Мы обязательно будем счастливы. Как понять своего партнера и сохранить с ним хорошие отношения

Измена. Несмотря на то что измена считается такой точкой в браке, когда якобы нужно разводиться, зачастую любовники и любовницы – это «костыли», поддерживающие брак. Есть много хороших книг про измены (например, книга Марины Травковой «Неверность»), поэтому я здесь обозначу лишь общие смыслы. Например, пара доходит до точки, когда нерешенных вопросов скопилось так много, что напряжение грозит взорваться и разрушить брак. Потерять друг друга страшно. Тогда на помощь приходит «третий лишний» и снимает это напряжение. Недовольный партнер становится значительно спокойнее и на время в семье воцаряется мир. Это делается, конечно же, бессознательно. Никто из супругов не понимает этих механизмов, а на поверхности могут быть названы любые объяснения и причины. В психологии есть такие термины, как «явный запрос» и «скрытый запрос» клиента. А также негласное правило: не застревать на уровне того, что говорит клиент, а смотреть глубже. Что скрывается за его словами?

Еще измена приходит в семью тогда, когда, к примеру, ваш партнер чего-то сильно хочет, но никак не может показаться вам вот таким, с этим желанием. Оно не вяжется в его голове с собственной картинкой «правильного» мужа или жены. Допустим, это желание иметь мотоцикл и гонять на нем ночами по пустому городу, ощущая беззаботность и свободу. Или мечта поехать в Индию учиться медитации. Всё что угодно из тайного багажа «нереализованного». Соответственно, у вас тоже не вяжется: ведь с самого начала вы знали своего партнера не таким. По тем или иным причинам (привет, детство, семейные сценарии и роли – об этом дальше) это качество, увлечение, образ жизни считается неподходящим для «настоящего семьянина». Ваш партнер может думать, что именно вы «не разрешили» ему так делать (действительно, еще неизвестно, как вы отреагируете на это «новшество»). Тогда случайно на работе или на вечеринке встречается человек, который «так вашего супруга понимает» а может, находится в похожей ситуации – тоже в кризисе брака. Ваш партнер решается рассказать новому знакомому о своих «запретных желаниях» и, конечно же, находит у него глубочайшую поддержку и одобрение. А еще этот чужой, но такой «духовно близкий» человек заливисто смеется над его шутками, говорит комплименты и неровно дышит, когда находится рядом – это вскружит голову даже самому добропорядочному семьянину, что уж говорить о людях, проживающих кризис брака?

Рождение ребенка. Я помню, когда моей маме было около сорока пяти, а мы с сестрой были уже взрослые, незадолго до развода с папой мама говорила: «А может, мне ребенка родить? Мальчика. Он (имея в виду своего мужа, моего папу) будет рад». Существует много, много таких историй, когда женщины всерьез рассуждают, что «ребенок скрепит отношения». Вместе с тем мы сейчас видим немало разведенных пар, у которых за пару-тройку лет до расставания родился второй или третий ребенок. Планируемый или нет, не так важно. Вы уже, наверное, поняли, что зачастую мы принимаем решения, думая одно, но если копнуть вглубь – причина будет совсем другая. Рождение ребенка может на время сблизить пару. Если пара скорее функциональная, то каждый новый шаг – появление ребенка, покупка квартиры, переезд и прочее – вызовет объединение супругов вокруг этой задачи. Когда задача будет решена или эмоции по ее поводу утихнут, паре понадобится новый «челлендж» или всё же придется научиться вступать в близкий контакт, в настоящие отношения, без посредников в виде семейных задач.

Триангуляция детей. Это один из самых распространенных способов супругов справляться с напряжением, которое возникает между ними. Вместо того чтобы на своем, взрослом уровне обсуждать проблемы, которые неизбежно возникают в процессе совместной жизни, пара втягивает в свои разборки детей. «Скажи папе, что если он еще хоть раз…, то я…», и ребенок, как гонец, идет к папе, стыдливо осознавая, что это вообще не его право и не его задача так разговаривать с родителем. Но ослушаться маму и заслужить ее «нелюбовь» – еще «хуже». Бывает, ребенок спит с родителями (или только с мамой), позволяя женщине избегать сексуального контакта с супругом, так как вопросы близости, секса, свободных открытых разговоров о своих потребностях из отношений исключены.

Ребенок может часто болеть, писаться или плохо учиться, позволяя маме переключить всё свое внимание на него.

Тогда можно не решать проблемы в браке, ведь то, что происходит с ребенком, «гораздо важнее». Бывает, что кто-то из детей становится папиным или маминым любимчиком и принимает на себя всю заботу, нежность, внимание и любовь одного родителя и неосознаваемую ревность другого. Чувства, которые по тем или иным причинам не могут быть адресованы напрямую партнеру, перенаправляются на ребенка. Это гораздо безопаснее – нас не отвергнут, не покритикуют, не воспользуются «слабостью». В дальнейшем мы можем думать о непрожитом комплексе Электры или Эдипа у таких «любимчиков».