Микроюморески со всего света

К ВОПРОСУ О КОФЕ

— Вам не следует пить крепкий кофе. После крепкого кофе вы приходите в сильное возбуждение и начинаете нервничать.

— Ах, доктор, если бы вы знали, как я начинаю нервничать, когда мне дают жидкий кофе…

ОБЕД

— На что это похоже! Я возвращаюсь с работы, а обеда опять нет! Довольно! Я иду в ресторан!

— Дорогой, подожди пять минут!

— Ты хочешь, чтобы я поверил, будто за пять минут ты сумеешь приготовить обед?

— Нет! Просто я переоденусь и пойду в ресторан с тобой…

ДО ТЕЛЕВИДЕНИЯ

— Папочка, что у людей было до изобретения телевидения?

— Спокойствие, сынок.

ВЕГЕТАРИАНЕЦ

— Вы едите свинину?! Но ведь я хорошо знаю, что вы вегетарианец!

— Да, да! Но у нас, вегетарианцев, как раз сейчас пост.

ПУГОВИЦЫ

— На моей сорочке не хватает пуговицы.

— Надень жилетку, не будет видно.

— Но на жилетке тоже не хватает пуговицы.

— Застегни пиджак.

— На пиджаке тоже нет пуговицы.

— Неужели ты хочешь сказать, что в такой холодный день ты собираешься выйти из дому без пальто?..

В ШКОЛЕ ПРОДАВЦОВ

— Скажите теперь вы, Янек, что такое килограмм?

— 800 граммов в упаковке.

ОТЕЦ И СЫН

— Папа, помнишь, ты несколько лет назад рассказывал, что тебя выбросили из школы…

— Почему ты теперь об этом вспомнил?

— Да так… я понял, почему говорят, что история повторяется…

ВЫГОДНЫЙ ОБМЕН

— Я сделал выгодное дело. Обменял мой саксофон на мотоцикл.

— Где ты нашел такого идиота?

— А мне даже искать не пришлось. Это сосед, который живет за стеной.

СЮРПРИЗ

— Мамочка! У меня есть для тебя сюрприз.

— Какой, Ясик?

— Я проглотил гвоздь…

ЧЕСТНОСТЬ

— Заметили ли вы, что с тех пор, как изобретены автомобили, люди стали значительно честнее?

— Почему?

— Почти совсем исчезли конокрады…

НА УРОКЕ ИСТОРИИ

— Ковальский, сколько войн вела Испания в XVII веке?

— Семь.

— Назови их.

— Первая, вторая, третья, четвертая, пятая, шестая и седьмая…

ЗА РЮМКОЙ ВОДКИ

— А вам, пан Малицкий, жена не устраивает скандалов за то, что вы поздно возвращаетесь домой?

— Я вообще не женат.

— Так какого черта вы шляетесь по кабакам?

ПУЛЬС

— Вы совершенно здоровы. Пульс у вас бьется ровно и четко, как тиканье часов.

— Ничего удивительного, доктор! Вот уже целую минуту вы держите руку на моих часах.

ПО-МУЖСКИ

— Я надеюсь, что Альфред принял этот удар по-мужски?

— О да! Всю вину свалил на жену…

ЧТО ДЕЛАТЬ

— Муж устраивает мне сцены ревности без всякого повода. Посоветуй, что мне делать?

— Дай ему довод.

СОНЕТ

— Ты не должен без конца повторять своей невесте, что ты ее не достоин.

— Почему?

— Предоставь ей радость открытия.

НЕ СОБЕСЕДНИЦА

— Вам нравится Люля Ковальская?

— Очень.

— Что вы думаете о Кушпетовской?

— Она прелестна.

— Э! С вами действительно невозможно найти тему для разговора…

ТЯЖЕЛАЯ БОЛЕЗНЬ

— Моя жена ужасно мучается.

— Что с ней?

— У нее болит горло.

— Ну, это не страшно.

— Да, но она так охрипла, что не может говорить о своей болезни.

НЕ ТОТ

— Почему ты грустен?

— Нелепая история. Вчера захожу я за Иреной — мы уговорились пойти с ней в кино, — ее мама открывает мне двери и говорит: «Это вы тот молодой человек, о котором Ирка мне рассказывала? Надеюсь, что у вас серьезные намерения…» И в это время я слышу, как Ирена кричит из другой комнаты: «Мама, это не тот!»

КОШМАР

— Ты слышала! Жестянщика, который чинил нам крышу, переехал автомобиль.

— Кошмар! Уже даже на крыше нельзя чувствовать себя в безопасности!..

МОЛОЧНАЯ АРИФМЕТИКА

— Сколько литров молока дает ваша корова?

— Десять.

— А что вы делаете с этим молоком?

— Два литра выпиваю сам, а двенадцать продаю на рынке.

ПРЕДУСМОТРИТЕЛЬНОСТЬ

— Это неслыханно! Почему вы требуете, чтобы я заплатил по счету до обеда?

— Дело в том, уважаемый, что вы заказали грибы…

ВЗЯТКА

— И вам не стыдно было принять взятку в 500 злотых?

— Конечно! Ужасно стыдно! Но что поделать, если он не хотел дать больше.

ЛЕСОРУБ

— Это я не умею рубить деревья? Я, который столько лет считался лучшим лесорубом в пустыне Сахаре?

— Что ты мелешь. В пустыне Сахаре нет лесов.

— Конечно! После того, как я там поработал…

КОМУ ОТВЕЧАТЬ

— Почему ты плачешь, парнишка?

— У-у-у-у… Мой брат выбил стекло в булочной.

— Так ведь это твоему брату попадет, а не тебе.

— Это еще как сказать… у-у-у-у… Мы с ним близнецы.

ЗАВЕЩАНИЕ

— Пан нотариус, я хотела бы внести в завещание еще один пункт: пусть на моих похоронах играет оркестр.

— Конечно, этот пункт я внесу. Но не будете ли вы так любезны указать, что именно вам хотелось бы послушать?

МАЛОЛИТРАЖНЫЙ ВЕРБЛЮД

— Ваш верблюд очень маленький.

— Ну и что из этого! Зато какой экономичный! Всего один литр воды на 50 километров.

ПРИЗНАНИЕ

— Я очень огорчена, милый. У меня подгорел молочный суп. Это случилось со мной впервые за тридцать лет!

— Не огорчайся, дорогая. Наконец я могу тебе признаться, что я терпеть не могу молочного супа…

ВЕРНЫЙ ПРИЗНАК