Мы обязательно будем счастливы. Как понять своего партнера и сохранить с ним хорошие отношения

Спустя несколько лет ценность отношений уже не так высока, а претензий накапливается достаточно. Молчать и быть милыми, мудрыми сложнее.

Пара начинает часто конфликтовать, ссориться, но это происходит неэффективно, без нужного результата. Еще спустя сколько-то лет, если пара не разошлась, ссоры прекращаются. Все смиряются с некомфортным, неприятным, но неизбежным положением вещей. Отношения всё больше походят на параллельное проживание каждым своей жизни. Мы можем наблюдать сейчас такой формат брака у старшего поколения – наших родителей. Часто его копируют и дети. Тем для разговоров всё меньше. Близости – душевной, такой, что ощущается «он/она – мой настоящий друг и духовный партнер» – нет. Есть формальная семейная жизнь: быт, забота о детях, совместные отпуски и дни рождения. Так жить можно. Но довольно тоскливо. Завершить отношения, «разрушить» брак – страшно. Жена часто финансово зависит от мужа. Или же просто ее пугает перспектива остаться одной, без помощи и поддержки. Когда-то она жила с родителями, потом с мужем. Одна – возможно, никогда. У женщин много страхов и стыда по поводу статуса разведенной. А мужчине некогда думать о таких тонкостях, надо развиваться, строить карьеру, зарабатывать деньги. Да и какой может быть выход из этой ставшей некомфортной жизни в браке, не совсем понятно. Но решения обязательно находятся. Сейчас расскажу какие.

Женщины чаще, чем мужчины, обращаются к психологам и в целом за помощью. Исторически и эволюционно мужчинам сложно говорить о своих проблемах и просить о помощи, женщины же более чувствительны к изменениям в семье и дискомфорту в отношениях. Поэтому женщинам чаще приходится выступать инициатором изменений в семье.

<p>Глава 3. Кризис брака: какие решения?</p>

Когда мой личный кризис брака начался, я сидела в декрете, поглощенная окситоцином и пролактином, потому некоторое время даже не замечала, что что-то не так. Сильно забегая вперед скажу, что абсолютное большинство людей настолько привыкли «жить не очень хорошо», что могут годами не замечать дискомфорта в браке. Говоря «жить не очень хорошо», я имею в виду вот что: у всех нас с рождения очень разный опыт. Глядя на свое детство издалека и описывая его широкими мазками, многие скажут: «Хорошее было детство, беззаботное» или «Обычное, как у всех». Но если всерьез заглянуть в него, понимая, в чем по-настоящему нуждается ребенок, то большинство из нас с вами, выросших в Советском Союзе, очень многого были лишены: достаточного внимания, психологической безопасности, уверенности, что мы – нужные, единственные в своем роде, хорошие, очень важные, любимые дети.

В зависимости от того, насколько этого не хватало в детстве, мы вырастаем с определенными психологическими травмами и особенностями. Детство – это такая жизнь, которую ребенок не выбирает, в которой может быть пьющий или гневливый отец или его вообще нет, зато есть холодная, строгая мать вместо теплой, ласковой. Ребенка могли бить или игнорировать, оставлять наедине с его проблемами или добавлять ему своих, взрослых проблем. Каким бы ни было детство, мы привыкаем к именно такому отношению к себе и считаем нормой и дальнейшую жизнь, где нас по-прежнему не ценят как личность, не выражают любовь, не дарят нежность. Жизнь, в которой мы не чувствуем себя уверенно и безопасно, не считаем себя классными и не чувствуем себя полноценными. У нас может быть всё остальное – семья, дом, деньги. Но сейчас мы уже знаем и понимаем, что для счастья нужно кое-что еще.

Это осознается не сразу. Мы родились и выросли. Построили семью и родили ребенка. Всё как у всех. Всё нормально. Поэтому мы даже не понимаем, как назвать наши чувства, которые мы можем испытывать в браке, в отношениях с партнером, детьми или стареющими родителями. Не можем объяснить, что идет не так. Чувствуем что-то, злимся или грустим. На помощь приходят, как будто независимо от нашего желания, разные события. Вот какие классические, чаще всего бессознательные примеры «помощи» по время кризиса брака выбираются: измена, рождение нового ребенка, триангуляция (вовлечение в отношения родителей) детей, алкогольная зависимость, трудоголизм или болезни.