Мустанг и Чика. Книга 2. Вспышка над стадионом

- Интересное предложение, - услышал в трубке вежливый голос Андрея, - А на каких условиях?

- Будете числиться на официальных должностях в местном ВИА с окладом и записью в трудовую книжку. Всё, как положено. Оговоренную часть времени будете действовать, как «Машина времени» и ездить по своим сейшенам в Москве. Проживание в номерах санатория и питание на льготной основе. Если сумеете подготовить второй состав из числа местных пацанов-любителей, то часть вашей производственной нагрузки можете смело сбрасывать на них, без ущерба для своих интересов.

- Надо будет с ребятами обсудить, - решил мой собеседник.

- Обсуждайте, только не слишком затягивайте, - согласился, огорчённый прохладной реакцией лидера Машинистов на свои супервыгодные кондиции.

«Жить без приключений нам никак нельзя» - наш с чебураном Вовкой девиз. Мой верный Вовчо Пансо с удовлетворенной моськой пристроился топать вслед за мной. Дядя тоже вышел нас проводить и смотрел, как мы все запрыгивали в серую Волгу.

- А кормить нас там будут? – забеспокоился друган, когда машина уже отъехала от поселка.

Водила вдруг улыбнулся своим аландилонистым лицом и плоско так пошутил:

- Отбивными по ребрам…

- Мачумба, иначе говоря, - уточнил я.

- Что за мачумба такая? – заинтересовался парень.

- Ну, это история была такая. Один мужик путешествовал по Африке и попал в плен к диким неграм. Они его связали и привели к вождю.

- Выбирай, - сказал вождь, - Смерть, или мачумба?

Мужик думал, думал и решил, что умереть он всегда успеет и выбрал мачумбу. Негры тут же стащили с него штаны и принялись палками бить по заднице. Отпустили. Он еле идет, стонет. Попадает к другому племени, и там вождь тоже спрашивает:

- Смерть, или мачумба?

- Смерть, смерть! Лучше смерть! – завопил измученный мужик.

- Ты – храбрый человек! – заявил вождь, - Но, сначала мачумбу.

- Ерунда какая-то, - констатировал Ярослав и решительно включил встроенный радиоприемник.

По программе «Маяк» передавали последние известия:

- Проводится наступательная операция Народных вооруженных сил Южного Вьетнама. Бои ведутся в районе городов Анкхе и Тикук. Уничтожено восемь единиц бронетехники. Противник также несет большие потери в живой силе… Продолжается многомесячная забастовка в Шотландии. Правительство Гарольда Вильсона согласилось частично удовлетворить требования бастующих…

Новости подавались так, что создавалось впечатление, будто вокруг в мире царит хаос и насилие, тогда как в нашей стране – лишь тишь да божья благодать. К счастью, новости не долго тиранили наши уши. Из приёмника полилась песня советской эстрады. Кажется «Снежинка» Саульского и Леонидова в исполнении ВИА «Самоцветы». Нормальная такая вещица, не мудрящая. Можно будет включить её в репертуар нашего будущего ансамбля, чтобы худсовет не сильно придирался по составу песен.

Ярослав угрюмо вперился в набегающую дорогу. Змей скучающе позевывал, слушая поднадоевшие композиции. А меня вдруг охватило беспокойство насчет ближайшего будущего. Если мне не изменяет память, то на Старой площади располагался ЦК партии. Чем я мог так заинтересовать партийных дедушек? Неужто и среди них завелись поклонники блатных песенок? Если отталкиваться от моих бесчинств в Балабино, или в электричке, то тогда мою тушку, закованную в железа, скорее всего, должны свезти на Лубянку, то есть на площадь Дзержинского.

Фантазия раскочегарилась не на шутку. Я представил, что по моим блатным композициям собрали целый Пленум, а меня заставили исполнять их на гитаре. Все сидели злющие, как инквизиторы во время пыток Галилея. Андропов катал желваки по лицу и вместе с Сусловым яростно сверкали на меня очками. Брежнев периодически ронял челюсть на пол. Прочие старцы осуждающе качали головами.

- Да он же всю нашу молодежь развратит, и мы коммунизм тогда никогда не постоим! – постановил генсек, - Что будем делать, товарищи?

- Мачумбу ему! Мачумбу! – раздалось со всех сторон.

- Ставим вопрос на голосование. Единогласно. Немедленно исполнить постановление Пленума.

Откуда-то появился вовкин отец и поволок меня на Красную площадь. Там перед мавзолеем, на который моментально взобрались члены Политбюро, был установлен помост. Дядя Витя содрал с меня джинсы, зажал мою голову между своих ног и принялся жестоко лупасить палкой по моей несчастной заднице. Я в ужасе заорал, что никогда больше не буду петь блатных песен и проснулся.

Змей испуганно и вместе с тем сонно хлопал глазами, видимо, тоже только что проснулся. Водила удивленно посматривал на меня в зеркало.

- Ты чего разорался? – недовольно пробухтел Вовка.

- Рожа твоя приснилась...

Чего ещё ему сказать?