Место под солнцем

- Как тебе сказать... Все переплелось. Формально соПредседатели правящей партии. А вообще, они конструируют вирусов - с нашей помощью, - задают этим вирусам коротенькую программку и смотрят, что из того выйдет. Впрочем, это тоже ерунда. Суть в самой программе:

1. Проникнуть в заданные клетки человеческого мозга;

2. Не изменяя процессов клетки, полностью взять ее под свой контроль;

3. Создать подробную связь с другими вирусами, попавшими в этот же организм;

4. По ОСОБОМУ сигналу извне, слаженно с остальными вирусами, направить движения всего организма человека в том направлении, какого требует этот сигнал.

А в месте, известном лишь Близнецам, здесь, в Столице, находится генератор, излучающий в пространство определенные комбинации волн. За пультом стоит Роберт и управляет зараженными людьми как куклами...

Назар замолчал и в глазах у него блеснули зеркала. Алексей бесцельно повертел вилкой и положил ее обратно на стол. И опять, опять этот извечный вопрос. Куда я попал? Куда? Где я? Что это за диковинная страна, где все так жестоко, где все так бесчеловечно и совсем, совсем нет цели?..

- Давайте сегодня по-настоящему отдохнем, - угрюмо предложил Лазарь, - так, чтобы безо всякой противной мыслятины.

- Тошпт, - неудобопонятно сказал Мишель, засовывая в рот большую картофелину.

- Нет уж, - отрезал Алексей. - Я хочу узнать все именно сегодня. Се-го-дня. Все сразу. И точка.

Мишель прожевал картошку, откусил еще хлеба, снова прожевал и выпалил давно лелеемую фразу:

- Тост! Предлагаю торжественный тост в честь нашего великого и первого Адама, Пришельца из космоса, посланца отличной от нас вселенской расы.

Мастером он был, этот Мишель, менять тему разговора. Ну да ладно. В голове уже изрядно шумело. Почали очередную старинную бутыль.

- Ребята, - выкрикнул Алексей и постучал куском хлеба по тарелке. - Я же ничего не знаю. Объясните мне скорее кто такой Адам, иначе я больше не буду с вами пить.

- Пить вредно, - вмешался, кажется Лазарь и отчетливо срыгнул. Когда страдает печень или есть отклонения в церебральной унитарии, а в общем случае, если нарушен естест... ик... инный иммунитет к противостоянию воздействия алкоголя, он широкопагубно воняет... нет, влияет...

- Вечность богов бесконечна и безвременна, - философски и не ко времени заметил Мишель.

- Отдаю следующий обед тому, кто скажет мне кто такой Адам. Всякая ли тварь дражащая имеет право именоваться Адамом?

- ... априори и апо... ик... апостериори. Известно также, что социология как наука запрещает пить в одиночку, а психология категорически против упот... ик... требления в кругу общества...

- Мишель, ты неправ! Вечности нет. Но нет лишь потому, что ее невозможно реализовать, ее можно лишь выдумать.

В голове гудело. Это не мыслятина, подумал Алексей, это бредятина. Какая-то вечность! Все смешалось. Кто с кем говорит: Мишель с Назаром или Назар с Мишелем? Этот вопрос следовало бы поставить в один ряд с самыми фундаментальными проблемами. Например, обязан ли жить человек? или, почему Боги родились только после того, как умерли? или, почему Адам был создан несовершенным изначально?.. Надо же, на левой скуле у него была бородавка. Или на правой? Так на какой же? А вот, смотри прямо перед собой и убеждайся... О, это не Адам, а Лазарь. Лазарь, говорящий с вентиляционным люком о вреде... Выпить бы еще. Так нальем себе... ну не на штаны же! Когда на штанах мокро - неприятно ходить. Особенно при женщинах. При Еве-Созидательнице... Кстати, это кто вдруг и почему сказал, что Ева нарушила слово Господне? Не верьте в этот "бред сивой кобылы в ясную лунную ночь". Четко написано, что Бог сотворил ее уже после того, как запретил есть спелые яблоки, так что она и не знала вовсе ни о каких запретах... Уф-ф.

Алексей потряс головой и осмотрелся: вместо Лазаря на стуле торчали его ноги в шнурованных ботинках, а стола было три. И на всех трех отсутствовала закуска. "Пожрал кто-то", - злобно подумал он и боком повалился на тахту. Под ухом тараторили.

- Я тебе показываю на пальцах что такое вечность. Допустим, есть у тебя гора алмазов высотой до облаков, и есть птица голубь. Раз в сто лет птица прилетает к горе и пять секунд чистит об алмазы клюв. Когда же она сточит всю гору, этот период времени составляет лишь один миг вечности.

- Опять же, это нереализуемо! Почему? а) где ты возьмешь столько алмазов? б) голубиный род скоро довымрет. И последнее, пункт в) нет такого наблюдателя, который проверил бы правильность хода эксперимента и убедился бы в действительном существовании вечности.

- Но как поступить?

- Объявить существование двух принципиально разных миров: реального и абстрактного; физического и математического; материального и духовного. Именно для первого нет ничего вечного - все течет, все изменяется. А для второго мы доказываем все что угодно, но беря в качестве аксиом соответствующее.

- Тогда пусть живут себе счастливо Боги в математическом мире.

У Алексея заныло под животом.

- Где тут этот... скажите, где тут у вас сортир, - воззвал он.

- Что? - повернулся к нему Назар.

- Сортир, спрашиваю... ну этот...