На пути к себе

Первый и самый важный симптом потери – себя- это ощущение того, что живете не своей жизнью. Он может проявляться различными ощущениями. Все зависит от того, какая связка между вашим ощущением и чувством образовалась. Ваша ассоциация будет индивидуальным восприятием. Например, для кого-то лимон- это кисло. Для кого-то лимон это желто. Для кого-то лимон- это тепло (от желтого цвета). Один и тот же фрукт, но какие разные ассоциации. Чаще всего этот симптом проживания не своей жизни проигрывается внутренним тремором. Это происходит в качестве легкого еле заметного дрожания в грудной клетке. Будто легкая дрожь после резкого испуга. Здесь аналогичное ощущение. Также, когда вы наблюдаете за своей жизнью, вы прекрасно понимаете, что так бы не жили, но есть множество причин, по которым не сделаете изменения. Это как когда вы похудели на тридцать килограмм, но большие вещи жалко выкидывать, вдруг они еще пригодятся. Страх избавиться от прошлого и отжитого, будто еще возможно это будет вам нужно в жизни немного позже. Это старое занимает место в вашем внутреннем мире и совсем не остается места для чего-то нового и перспективного. Будто бы вы застряли в другой реальности где абсолютно не счастливы, но при этом никуда не стремитесь. Вы застыли на месте и лишь можете только наблюдать. Также этот симптом может проигрываться в качестве ощущений раздражения на ежедневной основе. Это происходит, когда мы все воспринимаем в штыки. С нами случаются и хорошие и плохие моменты, но только мы несчастны и в том и в ином случае. Ощущение того, что ты живешь не своей жизнью, очень неприятно. Будто кошки скребут когтями по грудной клетке, и ты вроде бы осознаешь, что-то не так с вашей жизнью, но замираешь на месте. Мозг строит множество ловушек, из- за которых вы не в силах сопротивляться и выбраться.

Вторым симптомом является отдача всего своего времени, ресурсов на удовлетворение желаний и потребностей близкого вам человека, или же неумение отказать другому, когда вы не хотите помогать. Часто, многие люди настолько воодушевляются другим человеком, или считают, что ему нужно помогать при любых обстоятельствах, хоть он этого и не просил, сталкиваются с тем, что всю свою жизнь, внимание и время отдают не себе, а другому. Как будто бы попадают в зависимость от другого человека. В основном эти люди из близкого круга общения. Они начинаются с родителей, и заканчиваются партнерами по отношениям, коллегами по работе, или детьми. Несомненно, если человек играет в нашей жизни огромную роль, периодически мы тратим свое время на удовлетворение его потребностей. Часто, многие настолько заигрываются в эти неприятные игры, что у них складывается ощущение собственности. Если я уделяю много времени своему, например, партнеру, то ожидаю обратно такой же реакции. Даже если вам кажется, что это не так, в любом случае рано или поздно вы ощутите обиду, что вам не вернули «долг», который вы сами придумали у себя в голове. Многие дают свое время другим людям, полагая, что взамен их ждет такая же жизнь. На самом деле, чаще всего эти сценарии проигрываются в нескольких вариантах. Первый: когда вы обеспечиваете человека постоянным вниманием, заботой и лаской, удовлетворением его потребностей, не важно в каких коммуникациях, вы находитесь. Человек, которому вы отдаете всего себя будет вашу заботу воспринимать как материнскую. То есть, если вы партнеры, и чрезмерно уделяете внимание любимому, то он будет воспринимать вас не как женщину или мужчину, а как своего родителя, который постоянно будет закрывать его потребности. Ребенок растет на «материнской» заботе. В этот момент он постепенно взрослеет, и заботу воспринимает как должную. Неосознанно он принимает это пожертвование как само собой разумеющееся. Питается вашим вниманием, энергией и растет. Когда дети вырастают, то они отрываются от груди матери, и проходят сепарационные процессы. То есть через время, такой человек вылетит как ласточка из гнезда, потому что обрел взрослость. Как вы знаете, в здоровых отношениях партнеры являются партнерами, но никак не родителями. От родителей рано или поздно мы будем съезжать, так как захотим свободы. Здесь произойдет аналогичная ситуация. Рано или поздно ваш птенчик, которому вы подменили понятие партнера на маму, сепарируется от вас и улетит во взрослую жизнь. Второй случай, который может произойти в случае любовного треугольника. У родителей может быть не один ребенок. Например, если вы мужчина и ведете себя как отец, то вы можете воспитывать не одну «дочь». Тогда именно здесь вступают в силу дополнительные люди, которые временно стабилизируют отношения. У партнера появляется еще одна женщина (дочь). Когда вы требуете у мужчины отцовское внимание (ту любовь, которую не до дал вам папа), будьте готовы к тому, что он может найти еще одну женщину.