Мозгоеды. Что в головах у тех, кто сводит нас с ума. Волшебный пинок к нормальной жизни

Если в твоей голове зреет грандиозный план, как ты с помощью неких правильных фраз утешишь его, поможешь принять печальный факт и так далее, можно сразу сворачивать эту затею, просто продолжай дальше сидеть в болоте.

Не хочешь? Тогда твоя задача – проинформировать человека о своем решении. Все.

Теперь о формулировках. То, какие речевые конструкции ты будешь использовать, – очень важно.

Хорошие варианты.

(+) Я больше не хочу быть с тобой.

С «не хочу» – трудно спорить. Нужно быть совсем отморозком, чтобы в ответ заявить: «Нет, хочешь, давай не выделывайся».

Но есть одна опасность: человек может спросить «почему» (и с высокой долей вероятности так и сделает).

Ты можешь как ответить на этот вопрос, так и сказать, что готовности сейчас что-то обсуждать не чувствуешь. У тебя есть такое право. Если ты решаешь, что все же стоит дать комментарии, то помни о следующих важных пунктах.

• Говори о себе, о том, что изменилось в тебе.

• Говори о ваших отношениях как о прошлом.

• Говори не с надеждой на то, что партнер сейчас все осознает, просветлится и вы пойдете любиться как никогда раньше.

• Говори только о том, в чем есть уверенность. Иначе тебя могут затянуть в опасный спор про «правда – не правда» и «кто прав – кто виноват».

Если ты понимаешь, что не можешь соблюсти эти условия, то пояснений лучше избегать.

(+) Для меня отношения закончены.

Данной фразой ты сообщаешь о свершившемся факте. И опять же с такой формулировкой довольно трудно спорить, конечно, если перед тобой не особь со специфическим складом личности.

Важно: тебе можно говорить только о себе. Не просто так в первой части фразы стоит «для меня».

Если ты начнешь рассказывать о «вас», это будет сразу же расценено как вариант, который можно оспорить, что партнер и начнет делать с девяностодевятипроцентной вероятностью.

(+) Я больше не буду с тобой (жить/встречаться).

Опять же ты информируешь о своих планах. Это хорошо. Но тебя могут начать активно отговаривать и предлагать разные варианты, мол, давай поищем способ сделать наши отношения более комфортными для тебя. Это плохо. Потому что, если тебе пришлось бороться с сопротивлением в себе, вряд ли осталась еще энергия на работу с подобным давлением.

Если оно началось, настаивай на том, что этот разговор затеян не для дискуссии: «я тебя информирую», «я не передумаю», «мы не будем это обсуждать».

Теперь о том, чего говорить НЕ НУЖНО. Если ты понимаешь, что хочешь вести разговор в таком ключе, то лучше его и не начинать, а еще раз поразмыслить, чего ты на самом деле хочешь, расстаться или…

(–) Ты разочаровал меня/не справился/ мне с тобой плохо.

Во-первых, такая формулировка сигнализирует, что внутри себя ты расставаться не желаешь и очень вероятно намереваешься поманипулировать угрозой разрыва, дабы перевоспитать партнера. Это плохая идея.

Во-вторых, после такого пассажа сразу начнется базар. Человек будет спорить, переваливать вину на тебя, а потом вопрошать, чем он может твою душеньку удовлетворить, ибо у него возникнет иллюзия, что «все можно исправить» (и если ты мыслишь именно в таком ключе, то не безосновательно, поэтому стоит еще раз поработать с принятием решения).

(–) Нам лучше расстаться.

Эта фраза – прямой путь в ад. С чего вдруг лучше? Почему нам? Отчего решение о «нас» принимается единолично? Нет уж, давай его обсудим.

Единственный вариант, в котором подобное сработает, – твой партнер сам уже мечтает, как бы свалить. И то он с высокой вероятностью все равно использует данный сценарий, чтобы тебя немного повиноватить, а самому выйти из отношений с чистым сердцем, белым и пушистым котиком.

Запомни, если ты приходишь с месседжем о расставании, то ни о каких «нас» не может идти речи. Это твое желание, твое решение, и так лучше для тебя. И да, заботиться о себе, своем благополучии и комфорте – не смертный грех, так можно делать. Даже если обиженный человек в отрицании орет, что нельзя.

Окончание разговора

О нем важно подумать: если ты задашь осязаемые границы этого неприятного момента, тебе будет легче с ним справиться.

Поэтому пофантазируй о том, каким может быть финал вашей беседы. Когда он наступит для тебя? В какой момент ты поймешь, что все сказано и можно закругляться? Только помни: ты не можешь контролировать реакции и чувства другого человека.

Ты можешь придумать какую-то завершающую фразу, например, поблагодарить за то, что тебя выслушали, или сообщить, как тебе грустно находиться в этой точке. Если фраза родится – проговори ее несколько раз и постарайся погрузиться в чувства, которые она в тебе вызывает. Так тебе будет проще использовать ее во время разговора. Или, как вариант, хорошей идеей будет сообщить о твоем следующем шаге (я заберу вещи тогда-то, я буду спать на диване, пока не найду новую квартиру, и так далее) и попрощаться на этом.