Но на этом я не остановился. Мой кругозор все еще был недостаточно широк. В прокачке эрудиции мне помогли супруга Катя и сестра Карина. Мы завели традицию: по вечерам встречались за чаем и по очереди рассказывали друг другу про известных деятелей искусства в классической музыке, мировой живописи и литературе, по 15 минут каждый. Прикольно, да? Это и расширение кругозора, и прокачка навыка презентации, и маленькое публичное выступление.
А еще я скачал топ-100 классических музыкальных произведений, выучил их и на слух определял композитора и название.
Понимаете, зачем я все это пишу вам сейчас? Уверен, кто-то из вас так же считает себя неначитанным бездарем и комплексует по этому поводу. И конечно, вы тоже можете пройти экстерном то, что люди изучают и впитывают годами. Но! Чтобы снимать короткие видео, все это не обязательно. Более того, именно для сторис это может и вовсе не пригодиться.
Чтобы быть интересным на видео, не нужно быть искусствоведом и литературным критиком. Кстати, большинство из них избегают публичности.
Не стоит комплексовать из-за скудности своей речи. Конечно, будет здорово, если вы найдете время и перечитаете произведения школьной программы. Или начнете изучать литературу по своей специальности, чтобы обрасти профессиональным сленгом и использовать его при случае, хотя с этим тоже надо быть аккуратнее. Или будете в курсе всех мировых событий, если для вас это важно. Но сила не в этом.
Для того чтобы все ваши сторис не были в стиле «Ой, какая красота!», достаточно научиться трем вещам:
1. Описывать одни и те же эмоции разными словами.
Например, вместо восклицания: «Какая красота!», спросите: «Только мне кажется, что это место, как из фильма про хоббитов, или это действительно так?»
2. Находить в красивом месте интересную деталь и говорить именно о ней.
Если место действительно красивое, то все и так это увидят, нет смысла озвучивать очевидное. Скажите: «Вид шикарный, конечно, но жить вот так, на берегу океана, наверное, страшновато. А вдруг цунами?»
3. Каждую новую сторис начинать с разных фраз.
Многие блогеры, снимая по пять сторис за день, каждую начинают со слов: «Ребят, смотрите…» Из-за этого кажется, что у человека ограниченный словарный запас. Но это не так, просто все свои короткие видео он начал с одних и тех же слов. Лайфхак: прежде чем снять новую запись, посмотрите, какими словами вы начали предыдущие. Всегда мечтал написать это слово в своей книге – «лайфхак»!
Так или иначе, мы все используем ограниченный запас слов. Где-то читал, что основной словарный запас у человека набирается к 20 годам, а к 55 он начинает постепенно сокращаться. Это грустно, но не особо мешает нам в жизни. Конечно, с образованным человеком всегда приятно пообщаться, но скажем честно, иногда это напрягает. Чувствуешь себя невеждой и думаешь: «Лучше помолчу, а то вдруг Фассбендера с Фассбиндером перепутаю». И уже реально начинаешь путаться, кто из них актер, а кто режиссер…Короче, во всем есть плюсы и минусы.
Так что давайте жить по принципу «что смогу, то исправлю» и двигаться дальше. Расширяйте кругозор, читайте по возможности, но не парьтесь, что ваш словарный запас недостаточно развит для съемки сторис. Это отговорки вашего мозга.
11. Самоирония, или «Квадратные яйца Фаршатова»
На Бали я впервые узнал о главной трагедии Индийского океана: киты гибнут из-за пластика, которым забиваются их желудки. Они глотают брошенные туристами бутылки и мусор, принимая их за пищу. Но пластик не переваривается и копится в желудке, а для еды места не остается. Кит умирает от голода, и его выбрасывает на берег. Мы хоть и не киты, но тоже неосознанно глотаем чужие отходы, которые копятся внутри и мешают нам жить.
Навык посмеяться над собой – один из главных навыков любой медиаперсоны, и этот зубец должен быть максимально заточенным. Но как раз с ним у большинства проблемы. Легко ли вам смеяться над собой и своими недостатками?
Навык посмеяться над собой – один из главных навыков любой медиаперсоны, и этот зубец должен быть максимально заточенным. Но как раз с ним у большинства проблемы
В 12 лет всех мальчиков из нашей школы направили в военкомат на медосмотр. Мы ждали в коридоре и по четыре человека заходили в кабинет врача – уролога и хирурга в одном лице. Подошла моя очередь, и с тремя товарищами я зашел в кабинет.
– Раздевайтесь до трусов и вставайте в одну линию! – сказал врач.