Мустанг и Чика. Черновик.

На пике застоя, в который я с современниками теперь вынужденно погрузился, такие слова пока еще не получили должной четкости, не вызрели. В начале восьмидесятых, наряду со смердением с вершин кремлевского Олимпа, чуть заметно, но ощущался свежий ветерок перемен, освобождения от довлеющей глупости. А любая догма - это глупость. Пусть прежде красивая, зовущая в прекрасные дали, но уже забывшая, как себя отстаивать. Спасающая себя в пороках лжи, но этим и убивающая себя окончательно.

На этом припеве, ровно на середине песни в зальчик вдруг ворвались с озабоченными мордами менты в сопровождении молодых людей в пиджаках. Один из них заученными движениями обесточил установку. Менты же подскочили к нам и начали крутить руки. Серега только успел сделать жест Макаревичу, чтобы не отсвечивал. Потом нашу патлатую троицу под обожающие взгляды фанатов повели на выход и погрузили в "козлик". Леха с Вовкой смотрели перепуганными зайцами, но сообразили не лезть ко мне.

- Не в первый раз такое с нами, - ободряюще подмигнул Кава, когда мы расположились в зарешетчатом отсеке машины.

- Не ссы, Паха, прорвемся, - добавил улыбающийся Саня, - Жаль, что мимо бухла и девок пролетаем.

У него была такая странная улыбка, что я невольно заподозрил, что он под кайфом.

- Думаю, что перепихон мне теперь точно не грозит. Или грозит, но другого качества, - развеселился я.

- По крайней мере, мозги дрючить эти орелики очень умеют, - согласился Кава.

- Один мужик другому говорит, - начал я анекдот.

- "Знаешь, чем мент отличается от осла"?

И тут он чувствует у себя на плече чью-то тяжелую руку. Оборачивается - сзади стоит мент и грозно интересуется:

- "Ну и чем же"?

Мужик отвечает:

- "Да ничем"!

А мент в ответ:

- "Ну, то-то же"!

Парни затормозили, а потом разразились отчаянным ржанием. С переднего сиденья недовольно начали оборачиваться менты. Я вдохновился успехом и принялся дальше глумиться:

- Сотрудник милиции, заблудившийся в подмосковном лесу, воспользовавшись помощью сознательных и благожелательных граждан, уже через какой-то год с небольшим вышел из чащи под Владивостоком.

Опять парни умерли от смеха, а на переднем сидении недовольно завозились.

Продолжаем бесчинства:

- Маленький мальчик подходит милиционеру и спрашивает:

- "Дядя милиционер, а зачем у вас хлястик на фуражке сделан"?

Тот принимает гордую осанку и говорит:

- "А это, мальчик, если вдруг погоня, бандиты, я еду в машине, высовываюсь из окна, чтобы стрелять из пистолета, а ветер дует и может сдуть фуражку, а так я хлястик опущу на подбородок, и фуражка останется у меня на голове".

- "А папа мне говорил, это чтобы хавальник не треснул"!

Музыкальные парни стонут, держать за живот.

- Ты заткнешься, или помочь? - разозлился кто-то спереди.

- Щас заткнусь, - дружелюбно согласился я, только еще один анекдот дорасскажу:

- Мужчина и женщина в машине занимаются любовью. Вдруг в стекло стук. Мужик смотрит, а там мент стоит. Мужик опустил стекло, мент спрашивает:

- "Чего это ты тут делаешь"?

Мужик отвечает:

- "Не видишь что ль, бабу е*бу"!

Мент снова говорит:

- "Я следующий"!

Мужик, почесывая репу, высказался:

- "Мдя.. никогда еще ментов не е*б..."

- Ну, гавнюк! Дождешься у меня! - многообещающе сообщили спереди.

- Бить будете? - радостно поинтересовался я и доверительно сообщил, - Я очень сильно несовершеннолетний, между прочим. Меня не то что трогать, в попу целовать можно только по особому разрешению специальных органов. Короче, замучаетесь объяснительные потом писать.

Отбрехавшись, продолжил козление, заметив попутно, что нападающий на меня мент в чине прапорщика:

- "Товарищ прапорщик, а если не было бы милиции, вы бы чем занимались"?

- "В армии служил бы".

- "А если и армии не было"?

- "Тогда пожарником".

- "А если б и пожарников не было"?

- "Hе знаю, но все равно бы не работал"!

Щас ты допи*дишься, гнида мелкая! - взвился прапор на переднем сидении под реактивный взрыв хохота.

- Мильцанер, мильцанер, сделай мне поблажку,

Прицепи себе пи*ду прямо на фуражку! - пропел я ему в ответ.

Второй мент за баранкой в звании сержанта тоже злился, но молчал. Так и подъехали к отделению под истерический хохот. Представляю, что думали случайные прохожие. Я даже начал волноваться, что нас в какую-нибудь психушку увезут. У Кавы условный рефлекс вдруг сформировался. При взгляде на ментов у него начинался приступ отчаянного смеха с завываниями. Мы с Саней поневоле подключались бэк-вокалом, зараженные этим хохотом, под постные мины сопровождающих нас милиционеров.

В самом отделение милиции мы еще долго отхрюкивались реликтовым смехом. Нас там обыскали, выгрузили из карманов мелкие вещи и развели по кабинетам. В моих карманах оказалось столько визиток, что я сам офигел. Меня допрашивал пожилой капитан.

- Фамилия, имя, отчество, где проживаешь? - строго спросил он.

- Чекалин Павел... Товарищ капитан! Поскольку я возрастом не дозрел до совершеннолетия, прошу предупредить моих домашних. Вот телефон. Там вам все расскажут.

Мент хмыкнул и высказался:

- А порочить советскую милицию мерзкими анекдотами уже значит созрел?