Меня на всех не хватит! Психологические границы в семье и на работе

Что делать, если родители настолько же отвергающие, насколько и невменяемые? Повзрослеть. Настолько, чтобы перестать быть лояльными к своим родителям и посмотреть на них так, как будто они люди, а не боги. Признать реальность, в которой бывает, что мама просто не любит, и перестать расшибаться в лепёшку, лишь бы заслужить любовь и одобрения у того, кто дать этого никогда не сможет. Ведь это тоже нездоровье – делать одно и то же, каждый раз надеясь получить другой результат. Страшно думать об этом, но иногда лучшим решением бывает отказ от общения. Хотя бы временный – до тех пор, пока ваша жизнь не станет самостоятельной, без оглядки на «что скажет мама». Пока не научитесь различать, где её мысли, а где ваши собственные. Даже внутри собственной головы.

В своей практике я встречаю безумное количество людей, неадекватно воспринимающих реальность вовсе не потому, что они больны (хотя и такое встречается), а просто потому, что они запутаны. И иногда мне кажется, что большая часть моей работы заключается в том, чтобы просто разъяснить, где норма, а где неадекват.

И иногда даже самые, казалось бы, очевидные вещи могут оказаться для человека новостью. Порой даже шокирующей.

У меня были случаи, когда мы с клиентами подробно разбирались в том, что такое «нормальное» отношение родителей к детям. И для многих оказалась новостью идея о том, что кормить, заботиться, заниматься воспитанием и образованием – это ОБЯЗАННОСТИ родителей. Не одолжение, а обязанность. За неисполнение которой вообще-то предусмотрено уголовное наказание (ст. 156 УК РФ).

Иногда нас так сильно путают другие люди, что нужно какие-то вещи себе напоминать.

Например:

– Вы можете отказать человеку в просьбе, даже не имея на это веских причин;

– Вы никому не обязаны объяснять, почему решили жить именно так, как живёте. Это только ваше дело;

– Вы взрослый человек, и никто не имеет права вас унижать;

– Если ваш партнёр по общению постоянно вас критикует, обесценивает, рассказывает о вашем несовершенстве, унижает и придирается, а вы пытаетесь соответствовать его пожеланиям и меняете себя «под него» – это неадекват. Причём со стороны обоих.

– Когда в отношениях «всё сложно», загадочно и непонятно, а за секунду радости приходится платить часами боли и отчаяния – это не про любовь. Это либо любовная зависимость, либо пограничное расстройство личности.

Я знаю, что многим людям внушают обратное. Но здоровая психика взрослого человека отличается от инфантильной и нездоровой именно тем, что может с определённой долей критики относиться к тому, что им говорят. Проще говоря, думать своей головой, фильтровать информацию, а не слепо подчиняться чьим-то фантазиям.

Огромное количество людей росли в семьях, где их психологические границы не признавались. Раз ты ребёнок, значит, у тебя нет прав, нет ничего своего и не может быть личного, интимного. Дневник прочитают, в комнату без стука зайдут в любой момент, да ещё и под предлогом «У тебя бардак, а я тут порядок навела» (то есть без спроса порылась в вещах ребёнка, а за это он ещё и благодарить должен).

Так ребёнок вместо того, чтобы иметь своё безопасное пространство, получает вот какой урок: «Нет сокровенного, нет святого! Нет ничего, во что не могут влезать другие люди. Ты не можешь им что-то запретить, они твои хозяева и распоряжаться могут и тобой, и твоим телом, и твоими вещами».

И дети усваивают этот урок. Они вырастают и терпят всё: и побои, и вмешательство в личную жизнь, и садистов рядом с собой, и алкоголиков, и тиранов. В более благополучных вариантах – неуважение, хамство, бестактные вопросы, придирки «заклятых подруг» и отношения, в которых «всё сложно».

Перестать терпеть очень и очень нелегко. Это может быть страшно и стыдно, а иногда мы даже хотим перестать терпеть, но не знаем, куда смотреть: так привыкли, что не замечаем своего неудобства. Это как в том анекдоте: «А что, так можно было?»

Невозможно изменить систему, к которой человек привык и считает нормальной. Только когда узнаешь достаточно много о других способах жить, можешь увидеть всю дикость того, что когда-то не вызывало возмущения.

Когда человек узнаёт, что то, что с ним делали в детстве, то, как к нему относились – ненормально, ему может стать очень горько и обидно. Он чувствует себя обманутым, использованным, несправедливо наказанным. Это так больно, что часть людей ни в коем случае не хочет признавать жестокое обращение, даже если оно и было. Такие люди защищают тех, кто их мучил – родителей, традиции, нравы «того» времени, – лишь бы не погрузиться в эту боль. И с пеной у рта отстаивают свою позицию: «Меня били – и ничего, нормальным вырос!» Так человек защищается от сочувствия самому себе. И это его право. Только беда в том, что пока он не признал несправедливость, не оплакал её, то есть очень большая вероятность повторения таких ситуаций. Жестокое обращение никуда не делось. Оно осталось по отношению к самому себе.

Глава 3