Меня на всех не хватит! Психологические границы в семье и на работе

Если это решение человек принять не может, то жизнь всё равно подталкивает его выбрать собственный путь и стать взрослым. Как она это делает? Очень просто: раз за разом сталкивает с ситуациями, где общение с родителями – неприятно. Она как бы вынуждает нас выстраивать психологические границы. Очень, кстати, гуманно. Ведь это позволяет принять решение постепенно, по капельке вынуждая человека всё больше и больше отделяться. С каждым таким столкновением желание взрослеть и жить по-своему становится очевиднее.

Выглядит оно обычно так:

1. «Я без тебя умру»

Мама звонит и говорит, что ей плохо. Причём сама она не вызывает ни врача, ни подругу, ни психолога. Другой вариант: «Вот когда меня не станет, ты пожалеешь, что так к маме относился и редко навещал».

Поначалу ребёнок откладывает все дела и мчится спасать – а вдруг на самом деле всё так плохо? Но потом выясняется, что родственнице стало лучше, «само прошло, не надо никаких врачей». Ребёнку легчает, хотя доля досады в сердце поселяется. Чем чаще такие ситуации встречаются, тем больше эта досада. И тем сильнее хочется не отвечать на звонки. Но страх таки нашёптывает: «А что, если…»

Это не что иное, как манипуляция страхом и чувством вины. Перевод этого ультиматума такой: «Или делай по-моему, или будешь мучиться страхом за моё здоровье и чувством вины за то, что довёл меня».

2. «Я просто так позвонила»

Мама звонит и задаёт невинные вопросы. Может быть, даже интересуется, удобно ли говорить. А потом ни к чему не обязывающие темы как-то плавно переходят во всё более личные, вылезают непрошеные советы, бестактные замечания… то есть нарушаются психологические границы ребёнка. Что, естественно, вызывает злость. И, когда ребёнок не выдерживает, мама обижается и говорит что-то вроде «ну совсем ничего тебе сказать нельзя!». Ребёнок в смешанных чувствах: вроде как он и прав, но маму обидел – стыдно, виноват.

Перевод ультиматума: «Или ты по-прежнему (как в детстве) выдаёшь мне все детали своей личной жизни, или будешь наказан чувством вины».

3. «Конечно беги! А, кстати…»

Ребёнок сообщает маме, что у него всего час на общение с ней. Она кивает головой, понимающе смотрит, соглашается. Но когда время подходит к концу, она внезапно вспоминает какую-то важную тему, вопрос, который хотела задать, а то и целую тонну вопросов. Если это разговор телефонный, то сразу слышно, что с мамой человек беседует: «да, угу, ага, да. Пока, мам. Да. Да, пока. Хорошо, пока. ПОКА!!!».

Дитя опаздывает, торопится, ведь у него дела, он же сразу сказал. И, конечно же, снова вылезает злость. Но если её выразить, то мама… разумеется, обидится! Скажет, что «совсем мать не любишь» или «вообще не хочешь общаться».

Перевод: «Или ты отдашь своё время мне, или…» – угадайте с трёх раз.

4. «Бьёт – значит любит»

Мама говорит нечто такое, что сильно задевает – например, критикует, когда от неё ждали поддержки. Ребёнок в шоке, злится, расстраивается, может даже сообщить ей об этом. В ответ он получает: «Ну я же добра тебе желаю, вот и говорю правду! А ты хочешь, чтобы я тебе врала?»

Перевод: «Надо было делать, как мама говорила. А иначе получай критику и отвержение».

А на самом деле тут есть ещё одна особенность. Мамины слова, поразившие своей неожиданностью, так западают в душу, что ребёнок ещё долго думает об этом эпизоде, злится, размышляет о том, что можно было бы сказать в ответ, и т. д. То есть: «Или ты уделяешь мне внимание по-хорошему и слушаешься, или получай критику».

5. Классическое «совсем про мать забыла»

Применяется так часто, что даже описывать, думаю, нет смысла. Часто используется в том случае, когда мама требует звонить ей с определённой периодичностью – например, раз в день, – а у ребёнка руки не доходят.

Перевод: «Или общайся столько, сколько мне надо и когда мне надо, или мучайся чувством вины и собственной плохости».

6. «Мы все умрём»

Мама звонит, чтобы поделиться «страшной» новостью: доллар растёт, по городу ходит грипп, ГМО везде, британские учёные что-то там открыли. Ребёнок поначалу относится к таким новостям серьёзно, начинает нервничать, на уши встаёт. А со временем постоянные депрессивные сообщения начинают раздражать, и он либо посмеивается, либо просит маму больше не «грузить». И в том, и в другом случае (как все уже догадались) – обида. Либо её чувства всерьёз не принимаешь, либо заботу не ценишь, либо совсем несамостоятельный, позаботиться о себе не можешь.

Перевод: «Или покажи, что тебе не всё равно, или я обижусь».

Продолжать можно ещё долго, ведь такие столкновения-манипуляции появляются не только при взрослении ребёнка, но и с появлением внуков, и со свадьбой, и с любым другим изменением ролей. Но, как вы заметили, логика везде одна и та же: каждый такой случай нужен для того, чтобы ребёнок вырос, а мама научилась жить своей жизнью. Маме ведь тоже нужно вспомнить, что она ещё и женщина, и профессионал, и подруга, и много-много.