Между прошлым и будущим.

Кое-как иду к выходу, сажусь на скамейку... Сигареты...Нашла...как же хочется взвыть! 

Начинает кричать: 

- Ты совсем ***? Когда ты начала курить? 

Усмехаюсь, неужели это всё, что его интересует. 

- С кем вообще Наша дочь, когда ты с любовником шляешься? Ты же спишь с Ним? Ведь спишь! Да я у тебя её отсужу! Да ты вообще хоть понимаешь, с кем связалась? Да на сколько ты младше? 

На последнем вопросе я как раз докурила, постаралась вложить всё спокойствие в голос. Выбросив сигарету, под его нервное хождение взад-вперед, попыталась ответить, что прожив с ним столько лет, наконец «связалась» с нормальным мужчиной...Он опять, что-то крикнул, занеся руку... Наверное для пощечины...Остановился резко...В нескольких метрах за его спиной почти всё это время была Дина, с отцом... 

Я не видела лица Игоря, когда он обернулся, мне хватило ошарашенных четырех глаз, смотревших, как казалось, лишь на меня... Провалиться бы к черту! А слезы почти на подходе... 

Проходя мимо, Он схватил меня за руку протянул к себе ...Под тяжелыми руками теперь я слышала отголоски её истерики... 

По дороге домой мы не перебросились и словом. Наутро, отведя дочь в сад, я не вышла на работу и отключила телефон.

Заключительная глава. Эпилог.

Я осталась одна... Бессонная ночь в пледе на балконе, с пачкой сигарет, которые кончились как-то быстро...с желанием больше никогда и никому не открывать свое сердце. Поутру синяки под глазами напоминали о кошмаре, который пришлось пережить наяву... 

Да, я сама во всё это ввязалась! Но, повторяя это как мантру, мне почему-то не становилось легче. Было больно... Слёз не было, только давящее чувство в груди, готовое изнутри всё разорвать... 

Дочку в сад. Сотовый отключила, натыкаясь на него взглядом каждые пять минут. Кофе, вновь сигареты, и снова телефон. Порываясь выкинуть его с балкона, чтоб не бесил. Как-то глупо всё вышло... Я должна бы быть счастлива, получив своё, а на деле... моя месть не принесла мне ничего, кроме ещё большей боли... 

Около обеда я, не выдержав, замазала синяки и поехала на работу. Зашла без стука. Телефон до сих пор был отключен. Я надеялась, что Он мне поможет...Залижет все раны и, улыбнувшись, я смогу отпустить тревоги. Он был разбит не меньше меня... Я знала, что виновата. Он чувствовал за собой вину тоже. Только никому не хватало смелости признаться друг другу и открыть карты. Мне не хватало Его этой долгой ночью...Обида прочно засела в груди, но именно Он был нужен мне. Нужен как лекарство! Другого способа выбраться из этого порочного круга я просто не видела... 

Он подошел тихо и сказал: 

- Прости за всё. - Виски. Господи, сколько ж Тобою выпито? Ну почему Ты уехал и оставил меня одну??? 

Ладно. Плевать. Дотянуться до губ и больше ни слова, просто вырвать из сердца...уйти, отпустить. 

Ласки... Ну где же всё? Мысли вновь скачут одна за другой? Где волна удовольствия? Пустота. Безразличие. Вот чего Я добилась? Получай своё наслаждение местью. Только бы не столкнуться с ним взглядом...Ничего! Как же так? И в итоге - я смотрю сквозь окно на серые, снежные облака, бегущие над Замоскворечьем, вниз на толпы людей, разбегающихся по своим душным норам-офисам после короткого ланча... Ловлю переливы холодного солнца на зеркальных окнах соседнего здания. Слёзы, отражаясь в стекле, предательски катятся вниз по щекам... Вокруг столько людей, и никому нет дела до нас!!!...До того, как ОН яростно впечатывает меня голой грудью в холодное оконное стекло и *** жестко и дико, не сдерживаясь и не боясь быть услышанным, в своем дорогом, звукоэзолированном кабинете. А я... Почему? Почему всё не так как раньше??? Где эмоции??? Где ТЕ чувства? Остается лишь имитация... 

Он всё чувствует...Вижу!!! Пустота...нет ни сил, ни желаний...Я надеялась на Него! А в ответ...Отомстила...достойный финал истории? Для кого-то... но я БОЛЬШЕ потеряла, чем обрела. 

Я ушла не прощаясь. Собрав со стола лишь необходимые вещи. Вечером дома забронировала с дочкой две недели отдыха на загородной базе и с утра уехала отдыхать. 

Он не искал меня, дал мне время "подумать". Слишком много лишнего времени... Я ругала себя на попытки набрать Его номер...Для чего? Ведь и так понятно, что это конец! Я не смогу всё забыть! Слишком много негатива снежным комом прилипло к этой истории...Но и отпустить я не могу! Не сейчас... Может быть когда-нибудь, со временем... Время ведь лечит? Или это иллюзия? 

Я работала в часы, когда дочь спала, пересылая документы его секретарю. Мне хотелось спросить: "Как он?", но молчала, боясь услышать неловкую правду: "Да получше тебя." Я почти не спала по ночам...мне было хуже, чем после разрыва с Игорем, ведь тут я сама всё потеряла. Не знала, как вернусь домой и как приду на работу... Я утешала себя тем, что это был секс ради секса, хорошее приключение с банальным концом. Но это не помогало. Пустоту в душе надо было чем-то заполнить, отпустить обиды, забыть и простить...