Меня на всех не хватит! Психологические границы в семье и на работе

– сформировать гендерную самооценку (привлекателен ли я? Принимают ли меня люди моего пола?);

– найти «свою стаю», семью из друзей;

– столкнуться с первыми разочарованиями в людях (может, ещё и с первой любовью, а то и два по цене одного получить);

– перестать быть покорным и стать свободным, пробовать жизнь на вкус;

– принять свою агрессию и научиться правильно её использовать;

– открыть для себя сексуальность;

– эмоционально отделиться от родителей;

– определить свои психологические границы по всем пунктам.

И как всё это, спрашивается, успеть? Надо же учиться, готовиться к поступлению, да ещё и родители в большинстве случаев вовсе не способствуют эмоциональному отделению ребёнка. Если кризис вовремя не пройден, то будет трудно сказать «нет», ещё труднее – понимать свои желания и не путать их с чужими, страх проявить себя, боязнь агрессии и конфликтов, трудности в установлении психологических границ, зависимость, робость и/или несамостоятельность, низкая самооценка (особенно гендерная).

Это огромный список задач. Все они про то, чтобы найти и понять себя. Но сделать это невозможно до тех пор, пока не произойдёт психологического отделения от родителей. Оно необязательно проходит в форме активного бунта (хотя так бывает часто, и это глубоко нормально), просто так бывает чаще всего. Отделиться от чего бы то ни было мы можем только тогда, когда мы это обесцениваем.

Обесценивание. Что это и как работает?

Обесценивание – один из защитных механизмов психики, при котором мы снижаем (а то и вовсе отрицаем) значимость того, что на самом деле для нас очень важно. Ну, или было важно, а теперь мы хотим от этого отсоединиться. Обесценить можно всё подряд: людей, эмоции, достижения. Это средство, которое помогает нам сохранить себя, разорвать уже ненужные связи и избежать соприкосновения с непереносимыми чувствами.

Этот механизм такой разный и многогранный, что трудно отказать себе в удовольствии рассказать о нём побольше.

Хочу, но не могу

Мы часто обесцениваем то, чего хотим, но не можем получить. Лиса в небезызвестной басне обесценила виноград, сказав, что он зелен. А всё почему? Потому что не смогла она перенести недоступность того самого винограда, добыть который ей очень хотелось. Признаться в своей неспособности добыть то, что так нужно – значит, больно ударить себя же по самооценке. Вот и пришлось несчастному хвостатому снизить значимость винограда.

Аналогично обесценивание работает в зависти: вот хочет человек, например, финансового успеха как у соседа, но чувствует, что ему такое счастье не светит. Может быть, не хватает образования, воли, уверенности в себе – да мало ли что. Но признавать это – больно, стыдно и неприятно. Никому не хочется расписываться в собственной неуспешности. Что делать? Обесценить успехи того самого соседа. Например, сказать, что он всё наворовал. Или что ему всё это за красивые глаза и большие связи досталось. Как минимум, что ему просто повезло – в нужный момент в нужном месте оказался.

Обесценивание чувств

Нас никто не учил справляться с «негативными» эмоциями. Мы не знаем, как переживать собственную боль, да и как помочь тому, кому плохо. Зато мы отлично умеем «затыкать» неугодные чувства (и свои, и чужие) при помощи обесценивания.

Часто мы игнорируем чужое горе, потому что боимся в нём потонуть. Или того хуже – соприкоснуться с собственным (которое тоже обесценено и где-то внутри хранится, просто мы не в курсе. Но чувствуем, что если прорвёт – то накроет с головой). Тогда мы можем запросто сказать человеку в депрессии что-то вроде «Да ну что ты переживаешь, ерунда это всё! Давай лучше кино посмотрим».

Есть даже такой специальный термин – «виктимблейминг». Это слово означает ситуацию, при которой жертве вместо сочувствия и поддержки выдаётся порция обвинений типа «сама виновата». Зачастую такую вот реакцию окружающих получают жертвы изнасилований и других страшных ситуаций. Казалось бы: полнейшая дикость! Ну какой нормальный человек станет пострадавшего «добивать» обвинениями?!

А суровая реальность говорит, что очень многие. Ведь если не обесценить чувства жертвы, то придётся к ним присоединиться и получить вторичную травму (то есть взять на себя часть её боли и страха). Более того: придётся допустить, что случиться такой кошмар может с каждым, что нет никаких стопроцентных способов защититься. А соприкоснуться с собственным чувством ужасающей беспомощности тяжело для каждого из нас.

Обесценивание себя

Себя, свою ценность и свои успехи часто обесценивают люди с низкой самооценкой, склонные к мазохизму и жертвенности.

Например, это могут быть сотрудники, которым не платят зарплату, но они всё равно упорно ходят на работу, боясь пикнуть (что уж там говорить о забастовке). Они не верят в свою ценность, поэтому боятся, что их легко заменят на других людей.