Мозгоеды. Что в головах у тех, кто сводит нас с ума. Волшебный пинок к нормальной жизни

Собственно, вариантов родительских косяков может быть много: жестокость, холод, неспособность адекватно поделить ресурсы между несколькими детьми и, как следствие, игнорирование одного из них. Результат плачевен – вырастают недолюбленные дети исключительно физически, морально же они застревают там, в печальной поре, и поэтому судорожно ищут, кто бы наконец додал недополученное. А это невозможно.

Пример Кристины, кстати, в целом счастливый. Потому что ее Антон случайно оказался нормальным человеком, который просто свалил, поняв, что происходит нечто неадекватное. Обычно любовные душители находят себе кого-нибудь под стать. Так как единственная их цель – избежать одиночества любой ценой, они не изучают «меню», а хватают все, что попадается под руку, лишь бы человек был рядом. Поэтому чаще всего вляпываются в романы с садистами, товарищами, жаждущими контроля, и теми, кто выстраивает отношения на чувстве вины (на страницах этой книги подобные персонажи – не редкость).

Что делать

Если ты – Кристина

Первое, о чем я хочу напомнить: ты – взрослый человек. Взрослый. И еще раз – взрослый. И никто, за исключением психолога, которому ты заплатишь за работу, не должен нянчиться с твоими детскими травмами. Это – твоя задача.

Второе. Ни один взрослый человек, каким бы внимательным, заботливым, любящим и понимающим он ни был, никогда не сможет насытить твою травмированную детскую часть. Это все равно что пытаться напоить мучающегося от жажды кофе вместо воды. Поэтому бросай свои попытки найти мамочку или папочку среди половых партнеров.

Единственный, кто может успокоить этот зуд внутри, – ты. Да, вот так немного шизофренично, но придется стать самому себе родителем. Любящим, ласковым, принимающим. Только таким образом это работает, и, если ты хочешь избавиться от синдрома любовного душителя, тебе придется это принять, хотя, скорее всего, твое нутро сейчас очень сопротивляется.

Вот что ты можешь сделать самостоятельно.

• Шаг первый: постарайся максимально четко представить себя в любом возрасте младше десяти лет. Рассмотри, как ты выглядишь, какая на тебе одежда, где ты находишься. Если не получается нафантазировать – детские фотографии в помощь.

Посмотри на этого ребятенка со стороны и попробуй найти к нему теплые чувства.

• Шаг второй: вспомни тяжелые моменты из своего детства. И представь, что этот малыш находится в них. Тебе хочется его/ее защитить?

• Шаг третий: берем машину времени и переносимся в прошлое, в эти тягостные и грустные моменты. Вот ты, взрослый, прилетаешь туда, где этот ребенок переживает что-то ужасное, может быть, даже невыносимое. Как ты его утешишь? Как поддержишь? Как раскидаешь обидчиков? Твоя задача – дать безусловное принятие, помощь, защиту. Говори с дитем, объясняй, что нет его вины в том, что с ним приключилось, расскажи, какие крутые события ждут его в будущем. И люби, люби, люби.

Делать это упражнение можно сколь угодно часто.

• Шаг четвертый:

каждый раз, когда ты понимаешь, что начинает накрывать тревога про отсутствие любви, твоя задача – представлять своего внутреннего ребенка и успокаивать его. Взрослая часть ведь прекрасно понимает, что ничего катастрофичного не произойдет, если партнер куда-то денется. Утешай, рассказывай, что ты никогда-никогда не разлюбишь, не оставишь, не обидишь своего малыша.

• Шаг пятый: всякий раз, когда тебе хочется выйти на контакт со своим партнером (позвонить, написать и так далее), остановись и задай себе вопрос: «Что я хочу от него получить в результате этого общения?» И попробуй дать это себе самостоятельно. Похвалить, побаловать, развлечь, утешить. Попробуй пожить в таком режиме пару недель.

Внимание! У нас нет задачи совсем избавить тебя от общения с любимым человеком. У нас есть задача перестать его терроризировать и считать единственным источником удовлетворения болезненной потребности. Когда ты постепенно приведешь в порядок свою детскую часть и перестанешь бесконечно прикладываться к сиське, перед тобой отроются новые грани общения. Где будут сторонняя поддержка, забота, внимание, любовь, но не как единственный источник сил для выживания, а приятный бонус, и, самое главное, ты сможешь их ценить и радоваться им.

Если ты – Антон

С одной стороны – искренне сочувствую. Так себе удовольствие – постоянно с младенцем нянчиться. С другой: раз ты находишься в этих отношениях и до сих пор не убегаешь, значит, что-то с тобой не так, дружочек. Есть у тебя какие-то причины плакать, колоться, но продолжать есть кактус. И если они пока перевешивают, то рекомендацию могу дать вот какую.