Мама, это не та больница!

Целую тебя нежно-пренежно, моя Катёночка! Очень скучаю, хотя этого не следует делать. Твой Тём-Тёмыч.

Письмо № 6 /март 20… года/

Привет, К@тёночка!

Сижу, и не знаю что написать. Скучаю очень. А кроме этого писать нечего. Почти каждое утро просыпаюсь с депрессняком от того, что снился дом. Заменяю эти мысли какими-нибудь другими, чтоб эмоционалку стабилизировать, и врываюсь в очередной день.

Щас я переехал на Дом-1. Не знаю, хуже это или лучше. Работы побольше (в смысле уборки на дежурстве, например). Но зато до бани рядом. На этой неделе два раза дежурил банщиком. Получил сначала пакетик с носками, перчатками и ручками. Перчаткам рад безумно! Я просил две пары, но хоть одни и то – счастье! Те, с которыми приехал, погибли на первой же неделе. Один раз, правда, верхонки выпросил, но недолго радовался. Свистнули. Наверное, Шурале мимо проходил. Тут чё постираешь, повесишь сушиться – считай, пропало. Возьмут, как за здрасти, без всякой задней мысли.

Да… исчо нависла тут намедни надо мной грозовая туча, не масштабная, конеш-шно, но гЫвнистая – Малыш называется. Не обольщайся милым прозвищем, помни, что среди кровожадных крокодилов, гремучих змей и других гадов тоже есть свои малыши. Этот же – такое стихийное бедствие, как снег посреди лета или сель, грязекаменный поток. Приходит всегда не вовремя и некстати.

Раньше он к нам только раз в неделю наведывался. Приедет, бывало – наши все врассыпную, кто-куда (даже волы), лишь бы от него подальше зашкериться. Кого поймает – дюлей отвесит, и айда назад, домой. Мы тогда не знали, какое же это на самом деле было счастье! А теперь он здесь безвылазно живёт. Видать из дому попёрли. Дюлей, соответственно, мы теперь огребаем регулярно.

И вот что удивительно, Малыш ненавидит всех на свете теплокровных существ, но ко мне почему-то питает злость особую, лютую. Может, я напоминаю ему мальчика из средней школы, что когда-то надавал крохе пенделей, или это жгучая зависть к моей обворожительной внешности, незаурядному уму, идеальному телосложению и непобедимому обаянию? ))) Остаётся только гадать…

Но каждый раз, как только попадаю в поле зрения монстрика, его начинают раздирать неуместные раздражающие догадки по поводу моей персоны. Поэтому общение наш малютка начинает с неизменного вопроса: «Ты чё тут самый умный что ли?!» Я понятное дело – молчу, по причине хорошего воспитания и врождённой деликатности. Горечь осознания собственной неполноценности дитятя интенсивно вымещает на моей фигуре. К слову надо заметить, что малышовые кулачки размером и увесистостью напоминают гири. К сожалению, происходят со мной такие курьёзы довольно часто.

Зато днём Борменталь принёс посылку от тебя. Как я был рад!!! Только съедобное ничего не присылай, оно изымается. Письмо твоё перечитал уже надцать раз. Начинаю читать, и пИчалька проходит. Скоро уже полсрока, которые я отбыл в этом аду. Нифигассе! Может, вторая половина легче будет, хотя… не будет. Сижу вот, глажу лысину, вспоминаю волосы.

Начал собирать перлы местного фольклора. Например: «хватит жрать в три каски, и так уже броня в пять пачек маргарина» или вот «кто мои педали отработал?» (т.е. тапки взял), ну и в таком духе.

Катёночка! Пиши почаще, например, два раза в неделю. А?! Если писать нечего – напиши хоть чё! Ведь два хороших настроения в неделю, это в два раза лучше, чем одно. А то реально состояние такое… что когда Борменталь на смену приехал, сказал, что у меня рожа сейчас в три раза хуже, чем когда он меня из города забирал. Ну, иногда я свой негатив заменяю мечтами о том, как вернусь домой, к тебе. Но любой заменитель требует постоянного повышения дозы, как наркотики.

Я вообще пишу… и уже не помню, что написал пять строчек выше. Я не готов был к этому. Что, оказывается, моя голова так сильно пострадала. Не замечал раньше.

Фонарик, который ты прислала – вещь просто незаменимая! Уже столько раз помог. Не знаю, как вообще без него в этом тёмном царстве раньше обходился. Вчера на гитару струны переставил, которые ты прислала. Может, даже удастся поиграть.

Сёдня, пока бегал на пробежке, вспоминал тебя и на дежурстве, когда дом убирал, тоже. Какая же ты у меня всё-таки умница и красавица. Так и хочется прижаться. Первые две недели такие мысли вызывали только чувство безысходности. Сразу начинал ненавидеть всё, что меня здесь окружает. Сейчас я тоже ненавижу, но как-то стабильно-ровно, а мысли о тебе отвлекают, поднимают настроение, помогают смириться…

Ты просила обязательно написать, как я себя чувствую? Дык вот, чувствую я себя отвратительно. Даже не принимая в расчёт все повылазившие от куда-то болячки. Ты же помнишь, как я всегда бравировал своим выносливым организмом…

Я хочу в психушку! Там милые добрые люди. Давеча разговаривал о том, что здесь происходит с человеком. Борменталь правильно заметил, что в ребе не столько излечиваются, сколько меняются. И я меняюсь, но, кажется, не в лучшую сторону. Даже не знаю, как тебе объяснить – ожесточаюсь что ли. Здесь жалеть нельзя никого, особенно самого себя. Если попёрла жалость к себе – всё, каюк.