Микроюморески со всего света

Разбогатевший молодой американец показывает известному критику свою картинную галерею.

— Вот Рубенс, вот Гойя, Ренуар. Здесь только оригиналы.

Критик приглядывается к картинам.

— Странно, — говорит он, — все картины подписаны Мари Дулан?

— Я человек прозорливый. На всякий случай я все ценности переписал на имя жены.

ВЫХОД ИЗ ПОЛОЖЕНИЯ

В одном американском фильме действие развертывалось в цирке. Сценарий предусматривал сцену, в которой героине предстояло испытать на себе искусство циркового метателя ножей. Режиссер не желал никаких комбинированных съемок.

— Съемка будет подлинной, но вы можете не волноваться, — сказал он героине. — Мы пригласили метателя ножей с мировым именем, этот уж не промахнется.

— А вдруг промахнется! — возразила героиня. — Что будет, если он попадет мне в горло или в сердце!

— Гм… Может, вы и правы, — согласился режиссер. — Ну, хорошо, эту сцену мы будем снимать самой последней…

ПЕЧАЛЬНО, НО ФАКТ

Голливудский киноактер был приглашен сниматься в Англию. В путешествие через океан он взял с собой любимую собаку. Прибыв в Лондон, он, прежде чем снять номер, осведомился у портье, принимают ли в отеле также и четвероногих постояльцев.

Портье ответил:

— В общей сложности я служу в разных отелях уже 30 лет. Еще ни разу мне не приходилось вызывать полицию, чтобы выбросить из отеля собаку, устроившую скандал. Никогда ни один пес не поджигал постели сигаретой и не оставлял следов от бутылок на полированных столах. Я никогда еще не находил гостиничного полотенца в чемодане у собаки. Несомненно, мы примем вашу собаку. А также и вас, по ее рекомендации…

ТАК НЕ БЫВАЕТ

ДУРНОЕ ВЛИЯНИЕ

Восточный владыка однажды посетил тюрьму, в которой отбывали наказание двадцать арестантов.

— За что сидите? — спросил владыка.

Девятнадцать из двадцати тут же поклялись, что сидят безвинно, исключительно по судебной ошибке. И только двадцатый признался, что сидит за кражу.

— Немедленно выпустить его на свободу, — приказал владыка, — он может оказать дурное влияние на всех остальных честных людей, которые здесь находятся.

СПРАВЕДЛИВОСТЬ

Лев, волк и лиса решили поровну делить добычу. В первый же день они уволокли овцу, зайца и курицу.

Лев сказал волку:

— А ну-ка, подели добычу по справедливости.

Волк, не задумавшись, начал раздел:

— Овца для льва, заяц для меня, а курица для лисы.

— Идиот! — зарычал взбешенный лев и растерзал волка на куски. Потом повернулся к перетрусившей лисице:

— А ты как поделишь добычу?

— Овца тебе на завтрак, заяц тебе на обед, а курица тебе на ужин.

— Правильно, — сказал лев, — молодец. — Кто тебя научил такому справедливому разделу?

— Волк, — вздохнула лиса.

ЭЗОП И ОСЕЛ

Осел сказал Эзопу:

— Если ты сочинишь басню, в которой буду участвовать я, постарайся вложить в мои уста что-нибудь умное…

— Как бы не так, — ответил Эзоп. — Тогда все скажут: какой осел умный и какой осел Эзоп…

БАСНЯ

Дятел бил клювом в дерево. Из дупла выглянула сова. Поглядела сурово на дятла и сказала:

— Вы не можете вести себя потише? Я работаю в ночной смене.

СЛУЧАЙ В ЗООПАРКЕ

В зоопарк привезли молодого льва и поместили его в клетке рядом со старым львом. Утром пришел служитель и бросил старому льву кусок аппетитного мяса. Потом подошел к клетке молодого льва и бросил в нее несколько бананов.

— В чем дело? — спросил молодой лев у старого. — Почему вам дали мясо, а мне бананы? Или я не лев?

— Видишь ли, — объяснил старый, — несколько дней назад урезали фонды, и теперь ты проходишь по штату как обезьяна…

ПЕРВОЕ ПУТЕШЕСТВИЕ

Каннибал впервые ехал в поезде. Проголодавшись, он отправился в вагон-ресторан. Кельнер положил перед ним меню.

Каннибал долго рассматривал карточку, затем вернул ее кельнеру.

— Здесь меня ничего не интересует, — сказал он. — Принесите мне лучше списки пассажиров.

СТРАШНАЯ МЕСТЬ

Директор цирка зашел в артистическую уборную великана из своей труппы и увидел там лилипута ростом в 60 сантиметров.

— Что вы тут делаете? — воскликнул директор.

— Вы меня не узнаете? Я Проспер — великан из вашей труппы.

— Что?! Но вы за одну ночь уменьшились по крайней мере на 2 метра!

— Увы, я был настолько неосторожен, что после представления сказал нашему факиру, что он свинья…

САМО СОВОЙ РАЗУМЕЕТСЯ

В ресторан зашли лев и кролик.

— Я голоден. Дайте мне салат, — сказал кролик.

— А ваш приятель не голоден? — спросил официант.

— Глупый вопрос, — сказал кролик. — Если бы он был голоден, я бы не сидел здесь…

МЕСТО РОЖДЕНИЯ

Крошка кролик спросил у мамы:

— Мамочка, откуда я появился на свет?

— Из шляпы фокусника, — ответила мама.

НИЧЕГО УДИВИТЕЛЬНОГО

Кинотеатр. В зрительном зале сидит пес и с огромным интересом смотрит на экран.

— Это удивительно! — восклицает зритель, сидящий рядом.

— Ничего удивительного, — объясняет хозяин пса. — Просто он читал роман, по которому поставлен фильм, и ему интересно, как сделана инсценировка.

ИДИОТКИ

Два нуля гуляют по пустыне Сахаре. Навстречу им идут две восьмерки.