Мы не говорили об этом, мама

В идеальных обстоятельствах есть муж, который обеспечивает семью, а вы можете не работать, всецело посвятив себя ребенку. Муж в этой схеме выполняет роль средства обеспечения материального достатка, и пусть только попробует что-то вякнуть, вы тут же жестко нажмете на педаль под названием «чувство вины»: «Я отказалась от карьеры! Я всю жизнь посвящаю ребенку, а ты не можешь обеспечить ему лечение в санатории на море!»

Речь не о ситуациях, когда у ребенка серьезные врожденные заболевания (ДЦП, аутизм, синдром Дауна и так далее), когда ребенок получил травму или заразился опасной инфекцией. В общем, когда реально требуются объединенные усилия родителей, родственников и друзей, чтобы ребенок выздоровел или чтобы научиться жить своей жизнью, приняв такого ребенка как часть этой жизни…

И, наконец, вы не видите целей и ценностей собственной жизни. И вам страшно себе в этом признаться. Вы не знаете, зачем вы живете… Но существование (а не жизнь) социально не одобряется, а главное – вызывает чувство тревоги, неуверенности и страха… И вы пытаетесь заглушить это чувство повторением мантры «Я живу ради ребенка»… Молитва? Медитация? А что насчет концертов, выставок, чтения книг, просмотра фильмов? Как же общение с друзьями, с интересными людьми? Нет! Нет! И еще раз нет! Вам некогда. Вы заняты ребенком. Ну… а вот так, по-честному: вас интересуют книги, концерты, духовные практики? Ведь можно честно себе признаться: нет, не интересует, мне это не нужно. И спокойно ЖИТЬ, занимаясь тем, что вам реально интересно… Но проблема в том, что вам ничего не интересно, и отсутствие этого интереса вы прикрываете социально одобряемой жизнью ради ребенка.

Вторая выгода – вы делаете ребенка вечно виновным неблагодарным должником, потому что «Я всю жизнь тебе отдала! А ты…»

Вы не признаете собственной ценности ребенка и рассматриваете его исключительно как приложение к вам, упиваетесь своей властью, основанной на зависимости ребенка от вас. Вы всеми силами стремитесь укрепить эту зависимость. И в первую очередь эта зависимость психологическая. От материальной зависимости ребенок со временем может избавиться, а вот от психологической без помощи специалиста – нет. Он давно живет отдельно от родителей, возможно, родители уже перешли в мир иной, а в голове продолжают звучать родительские установки, тихо, неуловимо, неосознанно… Они внедрены глубоко-глубоко в подсознание, смешались с чувствами вины и страха… И именно поэтому так незаметны и так разрушительны.

В заключение хочу сделать три важных вывода, которые могут помочь читателям этого сборника. Обращение к тем, кому «посчастливилось» иметь родителя, «живущего ради ребенка».

Ответственность за свою жизнь несет ваш родитель. Вы не можете и не должны быть для него ни целью, ни средством. «Если ты меня бросишь, то я умру/заболею/покончу с собой/сойду с ума» и так далее. Это манипуляция. Никакой любви в этом нет. Любовь – это свобода и право выбора. Любовь – это отец из притчи о блудном сыне, отец, который не только не произнес ни слова упрека, но и отдал уходящему сыну половину своего имения, понимая, что тот промотает состояние, нажитое трудом нескольких поколений.

Уходите. Чем раньше, тем лучше. Пока родитель молод и полон сил, возможностей удержать вас болезнью существенно меньше. Чем старше родитель, тем тяжелее уйти, в какой-то момент уже невозможно. Вы потратите годы из-за чувства вины: «А как же я брошу больного и немощного?» Физическая сепарация – это только первый шаг. Шаг второй – сепарация психологическая, тут нужна помощь психолога. Помощь в том, чтобы осознать ценность и цели своей собственной жизни.

Вступайте в брак, создавайте семью только после завершения процесса физической и психологической сепарации от родителя, становления вашего внутреннего взрослого. Только осознав ценность и цели своей собственной жизни, вы сможете встретить человека с такими же жизненными ценностями, человека, с которым вы будете успешно строить совместное будущее. В противном случае огромен риск реализации одного из трех сценариев:

– вы выберете человека, повторяющего психотип вашего родителя, – «клин клином вышибают», то есть произойдет замена одной зависимости на другую;

– ваш родитель в стремлении вернуть свою собственность будет разрушать ваш брак. И вы либо вернетесь к родителю, либо будете разрываться между родителем и супругом/супругой;

– вам придется сепарироваться, находясь в браке, а в процессе сепарации у вас может произойти переоценка ценностей, обретение своих ценностей и смыслов и осознание, что ваши новые ценности и смыслы не совпадают с ценностями и смыслами супруга/супруги.

Благодарности

Благодарность – это то самое чувство, которое присутствует во мне и непрерывно увеличивается в течение всего времени существования этого проекта. Благодарность к людям и событиям, которые сделали возможным появление нашего сборника, согревает сердце и растекается приятным теплом по всему телу.