Немного о манипуляциях
Видов манипуляций великое множество. Но суть их можно описать так: главное – сбить человека с толку и вынудить поступить так, как нужно манипулятору. Как же можно управлять другими?
Секрет в том, что у каждого из нас есть слабое место. Это какая-то эмоциональная кнопка, при нажатии на которую человеку становится очень и очень страшно. И от страха он делает то, что хотят другие, а не то, что нужно ему самому.
Кто-то боится быть плохим, брошенным, кого-то расстроить или огорчить. Кому-то страшно быть несовершенным, неидеальным. Кто-то чувствует себя недостаточно сильным, чтобы справиться с жизнью, и боится тех, кто выглядит более устойчивым.
Манипуляции – это средства столкнуть человека с тем чувством, которого он боится. Часто это бывают чувства гнева или вины.
Манипуляция чувством вины
«Как ты можешь так относиться к своей семье? Ты понятия не имеешь, какие жертвы мы приносили ради тебя».
«Я же тебе помогала! Как после этого ты можешь мне отказывать?!»
«Я бы не изменил тебе, если бы ты была более понимающей!»
Знакомо?
Это примеры манипуляции под названием «внушение чувства вины». Люди, которые так говорят, пытаются заставить вас извиняться за свой выбор, за решение самостоятельно распоряжаться своим временем и ресурсами, за уважение к себе и своим границам. А когда человек сомневается в себе и чувствует вину, то управлять им становится очень легко: заставь человека чувствовать себя виноватым, и из него можно будет вить веревки.
Кстати, молчание тоже часто бывает формой такой манипуляции. Молчание рассчитано на то, чтобы вызвать у вас чувство вины, когда вы поймете, как расстроен этот человек. И приползёте извиняться…
Манипуляция гневом
Технология простая: с нечеловеческой уверенностью в собственной правоте повышаете голос и требуете того, что вам хочется. Причём чем меньше правоты, тем безапелляционнее нужно требовать. В результате человек тут же оцепенеет, растеряется, впадет в состояние бесправного ребёнка дошкольного возраста и сделает то, что вам нужно.
Удивительно, но работает эта манипуляция на многих взрослых людей. Работает ровно до тех пор, пока человек не научится чувствовать стержень внутри себя, пока не освоит собственную силу и не научится себя защищать.
Самое худшее, что можно сделать в ответ на такие манипуляции – пойти на поводу у этого человека. Ведь если его приём сработает, он будет продолжать в том же духе.
Любые изменения идут через боль, а смены ролей – через расставание. И не важно, с чем мы прощаемся – с ролью малыша, со статусом, с человеком – в любом случае расставание подразумевает обесценивание. То есть отпустить можно только тогда, когда разозлишься. А пока мы боимся злости и пугаемся статуса «плохого ребёнка» – так и не станем взрослыми, так и не начнём проживать собственную жизнь. Спасибо столкновениям и мамам, что они нам помогают найти себя.
Глава 4
Молодая семья и старшее поколение
Ну хорошо, мы поняли, что психологическая зрелость и душевный покой по части отношений с родителями не наступят, пока мы не пройдём сепарацию. А для этого важно и нужно какую-то часть полученных от родителей знаний обесценить, отделиться финансово и территориально. Но как тогда выглядят здоровые отношения взрослых детей и их родителей?
Некоторые люди думают, что сепарация – это когда от родителей человек переехал. Или когда разругался в пух и прах, да так, что всякие отношения с семьёй разорвал.
Всё это – варианты нерабочие, потому что сепарация в таких случаях остаётся незавершённой, границы неопределёнными. Можно жить отдельно от родителей, можно даже переехать в другую страну или сбежать от мамы замуж, но это никак не решит проблему эмоциональной зависимости от её мнения или настроения. Уверена, вы видели такие случаи: дочь или сын съехали от мамы, создали семью, но это никак не остановило навязчивого вмешательства с её стороны. Потому что пока не пройдены все уровни, сепарация не завершится, и здоровые психологические границы не появятся.
Полное прекращение отношений с родителями чаще всего тоже сепарацию не завершает. Это тот случай, когда люди просто сбежали от проблем, но это не значит, что они их решили. Единственное исключение – ситуации, когда родители отвергающие, неадекватные, неспособные общаться и договариваться. Мы с вами знаем, что так бывает. Если ребёнок перепробовал все способы наладить отношения, но ничего не работает, то остаётся только один выход – перестать общаться.
Как понять, здоровые ли границы с родителями? Очень просто. Вам нужно обратить внимание на свои чувства: как вы себя ощущаете после общения с ними? Если остаётся тихая радость, интерес и прочие приятности – значит, для вас общение в таком формате очень даже подходящее. А вот если вас трясёт, вы злитесь, плачете, ругаетесь с любимыми, неделю потом самооценку на место возвращаете – значит, нужно что-то в общении менять.
Трудности общения. Взрослые дети и их родители