Маска урода

В мою голову проникает мысль, что будет со мной и миром вокруг после моей смерти. И поверьте, ничего. Скорее всего, в нашей голове будет пустота, уже будет плевать на происходящее. И все же мне не дает покоя, что будет. Запомнят ли меня улыбающимся человеком, с счастливым концом. Или же дураком, который закончил глупо свою жизнь. Может мне так и будут припоминать, какая неухоженная и не хозяйственная была по дому. Скажут, что она любила жизнь. Или же несчастным ребенком, который только жалел себя. После смерти люди вспоминают лишь хорошее, но когда вспоминаю похороны бабушки, то среди тех людей вспоминалось плохое. Мне лишь стало жаль ее, что упустила многое. И стыдно за себя, ведь не смогла быть рядом. Не хочется, чтобы остались лишь упреки. Но о них так часто говорят, что кажется, о тебе ничего не осталось. Всего лишь номинальная фигура, для галочки и наверное жалость ко мне для этого же. Так что останется о нас после смерти?

Но во мне куча личностей, где среди них настоящая, не знаю. Иногда говорю людям гадости и обижаю до ужаса. Иногда в компании самый веселый человек, который объединит в тусовке всех и великих философ, когда пьяна. Для кого-то света луч, самый эгоистичный ребенок, самоуверенная. А мама скажет, что самое слабое звено, что лишь жалеешь себя, ничтожество, растущее не понятно в кого и зачем.

И знаете, во многом она права, как думаю. Очень прямолинейный человек и не задумывается о словах, которых говорит, сколько осмыслений и слез после глупого словечка. Знаю, как можно любить и ненавидеть человека. Обожаю свою маму, она невероятная, столько пережить. Мне было позволено многое, старались выполнять все просьбы и по максимуму радовать мою жизнь. Но если ты делаешь что-то не так, то она может сказать резкое слово и все. Кажется, человек пытался помочь, но вышло совсем иначе. Во мне нет такой силы, терпения как у нее, но пытается во мне ее воспитать. Не вижу проблемы в том, чтобы не прибраться, ведь дома никого, просто нет сил больше ни на что. Но нет, нужно устроить скандал и сказать, что бессовестная дочь, что не помогаю элементарно убраться. Что никому не нужна такая, кто будет терпеть и куча оскорблений в мой адрес. В какой-то степени она права, многое не хочется делать, потому что так проще, потому что в любом случае будет скандал. И если даже выполняю просьбу, в ответ слышу: « Неужели? Снег пойдет наверное, ты что-то делаешь». Но я не свинья и могу убрать, но иногда просто ты выжат и сил нет. И этот извечный вопрос: «Что ты делала?».

Да НИЧЕГО! Просто устала и один выходной хотела отдохнуть, но нет, ведь сама виновата, что выбрала столько обязанностей и должна была быть к ним готова. Ведь она справляется со всем, так и я должна.

Вот именно это и не нравиться мне в маме. Хочет, чтобы у меня не было ни капли ее ошибок. Ждет от меня лидерства, не не быть такой как она. Это у нее трезвый мозг и может дать отпор всем. А мне проще как-то где-то отмолчаться и все пройдет.

Первые начало школы складывались прекрасно, нравилось учиться. Всегда не составляло труда выучить какой-то материал, а и по многим моментам натаскали дома. Учительница обожала меня, знала, что могло быть, неловко в каких-то моментах и помогала. С одноклассниками, тоже все складывалось прекрасно. Но все не просто так, моя учительница в 4 классе ушла в декрет. Новая была ужасная, она была соседкой в подъезде и ненавидела меня, начались проблемы, и я перевелась в параллельный класс. Там был мой друг со двора, это успокаивало и радовало, ведь один друг уже есть. И с его компанией познакомлюсь, будет весело.

Но оказалась не в то время там, дети довольно агрессивны. Никто из прошлого класса не знал, по какой причине перешла в Б класс, но они сами смогли придумать причин: «Ты предатель». Вот и все, в мою сторону началась агрессия, и она дошла до моего нового класса. Когда подошла к моему другу и хотела сесть с ним, он сказал:

–С чего мне с тобой сидеть? Я с девчонками не дружу.

И это была первая маска, которую встретила на своем пути. Урода, который дружил во дворе, но не разговаривал в классе. После его друзья стали задирать, никто не заступался, но самое ужасное, что меня поколачивал МОЙ ДРУГ, который после мог прийти в подъезд и сказать: «Пошли гулять». И в тот момент не понимала, почему именно со мной так поступили. И счастливые годы пошли под откос. Думала, что причина во мне, что где-то провинилась. Хотя дело не в этом, а просто в людях, которые играли свои роли и не были готовы их разменивать на меня. Но повезло, когда однажды меня ударили, прибежала к маме, а она у меня довольно скандальная личность, но хорошо знает как все работает в педагогике. И собственно раскрутила учителей, чтобы лучше следили за детьми и не говорили всякие гадости, а уж тем более не трогали ее дочь. Для меня открылось это с другой стороны, было стыдно, что заступились и жаловаться это стремно. Потому что все в классе сказали, что мне здесь не место и жалобы лишь для детей. И так это чувство сохранилось до конца со мной.