Мы будем вместе. Как вернуть утраченную близость и сохранить отношения

Нейродегенеративные заболевания и многие другие патологии (инсульт, рассеянный склероз, черепно-мозговая травма) ведут к потере самостоятельности, что имеет важные последствия для супруга, ежедневно ухаживающего за больным. Его все больше будет преследовать чувство, что его жизнь — лишь череда проблем, к тому же, несмотря на интенсивные и повторяющиеся усилия, болезнь неумолимо развивается, зачастую сопровождаясь другими проблемами со здоровьем (падения, инфекции, струпья). Непредсказуемый характер случайных событий, опасение, что на все не хватит сил, и страх смерти любимого человека вызывают у него ощущение, что он теряет контроль над ситуацией: «Может случиться что угодно в любой момент, и я не смогу ничего сделать». Помощник в итоге будет испытывать чувство, которое психологи называют «выученной беспомощностью». Чем больше мы сталкиваемся с неконтролируемыми и непредсказуемыми событиями и неизбежным развитием болезни, тем меньше становится надежда на изменение ситуации, к тому же растет страх перед будущим: «Что станет с моей женой, если я заболею?»[58]

Расставание в пенсионном возрасте

Развод среди пенсионеров — это уже не единичный случай, статистика утверждает: за десять лет количество разводов среди людей старше 60 лет выросло вдвое и составляет в настоящее время около 15 000 разводов в год. Увеличение средней продолжительности жизни приводит к тому, что молодая пара, вступающая в брак в наши дни, имеет ожидаемую продолжительность совместной жизни шестьдесят лет, при условии, если они справятся с двумя основными моментами, которые могут привести к риску разрыва: когда дети покидают дом и момент выхода на пенсию. Это периоды переоценки ценностей. Когда дети окончательно уходят из дома, супруги остаются одни, с глазу на глаз, что может привести их в замешательство. Если до отъезда детей отношения пары были более живыми, теперь воцаряется пустота. Когда дети еще жили дома, все внимание было направлено на них: сегодня супруги, уставшие друг от друга, уже не знают, куда направить свою психическую энергию. «Ситуация сложная», — стыдливо говорят мои пациенты.

Когда начинается пенсионный период, супруги должны реорганизовать свою жизнь, что вынуждает их размышлять о своих личных целях, намечать общие планы и снова определять границы автономии каждого. Ожидания одного могут не совпадать с ожиданиями другого, что может создавать напряжение: расхождение жизненных ритмов, разница приоритетов, новое разделение общего пространства — все это поводы для дискуссий, а также мотивы для разногласий. Сюда могут добавиться былые и нерешенные конфликты, которые всплывают на поверхность, чтобы еще больше ослабить пару.

Семейные терапевты считают, что все это дает возможность супругам укрепить свои эмоциональные связи благодаря конфронтации идей и желаний. Пара, умеющая общаться, выходит из этих испытаний еще более сплоченной. Но этот момент переговоров также содержит в себе риск констатации, что существует непреодолимое расхождение, что мы больше не можем ни о чем договориться, что нам нечего больше делать вместе и что мы больше друг друга не любим. Что делать в этом случае?

Большинство шестидесятилетних людей еще полны энергии и прекрасно себя чувствуют. Перед ними еще два-три десятилетия жизни, свободной от родительского долга и профессиональных обязанностей; некоторые имеют неплохой доход, и они хотят наслаждаться жизнью. Они располагают новой автономией, которой рассчитывают воспользоваться в полной мере. Сегодня это состояние души соответствует переходу от зрелости к старости. Подобно подростковому периоду, в этот переходный период происходит переоценка ценностей, во время которой приходит осознание, что мы еще можем осуществить свои мечты. Перспектива отказаться от них, потому что другой человек (партнер) решил иначе, часто кажется недопустимой. И тогда встают фундаментальные вопросы: «Должен ли я отказаться от возможности самореализации, выполнив свой долг и все супружеские, семейные, профессиональные и материальные обязательства из-за обещания, которое я дал более тридцати пяти лет назад? Достойна ли такой жертвы моя привязанность к другому? Имею ли я права обрести независимость и разорвать контракт?» Если на последний вопрос ответ утвердительный, встает вопрос о расставании. Вместе с тем расставание — это не всегда развод. Чувство привязанности к партнеру, матери или отцу наших детей, совместно нажитое имущество вынуждают хорошенько подумать, прежде чем предстать перед судьей. И что потом? Исследование, проведенное Американской ассоциацией пенсионеров (American Association of Retired Persons), выявило, что почти все разведенные пенсионеры снова образуют пары. С появлением сайтов знакомств для тех, кому за 55, шансы «встретить кого-нибудь» сильно возросли. Интернет также является способом узнать, что стало с первой любовью, одноклассником, соседкой… и возобновить отношения, которые порой становятся новой историей любви.

Истории пациентов

Гислен: «Привет, это я»