Монологи с президентом

Что за чушь? Какой чай? Какие пряники? Абсурд какой-то! Галлюцинация! Фата-моргана. Что это за мужик?

– Вставайте, чего зря валяться? Вон в углу рукомойник с водой. Там же мыло и полотенце.

Чего… Полотенце?.. Рукомойник?!

– Если в туалет надобно, то вон там, за занавеской, ведро. Не стесняйтесь. Я его после вынесу.

Чего… Ведро?!

– Ты кто? – обалдело спросил Президент. – Вот ты! Кто ты?!

– Я?

– Ты!.. Кто… ты… такой?!

– Ну, пусть охотник. Промысловик. Устроит?

– Охотник?.. Какой охотник?.. Откуда?..

Огляделся выпученными от удивления глазами. Увидел… Оценил…

– А я?..

– Кто – вы?

– Я знаю, кто я! Как здесь?.. Вот – здесь! Ни черта не понимаю! Кто – меня сюда…

– Я.

– Ты?.. Как?

– На лошадке. Она там во дворе стоит. Добрая лошадка, шустро доскакала.

– Чего? Лошадка? Бред какой-то! Где моя охрана? Позовите сюда мою охрану. Немедленно! Виктор!

– Здесь нет никакого Виктора. Вообще никого нет. Только я и вы.

Президент вдруг улыбнулся.

– Так не бывает. Чтобы никого. Это розыгрыш, да? Подначка? Ну, вы даете! Ну, скажите, пусть они выходят. Я поверил. Всё, хватит. Где они. Все?

– Там, – ответил «мужик». – За перевалом. Вас ищут.

– Ты что, всерьез?

– Вы лепешки будете? А то они быстро остынут. Тут парового отопления нет.

– Чушь! – сказал Президент. – Галиматья! Если это розыгрыш, то вы переигрываете. Сильно. Я наконец могу обидеться. Я обижусь! Я всех…

– Воля ваша. А я пока чай попью. Хороший чай, душистый.

«Мужик» сел за дощатый стол, налил из закопченного, давленого и битого чайника кипяток в эмалированную, с выщербинами, кружку. Насыпал сахара. Помешал. Отхлебнул с шумом.

– Хороший чаек.

Пленник смотрел на него как… как на привидение! И еще на чайник, и на кружку, и на лепешки!..

– Виктор! – еще раз, громко крикнул он, крутя головой. – Кто-нибудь! Я приказываю! – Но крикнул уже не очень уверенно.

«Мужик» пил чай и откусывал лепешку.

Всё равно – бред! Бредятина! Но зачем?..

Президент пошел к двери. Тряхнул ее.

– Не надо, она заперта. На замок. Вон – видите. А окна маленькие, и в них вам не пролезть, – предупредил «охотник».

– А если я тебя?! Сейчас!.. Дай ключ!

– А что толку? Ну, выйдите вы, а как до людей дойдете в своих шлепанцах? Как дорогу найдете? Здесь же тайга, волки, медведи, комары. Дикие места. Вам Губернатор наверняка хвастался.

Президент стоял дурак дураком, не зная, что предпринять. Не было у него таких заготовок. Не писали ему про то докладные записки многочисленные референты.

– Ты сам меня до людей доведешь. Ты! Или я тебя под статью. Или без статьи!

– Ну, вот – кричите. Зачем кричать? Может, я вас спас.

– Ты?

– Я.

– От кого.

– От друзей-приятелей.

– Чьих?

– Ваших.

– Идиот!

Президент вдруг подскочил к столу, схватил столовый нож и попытался ударить им «охотника». Но тот, даже кружки из руки не выпуская и продолжая прихлебывать чай, как-то так незаметно и ловко перехватил руку и вывернул ее в сторону. Для чего нож на столе и лежал. Именно – там. Чтобы продемонстрировать, чтобы не словами, которые доходят гораздо хуже.

Нож из руки выпал на пол.

– Ну, вот, ножик уронили. А им хлебушек резать. Зря вы так-то.

Президент обалдело глядел на «мужика», прихлебывающего чай.

Что-то до него стало доходить.

– Ты как так… ловко? – спросил он.

– Нож-то? Так учили. Вы бы не баловали, а то неудобно как-то, вы – большой начальник, а я вас за руки хватать. Может, еще связать придется. Зачем?

Президент сел на скамью. Как упал.

– Объясни. Всё объясни. Вот это… – обвел он рукой вокруг. – Как я здесь? Зачем? Что вообще всё это значит?

– Объяснить? – переспросил «мужик». – Ладно. Только давайте вначале чай. А то на сухую как-то…

Президент внимательно посмотрел на «охотника». И решительно придвинул к себе эмалированную кружку.

– Давай, наливай… И пряник тоже давай!

Не дурак был Президент.

Дураков там не держат!

* * *

На столе стояла модель. Подводной лодки. Выполненная в масштабе один к пятидесяти.

Очень хорошая модель, со всеми деталями корпуса и надстроек. И обвисшим Андреевским флагом на флагштоке на боевой рубке.

– Что это? – тихо спросил хозяин кабинета, указывая на лодку.

– Подводная лодка серии «Щ» – «щука», третьей серии, водоизмещением…

– Вы что, охренели! Мне дела нет до ее водоизмещения! Я спрашиваю, что это?!

– Модель… Радиоуправляемая.

Хозяин кабинета дотронулся до какого-то рычажка на пульте. Ахнула громкая в замкнутом помещении музыка. Мужской хор суровыми голосами запел «Варяга», который не желал сдаваться и взорвал «Корейца».

– Дурдом! Как это могло случиться?!

– Не могу знать. Там была торпедная атака подводных лодок…

– Что?!.. Вы соображаете, что говорите? Какая атака? Каких лодок?!

– Простите, я хотел сказать, что кто-то использовал радиоуправляемые модели субмарин, чтобы посредством торпед нейтрализовать команду боевых пловцов, потопить лодки сопровождения и поставить дымовую завесу.

– И что?

– Подорвали. И поставили.

– И где Президент?

– Не могу знать.

– Не можете?