Между прошлым и будущим.

Две недели закончились, я смирилась с неизбежностью, написала заявление и пошла отдавать. Сердце заныло при виде Его... Он ждал? Да, возможно...Скомкав заявление, притянув и объяв, дал выплакаться и высказать всё, что было на душе. 

Мы говорили до конца дня, потихоньку обретая спокойствие и, возможно, доверие, растерявшееся в пути. Прошла неделя, всё как-то тихо наладилось. Он пытался проникнуть в мой мир, я не запрещала, но и не особо звала... Период восстановления что ли...Было трудно вдвоём, порознь было совсем паршиво... Дни воздержания...Зачем? Так получалось само. Порой мы вместе гуляли с дочкой. Порой при попытке поцеловать Он, будто забывшись, одергивал себя. Если б не та нежность в глазах... Я не знала, как быть дальше. Пыталась просто отпустить ситуацию, но все равно продолжала тащить за собой этот груз... 

Игорь с Диной разбежались. Вроде стоит быть счастливой... Глупо, но мне всё равно. Я пыталась забыть Его. Но за последние дни поняла, что мне лучше быть рядом. Этот как часть тебя, без которой уже как-то неловко жить. Ставим точку на прошлом! Я смогла отпустить Игоря и возможно была бы счастлива, сложись у бывшего сейчас все иначе. Карма... Я не могу отпустить Его и пытаюсь поверить, что всё может быть хорошо...мы сами ставим грабли, через которые нам не под силу перешагнуть... 

Вчерашний вечер, воспоминания, опять переломный момент...Вызвав няню, я поехала к Нему. Боялась, как школьница, вновь оплошать... Всё было нежно, всё было ново и как-то совсем по-другому. Завораживающе, чувственно, осторожно, будто я могу разбиться, если крепко сжать в руках. Новый этап, как с чистого листа - без лжи, обещаний, просто ради нас... Попробовать, что из этого выйдет. 

Не планировать будущее. Есть лишь этот момент, и в настоящем я чувствую себя легко и спокойно...Как всё будет дальше? Наверное, никто не знает, ведь порой одно лишь слово может легко переменить жизнь. Я всё чаще начинаю задумываться, может это всё же была судьба? Ведь в её арсенале порой великое множество различных инструментов? Если так, то, пожалуй, следует принять этот вызов. 

*** 

Эпилог. 

После моего приезда домой, долгих разговоров по душам мы свели наши отношения на дружескую волну, которая отчасти тяготила после столь бурного "романа"... Слово-то такое забавное. Но в попытках описать ту безумную, сжигающую страсть мне приходит на ум только это. 

И вот вновь качели...Спад вниз после столь высокого взлета эмоций...Мне было трудно находится с ним рядом в первые дни. Я не знала, как себя вести, что сказать, как не обидеть. Да-да, мне стало это важно! Как говорил любимый дядюшка Фрейд, страсть не бывает мягкой и нежной, страсть всегда жестока, но удовольствие, которое мы получаем, заставляет нас мириться с этим... 

Так было и с нами... После отличного секса всегда оставалось неприятное послевкусие ненужности, недосказанности, порочности и стыда, будто это неправильно, не должно было произойти и в помине. Да на кой-то нас сам чёрт свёл, и противостоять этому искушению не было ни желания, ни сил... 

Всё исчезло с той встречей...в скупе истерик и громких фраз, появилось лишь чувство брезгливости к себе и ситуации в целом. Трудно было смириться, но пройдя долгий путь мысленных терзаний, поменяв отношение к ситуации, мы в итоге смогли впервые нормально поговорить. Я узнала Его, и мне было так жаль, что в смеющихся не так давно глазах появились боль и печаль... Мне так хотелось зализать эти раны, но я боялась сделать лишь хуже, что-то изменив... 

Дина...Весь этот месяц она нещадно трепала Ему нервы, мотивируя выкинуть меня из компании, мыслей, жизни... Как будто в тот момент мне было там место. Я сама занималась тем же! Пыталась отказаться от Него и забыть...смутно вышло... А она устраивала скандалы, ставила ультиматумы: либо она, либо я. Он так же стойко терпел, пытаясь наладить нормальное общение. 

Игорь... Мы не встречались ни разу с того переломного вечера. Он не звонил, не интересовался дочкой, лишь в редкие выходные свекровь, забирая Анюту на прогулку, возможно вела её к нему. Я не спрашиваю, мне так жить проще. На нас - жирная точка, мне не нужно общение с ним. Насчет дочери - я совсем не против, только вот он сам с этим не спешит. 

Я... Мне пока сложно подстроится под эти отношения. Мы ни вместе, ни врознь. Не клялись друг перед другом в каких -либо обязательствах. Всё просто идёт своим чередом. Внутренний диссонанс я оправдываю тем, что привыкла принадлежать одному единственному мужчине, восхищаться им, чуть ли не боготворить. Он не требует всего этого. Но я отчаянно не могу себя представить с кем-то ещё. Это как всю жизнь ездить на нашей машине, а потом, раз попробовав иномарку класса Люкс, решаешь лучше ходить пешком, чем возвращаться к прежней. 

По сути я свободная женщина, вот только секс ради секса мы уже переросли, нас связывает нечто большее, но ни один не торопится признать это.