Мастер коммуникации: четыре важнейших закона общения

В кино есть классический ход, когда герой вдруг заявляет в пристройке ДИТЯ-ДИТЯ: «Ой, что-то я все не то говорю…» – и с этого момента он начинает искренне говорить правильные слова. Перевод мог бы быть таким: «Ой, все это был плохой черновик, а вот сейчас уже будет правильный чистовик!»

Так что не надо бояться делать коммуникативные ошибки – делайте на здоровье – лишь бы хоть когда-то включить правильный алгоритм!

Немного о возможных ошибках

Типичная и грубейшая ошибка – это фразы вроде «Да не парься ты так!» или «Да не надо так переживать по этому поводу!», «Да не бери ты этого в голову!». Такими фразами коммуникатор, по сути, обесценивает переживания своего партнера.

В связи с этим нам нужно запомнить важнейшее правило.

Никогда нельзя предлагать людям прекратить испытывать те чувства, которые они испытывают.

То есть рекомендации вроде «не бойся», «успокойся», «перестань злиться» – запрещенный прием. Все эти пожелания по поводу прекращения переживаний своего партнера по коммуникации можно было бы обобщить одной-единственной фразой: «Перестань меня мучить своим состоянием!» Это только злит нашего партнера и никак не помогает. Стефан Цвейг называет такое явление «нетерпением сердца». Он говорит, что часто то, что люди называют «состраданием», – это всего лишь состояние «малодушное и сентиментальное», которое спешит «поскорее избавиться от тягостного ощущения при виде чужого несчастья; это не сострадание, а лишь инстинктивное желание оградить свой покой от страданий ближнего». В той или иной степени каждый из нас может обнаружить в себе это «нетерпение сердца». Те же из нас, кто проявляет особую настойчивость, предлагая другим людям прекратить испытывать негативные эмоции и переживания, сами в детстве страдали от «нетерпения сердца» своих родителей.

Еще одно предостережение: никогда нельзя давать советы

, разве что в самом крайнем случае, только когда очень попросят. Надо заметить, что люди довольно часто требуют у нас совета, но, как только мы его даем, они начинают играть в игру «Да, но…». В общем, если нам говорят: «Прямо и не знаю, что мне делать!» – то это еще не достаточный повод, чтобы начинать советовать.

Если все же мы вынуждены дать кому-либо информацию о том, как поступать, то лучше делать это не как совет, а как рекомендацию, находясь исключительно в позиции ВЗРОСЛЫЙ-РОДИТЕЛЬ, то есть как эксперт, обращающийся к начальнику: «Я не знаю, какое вы примете решение, это не моя компетенция…»

Еще одна ошибка – «не дать клиенту уйти от просветления». Часто мы хотим как можно скорее вытрясти из человека всю его боль и, усиленно помогая, даже пытаемся на него «наехать». Это в нас говорят остатки детской иллюзии всемогущества: «Все в порядке. Я все контролирую и легко тебе помогу!» А партнер, негодяй такой, все страдает и страдает – не хочет он почему-то «просветляться»!

Когда же человек не хочет, по нашему настоянию, прозреть и стать счастливым, мы можем бессознательно начать на него злиться, причем наша агрессия будет постепенно нарастать. К чему это в итоге приведет? Как мы можем догадаться, вместо предполагавшейся поддержки между участниками коммуникации может произойти конфликт. Угадайте, кто в нем будет проигравшим? Конечно, тот из партнеров, кому было «больше всех надо», то есть тот, кто пытался насильно осчастливить своего ближнего!

Поэтому не нужно «причинять людям добро» и пинками загонять их в рай: из этой затеи все равно ничего не выйдет. Позволяя людям проживать их чувства, мы выражаем им свое уважение к их границам, к их жизни и к их личному пути.

И есть еще один важный момент, к которому мы вернемся, говоря о реакции на критику и о понижении градуса агрессии.

Выслушивая своего партнера, нельзя пропустить сигнал «говори». Его надо воспринимать как команду «Твой ход!». Он выглядит как «прострел глазами»: человек что-то сказал и ждет нашей реакции. В любом общении лучше отвечать именно на сигнал «Говори!», но при оказании поддержки (равно как и при понижении градуса агрессии и правильной реакции на критику) это жизненно необходимо.

Обобщим правила в виде предельно краткого конспекта.

Правила поддержки

1. Ловить команду «Говори!».

2. Сочувствие – «Я вижу, что с тобой происходит».

(С особо «гордыми» – как бы ставим себя на его место: «Я бы на твоем месте точно испытал сильную злость!»)

3. Сожаление – мое личное отношение к происходящему с партнером.