Наемник

Первый сюжет, привлекший его внимание, был о семейной паре рушиков, которая впервые в своей жизни попала на отдых за пределы своего протектората. Само это событие уже озадачило нашего специалиста: из баз по Содружеству он знал, что эта народность редко покидала свой Рушкостан. В остальном Содружестве для них все было незнакомо и удивительно, ведь большую часть своей жизни они проводили в протекторате, чтобы далеко не удаляться от магазинов, где в обязательном порядке имелось несколько сортов их национальной «вадяры». Но эти двое, видимо были более продвинутыми организмами, чем их сородичи — отправились отдыхать на известный курорт по принципу «все включено» — скорее всего, хотели нормально поесть, ну, не загорать же на пляже, теряя время на тупое лежание на пляже — зачем тащиться в такую даль, правда?

Конфуз произошел в тот момент, когда эти гуманоиды покидали курорт: их багаж привлек внимание обслуживающего персонала — въезжали с одной сумкой, где негромко позвякивала тара с их стратегическим запасом национального напитка. А выезжать, так сразу нарисовалась еще тройка больших баулов — такая несуразность привлекла внимание работников курортного комплекса. Стали открывать подозрительные пакеты и весь персонал оказался ненадолго шокированным: емкости с алкоголем, прихваченные из номера — нормальным гражданам Содружества такого количества напитков хватило бы на год, как минимум. Но по ответам этой парочки получалось, что нормальному среднестатистическому рушику такого объема едва хватит на месяц — что тут скажешь, зависимость, ипать.

Потом из сумок достали упаковку моющих средств — по правилам отеля эти косметические вещества обновлялись в номерах каждый день — «умные» рушики решили, что пару килограмм указанных средств не нарушит условий проживания по принципу «ол инклюзив» — запас багаж не тянет. Следом извлекли набор банных халатов и полотенец — тут, как говориться у присутствующих глаза полезли на лоб. Нет, в принципе этих убогих можно было бы понять — качество указанных предметов ни шло ни в какое сравнение с аналогичными аналогами отечественного производства — хотелось бедным организмам взять с собой на память что-то действительно качественное, но ведь не в таких же количествах!

Апофеозом этого праздника жадности и маразма стала упаковка туалетной бумаги, приблизительный объем которой был определен сотрудниками курорта, как малый транспортный внутрисистемный контейнер — серьезно, очень серьезно… Для выяснения всех обстоятельств далее были приглашены не только представители местных правоохранительных органов, но и журналисты местных и других средств массовой информации. Оказалось, что представители протектората уже пару раз попадались на фактах такого воровства, и весь протекторат, таким образом, уже успешно заработал себе имидж государства мелкого ворья, свиней-алкоголиков и шлюх. Самое интересное, что сами туристы ничего предосудительного не видели в своих действиях и объясняли все просто:

— Его там было много, мы взяли только свое, нам чужого не надо.

И если основную часть наворованного персонал еще как-то мог понять, как, например те же красивые банные халаты, то запас туалетной бумаги ни у кого не находил нормального пояснения, поэтому этот момент решили прояснить журналисты одного инфоканала Содружества.

— Скажите, а зачем вам эта бумага в таком количестве, у вас там, в Рушкостане что, такого не производят?

— Понимаете, все дело в качестве — вот ваш товар, например, удобно лежит в руке, мягко скользит там, где должен скользить и не рвется при этом, понимаете?

— Не совсем, продолжайте — поощрила журналистка канала словоохотливых рушиков.

— У нас в протекторате товары, в основном низкого качества — только то, что завозится из Содружества, можно нормально использовать. Вот взять, к примеру, нашу туалетную бумагу отечественного производителя «Рушбумагапром». Когда начинаешь ее использовать по назначению — тут заезжий турист из этой парочки организмов стал производить характерные манипуляции на своей задней части тела.

Этим он ввел в кратковременный ступор девушку-журналистку, оператор же, в отличие от своей коллеги, оказался более стойким в психологическом плане — картинка с камеры даже не дернулась.

— Так вот — продолжал рушик-турист — в момент, когда рука с бумагой проходит самое интересное место, наш отечественный продукт предательски рвется, и таким образом, рука оказывается вымазанной в г…

— Спасибо-спасибо — быстро прервала словесные излияния рассказчика — мы все поняли, не надо таких интимных личных подробностей. Лучше ответьте еще на пару вопросов.

— Конечно-конечно, спрашивайте — мы, рушики, любим давать интервью, и даже в таких обидных для нас ситуациях.

— То есть, вы считаете, что раз вы попались на воровстве, то это обидная ситуация?