Марсиане. Марс — наш!

В буфете висел бодрящий запах бразильского кофе и теплых ванильных пышек. Улыбаев хрустел поджареной гренкой с чёрной икрой на желтом голландском масле. Коммунист Забродин и «яблочник» Федянин ограничились русскими блинами с красной икоркой. Либеральный демократ Колганович позволил себе рюмочку Hennessy под пластик Cheddar с белыми трюфелями. Пережёвывая санкционные деликатесы, слуги народа переживали за судьбу России.

Глава 2

Масса планеты Марс составляет 10,7 % массы Земли.

— Есть! Есть такая идея! — воскликнул Левайс, едва совещание возобновилось. — Нам нужен серьезный прорыв в космосе! Помните, американский Кеннеди поставил задачу американской нации слетать на Луну? И они напряглись, и они слетали! Почему бы и нам не слетать куда-либо? Хотя бы на Венеру.

— Не забывайте, чем кончил Кеннеди, — ухмыльнулся Жбанков.

— Чем? — спросил депутат Тимохин.

— Вальнули, как фраера, из волыны, — ответил ему Учаев.

— А-а-а…

— Господа, если уж американцы обогнали нас с Луной, — продолжал Левайс, — сам бог велел Россиянам высадиться на Венере!

— Не упоминайте имя Господа нашего всуе, — недовольно промолвил отец Онуфрий.

Его реплики никто не услышал.

— Почему на Венеру а, скажем, не на Юпитер? — спросила депутат Ярцева. Юпитер все-таки больше, а Сатурн красивее и с кольцами.

У Ярцевой всегда были завышенные амбиции и жуткие проекты по утеснению прав гражданского населения.

— Венера ближе, — ответил Левайс. — Дешевле обойдётся. После Луны вояж на Венеру выглядит более логично.

— Венеро-логический прорыв, — раздельно произнес Неверов.

— А проект назовём «Аэлита», — предложила Сагдеева.

— Почему это? — спросил Тимохин.

— Так зовут сучку премьера, — пояснил Учаев.

— Бабу что ли?

— Дурак, собаку.

Президент, скучающий до этого, вдруг, оживился:

— Господа, мне кажется, это — оно! То, что надо! Высадка человека на другую планету — вполне подходит в качестве национальной идеи. Мы были первыми в космосе, мы будем первыми на Венере. Российский флаг будет развиваться над Утренней звездой! Я бы и сам полетел!

Президент уже летал на дельтаплане со стерхами, нырял в глубины Байкала и бесстрашно заходил в клетку к диким хищникам. «После визита Президента тигрица родила!» — был такой заголовок в местной газете.

— Что скажет «Роскосмос»? — спросил пресс-секретарь.

Глава «Роскосмоса», Игорь Анатольевич Басманов, до этого руководил «Автовазом» и в автомобилях разбирался лучше, чем в ракетах. Поэтому он молча ткнул пальцем в Бакланова, менеджера технических проектов. Бакланов ухмыльнулся, почесал макушку и сказал, обращаясь к Левайсу:

— Ваша Венера, Анатолий Борисович, однозначно не годится. Там жарко, как сесть на печку. Свинец плавится. И давление чудовищное. Из всех вариантов лучше всего подходит Марс. Но там уже бегают американские тележки.

— Значит, Марс будет наш! — перебил его президент. — Поставим себе грандиозную задачу: «В следующем году мы высадим человека на Марс!» Кто против?

«Кто против» не было.

— Человека на Марс можно послать уже сейчас, — сказал Бакланов. — Но долго он там не протянет и обратно не вернется. Пока это технически невозможно. Давайте думать о своём марсоходе и плацдарме для дальнейшей колонизации планеты.

— А не залупить, … то есть, не запулить ли на Марс наш танк? — предложил министр обороны. — Например, «Армату»? «Армата» гораздо круче американского марсохода. Это железный факт! А уж если шарахнет, то мало не покажется! Давайте танк и запустим. Вот в Пентагоне обделаются!

— Сколько весит ваша «Армата»? — ехидно спросил Бакланов.

— Наш «Армата»! — поправил его депутат госдумы Филин, бывший слесарь Уралвагонзавода. — Сорок восемь тонн без боекомплекта.

Все знают, что на Урале клепают в основном танки, а не вагоны.

Однажды на телеконференции слесарь Филин задал президенту удобный вопрос о насущном и после этого стал депутатом. Его зарплата увеличилась в десять раз. Плюс служебная квартира в Белокаменной и прочие приятные мелочи. Филин уже подумывал об отдыхе в Турции, но тут не вовремя скурвился Эрдоган и Турция отпала. Пришлось раскошелиться и купить путёвку в дорогой Куршавель.

— Можно облегчить танк, отлить броню из пластмассы. Или, на худой конец, из люминия, — предложил Филин.

— Бросьте вы! — возмутился министр обороны. — Ещё смастерите боевую машину из фанеры! Или из папье-маше! Танк — это танк! А танк должен быть железным.

Железная логика убедила собрание.

— Оставим технические проблемы инженерам, — прервал их президент. — Сейчас главное, решить организационные вопросы. Кому дело поручим?

— Роскосмос, ВКС, РАН, Уралвагонзавод, НПО имени Лавочкина, — предложил Погодин. — Под общим руководством…

— Левайса, — сказала Ярцева. — Левайс из любой ситуации выкрутится.

— Есть другие предложения? — спросил президент.

Других не было. В зале воцарилось приподнятое настроение. Государственные мужи участвовали в историческом начинании — рождении национальной идеи.

Всё испортил премьер Хромов. Он наклонил лобастую голову и тихо — спросил:

— Где взять денег, господа? И сколько?