Маска урода

Это влияет теперь на меня везде, включаю работу. Как обычно иду, день за днем карусель, работа, учеба. Повезет один выходной и предоставлен себе, но ты навешал кучу себе задач «Собака, кошка, попугай, творчество, хобби, люди». Иногда не понимаю, зачем все это. Потому что хочу что-то значить в этой жизни? Чтобы сказали: « Вау, ты сильная». Нет, слишком слабый человек. Со стороны может выглядит иначе: не дюймовочка, работаю, иду на учёбу, коплю деньги, порой даже делаю успехи. Без пяти минут "взрослый" человек. Но ни черта не сильная, просто так сложилась жизнь, у меня нет выбора, если брошу учебу, то всю жизнь простою у кассы, слушать в свой адрес кучу замечаний. Если уйду с работу, то на что кушать, что будет с моими «задачами»? Они тоже требуют вложений, без них умрет все и угаснет. Так что, несу ответственность за многое, кто-то может это свалить на кого-то, а у меня нет подушки безопасности. Но не могу избавиться от гадкой слабости внутри. Легко обижаюсь на любые выпады в мою сторону, даже зная, что чужие слова не могут определять меня и не оценивают. Моё сердце болит от сильных переживаний, это не фигуральное романтизированное замечание. Ведь врач мне сказал, что из-за нервов, строение моего сердца немного влияет на здоровье. Это не смертельно, просто иногда может побаливать, но это пару минутная боль. Часто чувствую себя неспособной на простые вещи или даже на то, что хочется и нравится: запас сил может истощиться даже утром, после сна.

Единственным моим оружием остаётся бесконечная ложь. Стараюсь казаться кем-то, кто бы обладал достаточной стойкостью, вру о том, что мои дела лучше, чем есть. Вру о том, где работаю, стыдно говорить, что не поступила в 18, а на год позже, что буду делать дальше в жизни. И нахожу в этом нечто вроде утешения, ведь меня можно лишить совершенно всего, но я всё ещё могу оперировать враньем как вздумается.

Стала слышать от людей после переезда, ты изменилась. Что произошло? Где же наша подруга? Знаете что: «Она не придет, ее разорвали собаки, кровь выпили змеи, растоптали львы и теперь побитая лежит в углу, зажатая». То, кто сейчас я, вдохновляет больше, дает двигаться дальше. Она не была готова к драке, она не желала победы, теперь есть Я. Намного лучше, сильнее, красивее, увереннее, многое делаю лучше, Я достойна этого Места. Мои друзья спрашивают: Как? Ответ один, жизнь полна уродов, а с ними надо говорить на одном языке. Никто не должен был заметить изменений, почти справилась, ведь в такие моменты смеюсь и притворяюсь дурочкой.

И больше всего боюсь, что деградирую до того, что перестану бороться с этой хрустальной хрупкостью, а начну искать себе защиту во вне. Боюсь, что не хватит сил сопротивляться. Я вижу в этом некое предательство самой себя: искать защиту в других людях, не лезть на рожон, молчать в тряпочку, избегать всего того, что может причинить мне боль.

Я желаю всем вам выиграть в том внутреннем сражение, о котором обычно не знают. А я попытаюсь поверить, что буду готовой разорвать себя на куски и собрать заново, если это поможет мне.

Хочу вернуться к своей работе.

Знаете, она довольна простая, продавец-консультант. Просто улыбаешься людям, говоришь стандартные фразы, и когда тебе стоит добиться чуточку взаимности от людей, то они верят каждому слову. И в целом продажи это удача. Хотя моя начальница утверждает, что удача это удел неудачников. Может она в чем-то права, ведь считаю в этой жизни суждено быть неудачницей. Никогда не считала себя хорошим продавцом, хотя многие говорят, это талант. У меня бывают продажи 0 и до 92 тыс. в день и такой разбег частый. Даже побила рекорд магазина. И, кажется, здесь есть чем гордиться?

Сегодня неудачный месяц, люди в основном отталкивают меня. Иногда не понимаю, от чего это зависит, у меня за эти 2 года появились многие постоянный клиенты, которые рады, как я подбираю вещи для них. Но иногда разочаровываюсь, ведь не могу отработать какого-то обычного клиента. На работе два условия дня считать успешным: либо продажи, либо зал выводить в порядок. И последнее время, только и занимаюсь залом. И мне за это же предъявляют, глупо, иногда хочется просто не трепать себе нервы и пойти работать в обычный сетевой магазин. Но каждый раз встаю и понимаю, что в целом не всегда же плохие дни, зарплата достойная. Можно перетерпеть.

Вот день пролетел и идешь после 10 домой. И знаете, когда мне хочется разреветься, меня встречает моя собака и откуда-то берутся силы идти дальше. Ты обнимаешь это большое животное, утыкаешь в его широкие мускулы и расслабляешься. От него ты получаешь больше всего взаимности и как бы ни злилась на него, всегда он рад моему возращению. Это маленькое существо, мое спасение.

Это самое приятное, злишься на всех, но он не виноват ни в чем. «Собака не просилась вам в собаки».