Наемник

— Определенно, и мало того: когда мы вернемся в пространство своего Чурко…, простите, Рушкостана, мы обратимся к нашему великому Вэвэпуту с просьбой повлиять на отечественного производителя туалетной бумаги — она не должна разваливаться в руках — она должна гарантированно подтирать наши рушские жопы! Вот так вот — знай наших!

Некоторое время наш герой тупо пялился в голоэкран, осознавая смысл присмотренного сюжета — он не мог понять логику этих гуманоидов, до него не доходило, зачем они так далеко ехали за туалетной бумагой, а рассуждения этого организма его вообще сбили со всех мыслей — полный песец. А эта последняя фраза — приедем, пожалуемся администратору на плохое качество бумаги — похоже, что в протекторате традиция обращаться к высшему руководству государства с разными дурацкими просьбами также сильна, как и традиция употреблять вадяру по поводу и без него.

Кстати, это был не единичный случай странной логики народа из этого далекого протектората: в свое время, когда он изучал их обычаи, его сильно удивил один факт. Речь шла о производимых в протекторате наземных колесных повозках под разными похожими названиями: «Васс», «Уасс», «Гасс» — вместо того, чтобы делать нормальные дороги, местные инженеры, если их можно было так называть, повышали у этих повозок клиренс — это у них так назывался минимальный просвет между полотном дороги и нижней частью этих повозок.

Кстати, название одного производителя таких агрегатов — «Гасс», было странно похоже на тот природный продукт, который Рушкостан добывал на своих территориях. Этот феномен одинаковых названий, скорее всего, объяснялся желанием конкретного производителя каким-то образом попытаться просунуть свой продукт на внешний рынок, используя название экспортного сырья. Однако это ему мало помогало, повозки с маркой «Гасс» были полным хламом, даже по сравнению с более продвинутыми местными конкурентами в лице того же «Васса», ну, по меркам того же Рушкостана, конечно же. Загадочная территория, что ни говори.

Кстати, о самом Вэвэпуте: недавно он тоже отличился глубокомысленным изречением, чем порадовал всех — и граждан Содружества и своих собственных. Дело было так: его пригласили на какое-то культурное мероприятие где-то в Содружестве — чисто, чтобы послушать, как он скажет еще чего-нибудь удивительного и неповторимо-загадочного. Вот, как когда он намекнул всему Содружеству, что у него есть эксклюзивный рецепт приготовления моченых в унитазе террористов. Первое время беседа протекала как-то вяло, чувствовалось, что нет какой-то изюминки, запала, огонька, так сказать — и тут вождь не подкачал — он стал излагать свои взгляды на тему анатомии гуманоидов Содружества. Это была какая-то новая интерпретация старой рушской поговорки «Если бы не бабушкины лохматушки — мерзли бы дедушкины колотушки» — рушкостанский тсарь выдал что-то по поводу первичных и вторичных половых признаков у той же бабушки и того же дедушки.

Казалось, что все только этого и ждали: взрыв межсистемного инфопотока, и новый гэг от главного админа Рушкостана разошелся по Глобосети быстрее любой официальной новости. Общество разделилось в своих оценках услышанному: основная часть Содружества отнеслась с юмором к этому антропологическому измышлению руководителя протектората, так как медицинскими базами тот не обладал в принципе.

— Очередная тоскливая муля — таково было общее мнение граждан Содружества — и как всегда, ничем не подкрепленная.

Ведь и в прошлый раз прецедент с рецептом не был логически закончен, так как его нигде не обнаружили в свободном доступе. Похоже, что эксклюзивный способ приготовления моченых в сортире террористов был доступен только ближайшему окружению гуманоида и рассылался только по подписке из личного списка вождя. Само же население Рушкостана было в экстазе от своего лидера: как же — такие глубокие познания в анатомии, при полном их отсутствии — таким талантом пока не владел в протекторате никто. «Рушпротектортелеком» — главный инфоканал, входящий в глобальную Глобосеть, некоторое время работал с перебоями — все граждане протектората высказывались по поводу последнего афоризма администратора. Вот некоторые их них:

— Вэвэ, я тебя люблю — ты самый умный!

— Знай наших — нафиг те базы, и так все понятно, ипать!

— И зачем я медицину учу? Тут и так все просто, только время теряю…

— Сильно сказал — зауважал…

— Предлагаю установить премию имени Вэвэпута за самый быстрый диагноз…