голову запало, что дичь может и обороняться. С тех пор, если нарвался на виртуального монстрика, обращенного к тебе мордашкой, считалось, что зверь увидел охотника первым и имеет полное право шандарахнуть его электрическим разрядом — через корпус смартфона. Крайне болезненное ощущение. Сколько их, смартфонов, об асфальт побили! Веревочками к запястью привязывали, чтобы не выронить. Попытка изолировать корпус пластиковым пакетом квалифицировалась как браконьерство — все бонусы при этом сгорали.

Скандалов поприбавилось. Кое-кто после превентивного удара током стал заикаться, кое-кто с больным сердцем вовсе окочурился. Власти немедленно затеяли борьбу с вредной для здоровья игрой — и лишь добавили игрокам азарту.

Выход нашелся, но лучше бы он такой не находился. Электричество применять перестали, зато позволили рисованным уродцам ответно ловить людей. А что? Вполне в духе нашего времени. Демократия — так демократия!

Ну дальше вам, наверное, ничего объяснять не стоит — сами все знаете. Подкрадывается он к вам (точнее — к вашему гаджету) на определенное расстояние — и, поздравляю, вы пойманы! Можно, конечно, выйти из игры, положить смартфон на краешек урны у входа в гипермаркет — и прости-прощай! Но это все равно что сказаться банкротом и начать жизнь с нуля. Кстати, самому-то ловцу ваш поступок ущерба не причинит — устройство в любом случае теперь у него под контролем, а вот вы лишаетесь статуса, престижа… Да много чего лишаетесь! По сути, становитесь изгоем в своей тусовке.

Что вам, говорите, непонятно? Какой такой контроль, если аккумулятор в оставленном смартфоне рано или поздно сядет? Ну тут тоже есть варианты. Если, допустим, у овладевшей вами зверушки в коллекции имеется хотя бы еще один пойманный человечек, ему будет приказано подобрать выкинутое устройство и поставить на подзарядку. А нет человечка — тоже не беда. Можно перепродать тому, у кого есть. С владельцем ли, без владельца — брошенный гаджет тысяч на сто картавых потянет.

* * *

Еду эскалатором на четвертый, убеждая себя в том, что не все так плохо. Ну поймали, ну… Первый раз, что ли? Снова активирую смартфон, за каким-то лешим проверяю ресурсы. Негусто. На данный момент мне принадлежат всего семеро ловцов, зато двое из них скорее монстры, чем монстрики: у одного — пятеро пойманных людей, у другого — три… Минутку! Да там уже не три, там уже… Мама родная, кого ж это он такого крутого словил?..

Кого бы, однако, ни словил, сам-то я теперь переподчинен тому, кто десяток минут назад подстерег меня на входе в гипермаркет!

Не в этом ли суть прогресса? Думаем, что приобретаем устройство, а на самом деле устройство приобретает нас.

Пресекая философию, смартфон разражается колокольным звоном (публика опять оглядывается), а на экран выскакивает изображение чертика с вилами и надпись: «Кому ты продал душу?» Православные не дремлют. Как всегда.

Можно подумать, у гаджета есть душа!

Стираю на фиг.