Моя крепость! Секреты счастливой семьи

Например, мать семейства видит в магазине красивое платье, но не покупает, даже если есть деньги. «Это не главное, я дома, обойдусь», – говорит она себе. А вот потратить эту же сумму на ребенка («ему в садик»), на мужа («ему на работу») ей не жалко. Эта женщина научилась подавлять свои внутренние желания, свои «хочу». Но какой становится от этого ее жизнь? Скорее унылой, чем радостной. Потому что рядом с нарядным ребенком или эффектно одетым мужем она выглядит как прислуга. Но главное, что и чувствует себя так же, и ее близкие это тоже чувствуют. В результате падает ее самооценка и падает уважение близких к ней, так как она перестала себя ценить. Я знаю многих таких жертвенных женщин.

Очень важно не слишком зажимать себя в рамки ограничений и не слишком подавлять свои желания. Тогда жизнь наполняется возможностями не только для вас, но и для ваших близких. Этому можно поучиться у маленьких детей, у которых желания идут впереди возможностей, и поэтому возможности появляются в их жизни.

<p>Можно и нельзя</p>

Мне не раз приходилось слышать, что детей до пяти лет стоит воспитывать по японской методике, не запрещая ничего. От пяти до пятнадцати лет наоборот – в строгости, и вводить понятие «нельзя». А с пятнадцати лет – быть с ребенком на равных и проявлять к нему уважение. На самом деле японцы не позволяют ни вседозволенности, ни жесткости в воспитании детей.

Давайте посмотрим на воспитание маленьких детей с точки зрения психологии и медицины. До года ребенок очень привязан к матери. К двум, двум с половиной годам он начинает воспринимать себя более самостоятельным. В это время появляется фразовая речь, ребенок говорит о себе «я». С двух до пяти у ребенка проявляется так называемый детский негативизм, когда малыш пытается самоутверждаться: «Я сам!» – и отвергает помощь взрослых. «Не хочу есть. Не хочу гулять!» – он пробует границы возможного.

Мудрый родитель не станет эмоционально реагировать на эти протесты, а позволит проявить самостоятельность там, где это возможно, и мягко или более требовательно, в зависимости от ситуации, направит ребенка в нужную сторону. Здесь можно применять разные приемы в зависимости от возраста и конкретного ребенка, например,

– убеждения («кашу есть надо, чтобы вырасти большим и сильным»);

– переключение внимания («а мы сейчас съедим кашу и пойдем гулять на площадку»);

– мягкую настойчивость («все хорошие мальчики едят кашу, ты ведь хороший мальчик»).

Ребенок периодически проверяет границы дозволенного. И если в этом возрасте ничего не запрещать, то такие границы не формируются, а у ребенка появляется ощущение вседозволенности, и он становится избалованным.

Создать эти границы в более старшем возрасте бывает очень трудно, так как уже сформировался определенный стереотип поведения и потребительское отношение к миру: «Мне все всё должны!» В социуме (в детсаду, в школе) это неуспешная стратегия, ведь когда не совпадают ожидания, появляются обиды.

В то же время нельзя создавать множество строгостей и запретов, чтобы не сломать эту только начавшую формироваться личность. Сломленный ребенок становится послушным, удобным для взрослых, он все делает с оглядкой на мнение старших, его самостоятельность подавлена.

Здесь нужна золотая середина, которая позволяет вам лучше понять своего малыша, оградить его от неприятностей. Спокойно и мудро сотрудничайте с собственным ребенком, позволяя ему становиться самостоятельным там, где он уже может, одобряя его в этом и останавливая его там, где он не прав.

Если запреты обоснованны и объяснены ребенку, то он принимает и усваивает это даже в двухлетнем возрасте. При таком воспитании ребенок развивается гармонично, осознавая возможности свои и других людей.

Упрямство или детский негативизм?

Мне поступил вопрос, как вести себя с очень упрямым ребенком пяти лет, который стоит на своем до конца.

Если оценивать возрастные особенности ребенка, тогда его упрямство можно рассматривать не как черту характера, а как временное состояние. Детский негативизм чаще проявляется с трех до четырех лет, но может смещаться в ту или другую сторону, то есть у кого-то начинается с двух лет, у кого-то – с четырех.

Это период, когда ребенок начинает осознавать себя как личность. И, как личность, начинает отстаивать свои позиции, формируя свои границы. Иногда это бывает неумело, в виде банального упрямства, за которым стоит не просто «я так хочу», а «я хочу, чтобы меня услышали, поняли, зауважали». И если не сражаться с этим, а позволить ребенку методом проб и ошибок понять, где он прав или не прав, вы поможете ему быстрее преодолеть период детских протестных реакций.